а вы знаете какой-то очень смешной анекдот?

Начало 70-х. Приезжает Брежнев в подмосковный колхоз. Видит, мужик траву косит. Подходит Генсек к нему и говорит:
- Нерационально работаешь! Возьми ещё одну косу и коси в обе стороны.
На следующий день приезжает Брежнев ещё раз. Мужик косит двумя косами.
Подходит Брежнев к нему и говорит:
- Снова ты нерационально работаешь! Повесь на жопу механические грабли и сгребай за собой сено.
Через два дня снова приезжает Брежнев. Работа кипит: мужик косит с двух сторон, на жопе у него грабли, сено гребёт. Генсек идёт к мужику, а тот косы бросил и удирать со всех ног... Охрана догнала и привела к Леониду Ильичу. Тот спрашивает:
- Ты чего убегаешь? Я хотел тебе орден за доблестный труд вручить!
Мужик отвечает:
- А я думал, что вы заставите повесить мне на х*й электрический фонарь и работать в три смены.

Сидят трое мужиков откровенничают . Один говоит . А вы знаете , мне кажется что моя жена мне изменяет с плотником . А с чего ты взял ? Да я как то прихожу с работы домой , заглянул под кровать , а там какие то доски , ножёвки . Второй говорит . Мне кажется что и моя мне изменяет с каким то сантехником , а почему ты так думаешь ? Да я вот тоже как то пришёл с работы домой , заглянул под кровать , а тма какие то трубы , разводные ключи . Третий говорит . Мужики , а мне кажется что моя жена изменяет мне с лётчиком . Да ладна . С чего ты такое взял ? Да я вот тоже как то пришёл с работы домой заглянул под кровать ........... а там лётчик .

Лектор в колхозе произносит речь: — С точки зрения логической градации, мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка отряхнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что, когда оно что, тогда оно и пожалуйста…

Двухлетнего ребенка родители оставили с бабушкой, а сами ушли на несколько часов. По их приходу: бабка лежит на диване с мокрой тряпочкой на лбу и держится за голову, а ребенок стоит в углу.
Родители: Что с случилось?
Бабушка : Он целый час ходил за мной и говорил "Молись и кайся! Молись и кайся!", я уже сто раз помолилась и покаялась а он продолжает: "Молись и кайся!".
Родители: Так он просил включить ему "Малыш и Карлсон".

вор забрался в квартиру, не включая свет, крадется по комнатам, вдруг голос говорит: "Видит тебя Иисус, видит"...что такое?, крадется дальше, опять голос:"Иисус тебя видит"...что за черт? включил свет, у окна клетка, в клетке попугай...так это ты со мной говорил?... да я...а как тебя зовут? Иеремия...??? и какой дурак дал попугаю имя Иеремия?... а тот же самый дурак, который назвал нашего бультерьера Иисусом...

На берегу реки сидят двое, ловят рыбу. Вдруг из-за поворота реки доноситься: "Пошёл на х...." Через пять минут опять - Пошёл на х... Через несколько минут опять пошёл на х... И всё ближе и ближе. И вдруг из-за поворота реки показалась лодка... Мужик потерял вёсла и гребёт ложкой... Двое засмеяли и кричат: Ты бы ещё вилкой грёб... В отвеьт: "Пошёл на х... .... "

уволили как то гитариста из группы, дали ему гитару и старый комбик. Он пришел домой решил сыграть, втыкает в комбик его током шарашит. очухался, думает дай ещё раз воткну, воткнул, опять током шарахнуло. Ну думает, счас в третий раз , будет норм, и тут приходят к нему Джон Леннон и Сид Вишез, и говорят-Хватит втыкать, пошли с нами.

Конечно. Главное — в тему.
Но насчёт смешного — это относительно. Кому-то смешно, а кому-то не смешно и даже оскорбительно от одного и того же анекдота. Например, ты оскорбишься, выслушав анекдот об Украине, потому что сама этническая Украинка. И наоборот, будешь аплодировать анекдоту про "клятих москалей".

Пьяный мужик заваливается в ресторан и падает за столик.. Подходит официантка - Чего желаете???... Мужисмотрит в стол - Блюдю!!!!... Официантка пытается поправить - Может быть меню???.. Мужик поднимает голову и смотрит на неё оценивеюще - Ну, и тюбю тоже...

Пара занимается любовью в спальне синочку интересно сотрит через щели))) мама в позе царевна лягушка а отец страстно схватив жену за бёдра спрашивает ее, кого тебе милая!?, Мальчика нежно отв... У нас есть мальчик давай девочку! Нет мальчика хочу!

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Встречаются мужика. Первый: Вчера, вечером проходил мимо твоего дома, а ты с женой голые по квартире бегали. Я так смеялся. Второй: Ты сейчас не так будешь смеяться. Первый: Почему? Второй: Меня вчера вечером не было дома.

Знаю. Он настолько смешной, что Вы будете до утра смеяться. К сожалению, из-за него не сможете выспаться. Встанете злой и раздражительной, будете плохо выглядеть.
Не хочу портить Вам настроение. Не расскажу. ))

Лютик с Геральтом идут по Новиграду.
- Геральт, а что это за дым с площади тянется?
Ведьмак принюхался.
- Чародеев жгут.
- Почему ты так уверен? Эликсирами пахнет?
- Сиренью и крыжовником.

Самым старым семенам бобовых более 9 тысяч лет. Их нашли во время раскопок в Иерихоне. Этот факт проливает новый свет на гипотезу, какие звуки могли разрушить стены города.

Пьяный мужик звонит в зоопарк
- Аллле, это зоопарк
-Да.
-У вас белки есть?
-Белки!? Нет, нету.
-Так вот, немедленно приезжайте ко мне, у меня их прорва и заберите всех!

Заяц,лиса и медведь едут на поезде , садятся играть в карты....Медведь раздавая карты говорит:-А кто будет мухлевать,тому дадим по морде,по наглой,рыжей морде!

Ирландец в Шереметьево - два - берёт билет на Родину, даёт кассирше доллары и говорит: "To Dublin плиз!" Кассирша высовывается и спрашивает: "Куда блин плиз?"

мужик с командировки около двери.. из соседней старушка нос кажет..-у моей сосед сверху был?- нет-..-снизу- нет-..-ну и я не пойду- разворачивается уходит

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня