Вопросы с тегом «анекдот» · страница 2

Что ни день то новый анекдот.....

Если анекдот про нашу жизнь,он уже считается политическим?

Однажды сидят на кухне трое хороших людей уже совсем хорошие. Сидят и медленно беседуют за какой-то фильм немецкого режиссера Фасбиндера, который никто не помнит как называется, но почему-то очень хочется вспомнить. Попутно возникают разные другие характерные темы и некоторые анекдоты, играет музыка и пролетают виртуальные дирижабли. Короче говоря, обычный хороший вечер в хорошей и спокойной компании. ...а как вы проводите вечера?

а вы знаете какой-то очень смешной анекдот?

16 Aвгуcтa 2024 г. – Пятницa
• Дeнь «Нacтoящaя любoвь нaвceгдa»
• Дeнь мaлинoвoгo вapeнья
• Дeнь чудa-cвoими-pукaми
• Мeждунapoдный дeнь «Пoмaшитe в кaмepу нaблюдeния»
• Дeнь paccкaзывaния aнeкдoтoв
• Дeнь poмa
• Имeнины у Aнтoнa, Никoлaя, Вячecлaвa, Ивaнa, Кузьмы---празднуем,народ?

Помните анекдот про Зеленского от Норкина? Норкин в студии "Место встречи", комментируя, как когда-то Зеленский поехал подписывать документы и для важности одел на себя очки, сказал,что это напомнило ему детские шутки - очкарик, в попе шарик, поехал на футбол, ему очки разбили, сказали - это гол! Вот примерно также и Зеленский, напяливает на себя очки, чтобы подчеркнуть свою важность. А по факту, шестерка - он и есть шестерка. Только на пианино научился играть одним местом

Анекдот:Сталин говорит"поставьте мне пэсню Серова"я люблю тебя до слёз"

Ни к селу ни к городу вспомнился анекдот. Корова вечером приходит домой, вся расслабленная, слегка подвыпившая. Тушь на ресницах растеклась, помада размазалась. Довольная. Бык смотрит на неё с удивлением и спрашивает: - Ты откуда? Корова отвечает: - От верблюда.

Презервативы плюс просвещение!? и амбец абортам к 2035??
«Мама, что такое аборт?» – спрашивала в анекдоте, маленькая девочка, а при вопросе, откуда она знает это слово, отвечала: «Об этом в песне поется: а волны бушуют и плачут, и плещут о борт корабля…»

Анекдот про теорию относительности Эйнштейна. Два волоса в супе - много, а на голове - мало.

24 ИЮЛЯ - День старых шуток и старых анекдотов. Продолжаем шутить. Завтра СТАРЫЕ уже нельзя???

Тут было расшифровали ученые самый древний анекдот, которому пять тысяч лет. Звучит он так... Никогда ещё не было, чтобы девушка пернула на коленях у мужа.... А вам смешно?

Анекдот)
Сейчас зашел дед ))) с костылем еле ходит такой ))) в общем показывает мне фото катушки и листает дальше галерею… и там пошли бабы голые )))
P.S.Работаю в магазине рыболовных товаров….

- С ДНЁМ РЫБАКА. - Анекдот. - Сидит мужик на берегу. Но не идёт клёв. Выпил мужик весь свой запас. И тут попался маленький карасик. Мужик влил ему в рот несколько капель и отпустил. И тут как попёрло. Наловив ведро карасей мужик пошёл домой. Слышит из ведра доносится: - Ну карась и сволочь, наливают - отпускают.

- С днём РЫБАКА! - Анекдот. - Идёт мужик вдоль берега, смотрит сидит рыбак, один поплавок в воде, а другой заброшен в кусты. Мужик спрашивает рыбака: - А зачем поплавок забросил в кусты? О это большой секрет. Расскажешь налью 100 грамм. Рыбак выпил и говорит: - Вот на крючок который в воде, ни чего с утра не клюнуло, а на тот что в кустах уже третью рюмку выпиваю. -

- С днём РЫБОКА! - Анекдот. - Идёт мужик вдоль берега, смотрит сидит рыбак, один поплавок в воде, а другой заброшен в кусты. Мужик спрашивает рыбака: - А зачем поплавок забросил в кусты? О это большой секрет. Расскажешь налью 100 грамм. Рыбак выпил и говорит: - Вот на крючок который в воде ни чего с утра не клюнуло, а на тот что в кустах уже третью рюмку выпиваю. -

- Анекдот. - Поймал мужик здоровую рыбу, ели вытянул её на берег, несёт домой аж прогибается. Его обгоняет другой рыбак у которого пол ведра мелюзги, и так ехидно спрашивает: - Что всего одну поймал?

Вы умерли и попали в Рай. Идёте по райским кущам и вдруг видите: на лавочке сидят Ленин, Гитлер, Сталин и Путин. И ржут, рассказывая друг другу анекдоты.
Ваши действия?
1) Пойдёте к Богу с жалобой.
2) Присоединитесь к этим чудовищам и расскажете им свой анекдот.
3) Умрёте сами ещё раз, чтобы этого не видеть.
4) Убьёте их ещё раз.

Хотите анекдот? Ехала ночью в такси... Вдруг он сворачивает в непонятный район, в какие-то дебри и заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать. Водитель, поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: "ТЫ КТО?!"... Короче, оказалось, что мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж. Заработался блин!

У кого тут сборники анекдотов в картинках?))))

Анекдот. - На юбилей бабушки пришли её дети, внуки и правнуки. После вручения подарков выпили за здоровье бабушки. И тут бабушка рассмеялась. На вопрос гостей: - В чём дело? Бабушка сказала: - Я вот тут подумала, если бы в юности Я не вышла бы замуж - и вас бы никого сейчас бы здесь не было бы.

Анекдот. - На юбилей бабушки пришли её дети, внуки и правнуки. После вручения подарков выпили за здоровье бабушки. И тут бабушка рассмеялась. На вопрос гостей: - В чём дело? Бабушка сказала: - Я вот тут подумала, если бы меня в юности не трахнул мой сосед - и вас бы никого сейчас бы здесь не было бы.

Анекдот. - Из местного зоопарка сбежал медведь. Дали объявления по радио и по телевизору, если кто увидит медведя позвонить в зоопарк. На следующее утро бабулька позвонила и сказала что у неё во дворе на дереве сидит медведь. Через время к ней пришёл мужчина с собачкой по кличке - Кефирчик и сказал что он полезет на дерево и скинет медведя, а кефирчик возьмёт его за яйца и отведёт в зоопарк. После инструктажа он вручил бабульке ружьё, на вопрос бабульке:- Зачем ей ружьё, он ответил: - Если вместо медведя упадёт он, то бабулька должна стрелять в Кефирчика.

Анекдот. - В субботу жену срочно вызвали на работу, муж остался дома с маленькой дочерью. Выдав ей игрушки отец сел смотреть телевизор, через некоторое время дочь принесла кружку с водой и попросила отца что бы он выпил, он выпил, через время дочь принесла ещё воду и тут его заинтересовало где она берёт воду. В виду малого роста она не могла взять воду из раковины. Единственное ей доступное место - это был - унитаз.

- Анекдот: - Учительница задаёт детям задачу: - С севера на юг летят 25 гусей, а с юга на север летят 15 уток. - С запада на восток летят 20 ворон, а с востока на запад летят 50 воробьёв. Вопрос: - Сколько мне лет? Все дети в шоке, только один Вовочка тянет руку. Ну Вовочка сколько мне лет? - Вам Марь Ивановна 22 года. Правильно Вовочка, а как ты посчитал? - Меня все дома называют - Полудурком - значит Вам 22 года.