Вопросы с тегом «анекдот»

Вот уже и анекдот сочинили;;;--Помню пасха была!Водка ,самогон,пиво!Просыпаюсь зима.А когда же лето прошло?

Анекдот. - Идёт котёнок по подъезду, навстречу ему старый кот. Дядя Вася а вы куда идёте? На бл%дки. Возьмите меня с собой. Деньги нужны. Сколько. Рубль. Сейчас сбегаю у мамы попрошу. Вот возьмите. Привёл кот котёнка на чердак. Стой здесь, а сам свинтил. Котёнок постоял некоторое время, замёрз и говорит - ещё пять минут побл%дую и домой пойду.

При РАЗВОДЕ Лeнке досталась одна СКОВОРОДА, благодаря которой она забрала всё ОСТАЛЬНОЕ.анекдот

Анекдот. - Придя в магазин бабулька увидела в продаже фарш по 1 рублю за килограмм. Набрала сколько сможет унести. Придя домой она обнаружила в фарше щепки. Подумав что за такую смешную цену можно и отсортировать. Но когда она нашла и гвозди она рванула в магазин. Там ей сказали - бабка ты что хочешь чтоб за такую цену мы гвозди из конуры вытаскивали?

Анекдот. - Приходит сын с улице и говорит - Папа ты слышал что водка подорожала, ты теперь будешь меньше пить? Нет сынок, ты теперь будешь меньше есть.

Анекдот. - Сидят в пещере людоеды и едят мясо. Заходит ещё один и говорит, а вы знаете что Толян не хороший человек. Ну не нравится не ешь.

Анекдот.- Сидят в пещере людоеды. Заходит ещё один. Они его спрашивают - Что тебе нравится в твоей жене. Ну, глаза волосы грудь. Да не угадали мы, а мы тебе ляжку оставили.

Анекдот. - Абрам купил дом. Пригласил друзей на новоселье. Показывает дом. - Это комната наша с Сарой спальня. Это детская. Это кухня. - А это стол за который может сесть, не дай Бог сразу целых 20 человек.

Анекдот. - Идёт судебный процесс. Судят бабушку за то что она выкинула 70 летнего своего мужа с 9 этажа. Судья спрашивает, за что? Понимаете гражданин судья, Я подумала что если он в свои 70лет может иметь любовницу - то он и летать может.

Анекдот. - Пришла женщина в церковь на исповедь и говорит батюшке. Вот Я не пью, не курю. Борщи варю, пироги пеку за мужем и детьми слежу. Я праведную жизнь веду? Батюшка отвечает - праведную дочь моя - но зря.

Анекдот. - Бежит лиса по лесу. Тут из кустов доносится - Ку-Ка-Ре-Ку. Она туда. Слышен звук борьбы. Через время лиса выбегает из кустов и наутёк. Следом выходит Волк и говорит - Очень полезно иногда знать хоть один иностранный язык.

Анекдот из тик-тока..пошловатый правда-Мысль женская решила в гости к мужским мыслям сходить.Заходит..пусто..Ауу!Дома кто есть? Тут из-за извилины одна выглядывает ,дохленькая такая..,-А дома нет никого. Женская мысль-А где же они?-Где ..где.. все внизу тусуются...

Хотите 666 анекдот?) В Петербурге из первомайских поздравлений убрали слово «мир» .
Теперь слоган гласит: "Весна, труд и Петербург"
А тех, кто будет 1 мая ходить с плакатами «Мир. Труд. Май», посадят по статье о дискредитации вооруженных сил РФ.

Знаю, что админы не позволяют вместо вопросов писать анекдоты. Но я быстренько и - удалю. Приехал китаец в Москву и говорит: - Харосий у вас город, толька народу мало...

Заходит мужчина в женский клуб, для блондинок. Его окружили блондинки. Он говорит: Девочки, хотите анекдот про блондинок? Одна: Ну, попробуй... Только эта - самбо, эта - айкидо, эта - кикбоксинг, эта с битой, эта - штанга, а я - бои без правил. Рассказывай... Не-е-е-а, не хочу... Почему? Зае-бусь шесть раз объяснять...

Прочла сегодня анекдот, решила поделиться-
Плывут две молодые рыбы, а навстречу им третья, старая. Поравнялась с ними и говорит: «Привет, молодежь, ну как вам сегодня вода?». Две молодые рыбы улыбнулись, поздоровались, ничего не ответили, задумчиво плывут дальше. Наконец, одна из них не выдерживает и говорит: Что ещё, твою мать, за «ВОДА»?

в СССР было много анекдотов про Вовочку и все весело смеялись пока Вовочка не появился. Зато теперь не смеется никто?

А зачем в России романтизируют алкоголизм? В тех же советских фильмах все алконаркоманы такие милые куча всяких приколов и анекдотов...где алкаш не мразь конченая...а туповатый симпатяга?

Анекдот. - Русский, Украинец и Еврей собрались на пикник. Русский пообещал принести водку, Украинец пообещал принести сало а Еврей сказал - а Я приведу брата он знает много анекдотов.

Мне было грустно. Начала читать анекдоты, поняла, что до этого было грустно... Любите анекдоты?

Анекдот. - Ленин спрашивает у Дзержинского, а скажите батенька честно как большевик большевику, у Вас на ногах волосы растут? Да, Владимир Ильич. Это же хорошо батенька, значит валенки на зиму вам можно не выдавать?

Анекдот. - После того как Бог создал человека, его ассистент стал заполнять его Метрики. Дойдя до графы об его образование посмотрел на Бога. Бог подумал и сказал - Ну напиши - Среднее.

Анекдот. - Абрам сидит перед салоном Красоты. Из салона выходит Сара. Абрам посмотрел на её, и сказал, - Ну хоть попыталась.

купили мелкой, такую странную штуку с анекдотами, звуками, сказками пестнями детскими. А тама! Пестня про зелёного кузнечика, что не трогал и козявку. Доколе, мы врать будем?! Всем известно что кузнечики в основном, эт хищники, и лопают всех козявок, до которых могут добраться их мандибулы!

Анекдот. - Приходит Абрам и Изя к Раввину. Абрам спрашивает у Раввина - Чёрный это цвет? Да это цвет. А белый это цвет? Тоже цвет. Абрам поворачивается к Изи и говорит - Вот видишь Изя, - Я всё таки продал тебе цветной телевизор.