Вопросы с тегом «анекдот»

KL
Konstantin Leytan

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

43
2
Ге
Георгий

Один раз с какими-то рэперами познакомился. Один начал всякие приколы рассказывать, анекдоты, а когда дело дошло, до кошечек, собачек, я понял, что он с домашними питомцами не дружит, а если он не дружит с домашними питомцами, то у него и людей друзей нормальных нету, а без друзей и любимой не может быть. Мне такие не интересны. Я это сказал и они ушли. Потом я один его анекдот про футболиста пид.. рассказал соседу грузину, а этот сосед переспросил, кто этот анекдот рассказал, я сказал, кто. Я заметил, что этот грузин что-то задумал, но не понял что. Потом второй в бешенстве ко мне подходит и начинает наезжать на того дебила, который звал познакомиться с одной уродиной. Он был очень зол на что-то. Мне это не понравилось. Я начал его угоманивать, он взбесился и мне нос разбил. Я тогда был после операции, сил не было, я не мог защититься, но главное в живых остался. Удар был такой, что без подготовки я бы умер, а я же за границей спортом занимался, единоборствами, поэтому просто ушиб был и кровь из носа. Потом не знаю, что было, я ни скем не общался и мне никто ничего не рассказывал.

3
1
Zлой

АНЕКДОТ: "Тёщу укусила пчела в язык. Она чуть не умерла от укуса: язык опух , распухли губы , выпали 4 передних зуба и нос набок... Вот чтобы было , если бы я пчелу с третьего удара не убил бы лопатой?"

73
1
ГЖ
Григорий Жиманский

Анекдот! 🍀

99
0
Ли
Лидия

Вот уже и анекдот сочинили;;;--Помню пасха была!Водка ,самогон,пиво!Просыпаюсь зима.А когда же лето прошло?

299
3
Сергей.
Сергей.

Анекдот. - Идёт котёнок по подъезду, навстречу ему старый кот. Дядя Вася а вы куда идёте? На бл%дки. Возьмите меня с собой. Деньги нужны. Сколько. Рубль. Сейчас сбегаю у мамы попрошу. Вот возьмите. Привёл кот котёнка на чердак. Стой здесь, а сам свинтил. Котёнок постоял некоторое время, замёрз и говорит - ещё пять минут побл%дую и домой пойду.

506
2
Рина
Рина

При РАЗВОДЕ Лeнке досталась одна СКОВОРОДА, благодаря которой она забрала всё ОСТАЛЬНОЕ.анекдот

481
9
Сергей.
Сергей.

Анекдот. - Придя в магазин бабулька увидела в продаже фарш по 1 рублю за килограмм. Набрала сколько сможет унести. Придя домой она обнаружила в фарше щепки. Подумав что за такую смешную цену можно и отсортировать. Но когда она нашла и гвозди она рванула в магазин. Там ей сказали - бабка ты что хочешь чтоб за такую цену мы гвозди из конуры вытаскивали?

100
1
Сергей.
Сергей.

Анекдот. - Приходит сын с улице и говорит - Папа ты слышал что водка подорожала, ты теперь будешь меньше пить? Нет сынок, ты теперь будешь меньше есть.

246
2
Сергей.
Сергей.

Анекдот. - Сидят в пещере людоеды и едят мясо. Заходит ещё один и говорит, а вы знаете что Толян не хороший человек. Ну не нравится не ешь.

151
1
Сергей.
Сергей.

Анекдот.- Сидят в пещере людоеды. Заходит ещё один. Они его спрашивают - Что тебе нравится в твоей жене. Ну, глаза волосы грудь. Да не угадали мы, а мы тебе ляжку оставили.

815
–2
Сергей.
Сергей.

Анекдот. - Абрам купил дом. Пригласил друзей на новоселье. Показывает дом. - Это комната наша с Сарой спальня. Это детская. Это кухня. - А это стол за который может сесть, не дай Бог сразу целых 20 человек.

100
1
Сергей.
Сергей.

Анекдот. - Идёт судебный процесс. Судят бабушку за то что она выкинула 70 летнего своего мужа с 9 этажа. Судья спрашивает, за что? Понимаете гражданин судья, Я подумала что если он в свои 70лет может иметь любовницу - то он и летать может.

864
13
Сергей.
Сергей.

Анекдот. - Пришла женщина в церковь на исповедь и говорит батюшке. Вот Я не пью, не курю. Борщи варю, пироги пеку за мужем и детьми слежу. Я праведную жизнь веду? Батюшка отвечает - праведную дочь моя - но зря.

410
4
Сергей.
Сергей.

Анекдот. - Бежит лиса по лесу. Тут из кустов доносится - Ку-Ка-Ре-Ку. Она туда. Слышен звук борьбы. Через время лиса выбегает из кустов и наутёк. Следом выходит Волк и говорит - Очень полезно иногда знать хоть один иностранный язык.

704
18
..
.....Яна

Анекдот из тик-тока..пошловатый правда🤦‍♀️-Мысль женская решила в гости к мужским мыслям сходить.Заходит..пусто..Ауу!Дома кто есть? Тут из-за извилины одна выглядывает ,дохленькая такая..,-А дома нет никого. Женская мысль-А где же они?-Где ..где.. все внизу тусуются...

17
1
КП
Кирилл Пришедько

Хотите 666 анекдот?) В Петербурге из первомайских поздравлений убрали слово «мир» .
Теперь слоган гласит: "Весна, труд и Петербург"
А тех, кто будет 1 мая ходить с плакатами «Мир. Труд. Май», посадят по статье о дискредитации вооруженных сил РФ.🖼

279
5
Та
Татьяна

Знаю, что админы не позволяют вместо вопросов писать анекдоты. Но я быстренько и - удалю. Приехал китаец в Москву и говорит: - Харосий у вас город, толька народу мало...

119
2
ПМ
Прохор Молчанский

Заходит мужчина в женский клуб, для блондинок. Его окружили блондинки. Он говорит: Девочки, хотите анекдот про блондинок? Одна: Ну, попробуй... Только эта - самбо, эта - айкидо, эта - кикбоксинг, эта с битой, эта - штанга, а я - бои без правил. Рассказывай... Не-е-е-а, не хочу... Почему? Зае-бусь шесть раз объяснять...

147
1
Любаша
Любаша

Прочла сегодня анекдот, решила поделиться-
Плывут две молодые рыбы, а навстречу им третья, старая. Поравнялась с ними и говорит: «Привет, молодежь, ну как вам сегодня вода?». Две молодые рыбы улыбнулись, поздоровались, ничего не ответили, задумчиво плывут дальше. Наконец, одна из них не выдерживает и говорит: Что ещё, твою мать, за «ВОДА»?

739
9
ТК
Татьяна Карма - Нова

в СССР было много анекдотов про Вовочку и все весело смеялись пока Вовочка не появился. Зато теперь не смеется никто?

163
1
Ki
Kiborg

А зачем в России романтизируют алкоголизм? В тех же советских фильмах все алконаркоманы такие милые🤔 куча всяких приколов и анекдотов...где алкаш не мразь конченая...а туповатый симпатяга?🤕

291
2
Сергей.
Сергей.

Анекдот. - Русский, Украинец и Еврей собрались на пикник. Русский пообещал принести водку, Украинец пообещал принести сало а Еврей сказал - а Я приведу брата он знает много анекдотов.

318
4
ТС
Татьяна С.

Мне было грустно. Начала читать анекдоты, поняла, что до этого было грустно... Любите анекдоты?

104
1
Сергей.
Сергей.

Анекдот. - Ленин спрашивает у Дзержинского, а скажите батенька честно как большевик большевику, у Вас на ногах волосы растут? Да, Владимир Ильич. Это же хорошо батенька, значит валенки на зиму вам можно не выдавать?

506
–5