Вопросы с тегом «анекдот»

24 ИЮЛЯ - День старых шуток и старых анекдотов. Продолжаем шутить. Завтра СТАРЫЕ уже нельзя???

Тут было расшифровали ученые самый древний анекдот, которому пять тысяч лет. Звучит он так... Никогда ещё не было, чтобы девушка пернула на коленях у мужа.... А вам смешно?

Анекдот)
Сейчас зашел дед ))) с костылем еле ходит такой ))) в общем показывает мне фото катушки и листает дальше галерею… и там пошли бабы голые )))
P.S.Работаю в магазине рыболовных товаров….

- С ДНЁМ РЫБАКА. - Анекдот. - Сидит мужик на берегу. Но не идёт клёв. Выпил мужик весь свой запас. И тут попался маленький карасик. Мужик влил ему в рот несколько капель и отпустил. И тут как попёрло. Наловив ведро карасей мужик пошёл домой. Слышит из ведра доносится: - Ну карась и сволочь, наливают - отпускают.

- С днём РЫБАКА! - Анекдот. - Идёт мужик вдоль берега, смотрит сидит рыбак, один поплавок в воде, а другой заброшен в кусты. Мужик спрашивает рыбака: - А зачем поплавок забросил в кусты? О это большой секрет. Расскажешь налью 100 грамм. Рыбак выпил и говорит: - Вот на крючок который в воде, ни чего с утра не клюнуло, а на тот что в кустах уже третью рюмку выпиваю. -

- С днём РЫБОКА! - Анекдот. - Идёт мужик вдоль берега, смотрит сидит рыбак, один поплавок в воде, а другой заброшен в кусты. Мужик спрашивает рыбака: - А зачем поплавок забросил в кусты? О это большой секрет. Расскажешь налью 100 грамм. Рыбак выпил и говорит: - Вот на крючок который в воде ни чего с утра не клюнуло, а на тот что в кустах уже третью рюмку выпиваю. -

- Анекдот. - Поймал мужик здоровую рыбу, ели вытянул её на берег, несёт домой аж прогибается. Его обгоняет другой рыбак у которого пол ведра мелюзги, и так ехидно спрашивает: - Что всего одну поймал?

Вы умерли и попали в Рай. Идёте по райским кущам и вдруг видите: на лавочке сидят Ленин, Гитлер, Сталин и Путин. И ржут, рассказывая друг другу анекдоты.
Ваши действия?
1) Пойдёте к Богу с жалобой.
2) Присоединитесь к этим чудовищам и расскажете им свой анекдот.
3) Умрёте сами ещё раз, чтобы этого не видеть.
4) Убьёте их ещё раз.

Хотите анекдот? Ехала ночью в такси... Вдруг он сворачивает в непонятный район, в какие-то дебри и заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать. Водитель, поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: "ТЫ КТО?!"... Короче, оказалось, что мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж. Заработался блин!

У кого тут сборники анекдотов в картинках?))))

Анекдот. - На юбилей бабушки пришли её дети, внуки и правнуки. После вручения подарков выпили за здоровье бабушки. И тут бабушка рассмеялась. На вопрос гостей: - В чём дело? Бабушка сказала: - Я вот тут подумала, если бы в юности Я не вышла бы замуж - и вас бы никого сейчас бы здесь не было бы.

Анекдот. - На юбилей бабушки пришли её дети, внуки и правнуки. После вручения подарков выпили за здоровье бабушки. И тут бабушка рассмеялась. На вопрос гостей: - В чём дело? Бабушка сказала: - Я вот тут подумала, если бы меня в юности не трахнул мой сосед - и вас бы никого сейчас бы здесь не было бы.

Анекдот. - Из местного зоопарка сбежал медведь. Дали объявления по радио и по телевизору, если кто увидит медведя позвонить в зоопарк. На следующее утро бабулька позвонила и сказала что у неё во дворе на дереве сидит медведь. Через время к ней пришёл мужчина с собачкой по кличке - Кефирчик и сказал что он полезет на дерево и скинет медведя, а кефирчик возьмёт его за яйца и отведёт в зоопарк. После инструктажа он вручил бабульке ружьё, на вопрос бабульке:- Зачем ей ружьё, он ответил: - Если вместо медведя упадёт он, то бабулька должна стрелять в Кефирчика.

Анекдот. - В субботу жену срочно вызвали на работу, муж остался дома с маленькой дочерью. Выдав ей игрушки отец сел смотреть телевизор, через некоторое время дочь принесла кружку с водой и попросила отца что бы он выпил, он выпил, через время дочь принесла ещё воду и тут его заинтересовало где она берёт воду. В виду малого роста она не могла взять воду из раковины. Единственное ей доступное место - это был - унитаз.

- Анекдот: - Учительница задаёт детям задачу: - С севера на юг летят 25 гусей, а с юга на север летят 15 уток. - С запада на восток летят 20 ворон, а с востока на запад летят 50 воробьёв. Вопрос: - Сколько мне лет? Все дети в шоке, только один Вовочка тянет руку. Ну Вовочка сколько мне лет? - Вам Марь Ивановна 22 года. Правильно Вовочка, а как ты посчитал? - Меня все дома называют - Полудурком - значит Вам 22 года.

дедушка Фрейд утверздает,что все шутки и анекдоты сводятся к трем темам-политика,секс и....?

- Анекдот: - Учительница задаёт детям задачу: - С севера на юг летят 25 гусей, а с юга на север летят 15 уток. - С запада на восток летят 20 ворон, а с востока на запад летят 50 воробьёв. Вопрос: - Сколько мне лет? Все дети в шоке, только один Вовочка тянет руку. Ну Вовочка сколько мне лет? - Вам МарьИвановна 22 года. Правильно Вовочка, а как ты посчитал? - Меня все дома называют - Полудурком - значит Вам 22 года.

- Анекдот: - Учительница задаёт детям задачу: - С севера на юг летят 25 гусей, а с юга на север летят 15 уток. - С запада на восток летят 20 ворон, а с востока на запад летят 50 воробьёв. Вопрос: - Сколько мне лет? Все дети в шоке, только один Вовочка тянет руку. Ну Вовочка сколько мне лет? Вам МарьИваговна 22 года. Правильно Вовочка, а как ты посчитал? - Меня все дома называют - Полудурком - значит Вам 22 года.

- Анекдот: - Учительница задаёт детям задачу: - С севера на юг летят 25 гусей, а с юга на север летят 15 уток. - С запада на восток летят 20 ворон, а с востока на запад летят 50 воробьёв. Вопрос: - Сколько мне лет? Все дети в шоке, только один Вовочка тянет руку. Ну Вовочка сколько мне лет? Вам МарьИваговна 22 года. Правильно Вовочка, а как ты посчитал? - Меня все дома называют - Полудурком - значит Вам 22 года.

Вспомнился анекдот....Умерли старые дед с бабкой, попали в рай.
Идут, а вокруг красотаааа, птички поют, ягоды диковиные растут,
деревья со всякими вкусностями, в общем - все есть и все бесплатно.
Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо.
Бабка: ЗА ЧТООООО!!????
Дед: А все ты, со своими кашками да диетами! Лет 20 бы тут жили уже!!!
Вопрос - а Вы придерживаетесь диет и ЗОЖ?

- Анекдот. - Мать утром спрашивает дочь: - Ты где вчера до поздна гуляла? Я была на танцах и танцевала с Валеркой. Он к тебе приставал. Да ну его алкаша. А с чего ты решила что он алкаш. Мама у него в брюках была бутылка. Доча, а бутылка была какого объёма. Ну, примерно 0.7. Доча послушай моего совета: - Если позовёт замуж - сразу соглашайся, а то будешь как я всю жизнь с чекушкой маяться.

- Анекдот. - Приходит женщина в сельсовет регистрировать ребёнка, у неё спрашивают: - Кто отец ребёнка? Да Федька с Андреевки! Нюрка вот интересно - позавчера приходила Машка с Покровки и тоже сказала что отец её ребёнка тоже Федька с Андреевки. И как этот Федька всё успевает? Так у него же лисапед.

А какой ваш любимый анекдот? Поделитесь?

и только в одной стране Мира персонаж из детских анекдотов может стать Президентом, Царем, Наместником бога на Земле (ибо Гуня скорее в это свято верит, нежели в Бога) - 3 в 1 - в бутылке со "спиртовым идеологическим элексиром", в дурмане которого вся нынешняя Власть в России в своей собственной реальности пребывает, в дымных грезах витающие "по ветру" их чуждые реальности рассудки, тем не менее, себе реальные строят Замки?)

Еврейский анекдот