Вопросы с тегом «анекдот» · страница 3

дедушка Фрейд утверздает,что все шутки и анекдоты сводятся к трем темам-политика,секс и....?

- Анекдот: - Учительница задаёт детям задачу: - С севера на юг летят 25 гусей, а с юга на север летят 15 уток. - С запада на восток летят 20 ворон, а с востока на запад летят 50 воробьёв. Вопрос: - Сколько мне лет? Все дети в шоке, только один Вовочка тянет руку. Ну Вовочка сколько мне лет? - Вам МарьИвановна 22 года. Правильно Вовочка, а как ты посчитал? - Меня все дома называют - Полудурком - значит Вам 22 года.

- Анекдот: - Учительница задаёт детям задачу: - С севера на юг летят 25 гусей, а с юга на север летят 15 уток. - С запада на восток летят 20 ворон, а с востока на запад летят 50 воробьёв. Вопрос: - Сколько мне лет? Все дети в шоке, только один Вовочка тянет руку. Ну Вовочка сколько мне лет? Вам МарьИваговна 22 года. Правильно Вовочка, а как ты посчитал? - Меня все дома называют - Полудурком - значит Вам 22 года.

- Анекдот: - Учительница задаёт детям задачу: - С севера на юг летят 25 гусей, а с юга на север летят 15 уток. - С запада на восток летят 20 ворон, а с востока на запад летят 50 воробьёв. Вопрос: - Сколько мне лет? Все дети в шоке, только один Вовочка тянет руку. Ну Вовочка сколько мне лет? Вам МарьИваговна 22 года. Правильно Вовочка, а как ты посчитал? - Меня все дома называют - Полудурком - значит Вам 22 года.

Вспомнился анекдот....Умерли старые дед с бабкой, попали в рай.
Идут, а вокруг красотаааа, птички поют, ягоды диковиные растут,
деревья со всякими вкусностями, в общем - все есть и все бесплатно.
Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо.
Бабка: ЗА ЧТООООО!!????
Дед: А все ты, со своими кашками да диетами! Лет 20 бы тут жили уже!!!
Вопрос - а Вы придерживаетесь диет и ЗОЖ?

- Анекдот. - Мать утром спрашивает дочь: - Ты где вчера до поздна гуляла? Я была на танцах и танцевала с Валеркой. Он к тебе приставал. Да ну его алкаша. А с чего ты решила что он алкаш. Мама у него в брюках была бутылка. Доча, а бутылка была какого объёма. Ну, примерно 0.7. Доча послушай моего совета: - Если позовёт замуж - сразу соглашайся, а то будешь как я всю жизнь с чекушкой маяться.

- Анекдот. - Приходит женщина в сельсовет регистрировать ребёнка, у неё спрашивают: - Кто отец ребёнка? Да Федька с Андреевки! Нюрка вот интересно - позавчера приходила Машка с Покровки и тоже сказала что отец её ребёнка тоже Федька с Андреевки. И как этот Федька всё успевает? Так у него же лисапед.

А какой ваш любимый анекдот? Поделитесь?

и только в одной стране Мира персонаж из детских анекдотов может стать Президентом, Царем, Наместником бога на Земле (ибо Гуня скорее в это свято верит, нежели в Бога) - 3 в 1 - в бутылке со "спиртовым идеологическим элексиром", в дурмане которого вся нынешняя Власть в России в своей собственной реальности пребывает, в дымных грезах витающие "по ветру" их чуждые реальности рассудки, тем не менее, себе реальные строят Замки?)

Еврейский анекдот

Вовочка из советского анекдота, дегенерат из питерской подворотни стал президентом России... плебс рукоплескает и охотно идет на убой - что же это за народец нелепый такой?)

Это не вопрос, это анекдот ... ))) В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю ...

исторический анекдот. Когда фельдмаршал Кейтеля привели подписывать капитуляцию в Карлсхорсте, он вдруг увидел за столом, рядом с Жуковым и Эйзенхауэром, французского генерала де Латра де Тассиньи. Говорят, у Кейтеля, с носа упало пенсне, и он воскликнул, глядя на француза: «Как, и вы тоже нас победили?!»

Анекдот, моя мама придумала. Мне нужно купить таблетки для правильного обмена веществ в организме. Врач молодая симпатичная девушка. Мама говорит возьми талончик к врачу. Я говорю такая опция почему-то отключена на сайте. Она мне все нервы вымотола. И потребовала узнать когда и в какие часы она работатет. И какие дипломы она получила в институте, пока училась. И как эти дипломы выглядят. До скольки она работает. Когда она обедает. В каком районе и в каком городе она живёт. В каком подъезде и в какой квартире. Ну все мозги вымотала. Я ей говорю на сайте нету такой опции взять талон к ней на приём за таблетками в интернете. Эта опция просто пропала с сайта. Целые сутки она меня так мурыжила. А потом подумала, подумала и говорит. "Ты б ещё к ней домой припёрся!" И пошла спать. Я вот теперь сижу и думаю, как с такими вымотаннми мозгами мне поиграть в цивилизацию. А самое страшное, что на ночь оставила меня без сигарет. А завтра ехать работать на огород.

Анекдот дня - Белгород признан самым безопастным городом в России

Седня новый анекдот родился.
Встрелитись Путин с Лукашенко и объявили Зеленского нелегитимным президентом.

Анекдот. Идёт свадьба у Грузии. Тамада ведёт свадьбу. -Гиви говори тост!-Випьем! Все выпили. Гиви говори тост!-Випьем! Все выпили. Гоги говорит тост!-Яяяя хооочу пооооднять ээээтот. Тамада:-Гоги сядь, Гиви говори! Випьем...

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Один раз с какими-то рэперами познакомился. Один начал всякие приколы рассказывать, анекдоты, а когда дело дошло, до кошечек, собачек, я понял, что он с домашними питомцами не дружит, а если он не дружит с домашними питомцами, то у него и людей друзей нормальных нету, а без друзей и любимой не может быть. Мне такие не интересны. Я это сказал и они ушли. Потом я один его анекдот про футболиста пид.. рассказал соседу грузину, а этот сосед переспросил, кто этот анекдот рассказал, я сказал, кто. Я заметил, что этот грузин что-то задумал, но не понял что. Потом второй в бешенстве ко мне подходит и начинает наезжать на того дебила, который звал познакомиться с одной уродиной. Он был очень зол на что-то. Мне это не понравилось. Я начал его угоманивать, он взбесился и мне нос разбил. Я тогда был после операции, сил не было, я не мог защититься, но главное в живых остался. Удар был такой, что без подготовки я бы умер, а я же за границей спортом занимался, единоборствами, поэтому просто ушиб был и кровь из носа. Потом не знаю, что было, я ни скем не общался и мне никто ничего не рассказывал.

АНЕКДОТ: "Тёщу укусила пчела в язык. Она чуть не умерла от укуса: язык опух , распухли губы , выпали 4 передних зуба и нос набок... Вот чтобы было , если бы я пчелу с третьего удара не убил бы лопатой?"

Анекдот!

Вот уже и анекдот сочинили;;;--Помню пасха была!Водка ,самогон,пиво!Просыпаюсь зима.А когда же лето прошло?

Анекдот. - Идёт котёнок по подъезду, навстречу ему старый кот. Дядя Вася а вы куда идёте? На бл%дки. Возьмите меня с собой. Деньги нужны. Сколько. Рубль. Сейчас сбегаю у мамы попрошу. Вот возьмите. Привёл кот котёнка на чердак. Стой здесь, а сам свинтил. Котёнок постоял некоторое время, замёрз и говорит - ещё пять минут побл%дую и домой пойду.

При РАЗВОДЕ Лeнке досталась одна СКОВОРОДА, благодаря которой она забрала всё ОСТАЛЬНОЕ.анекдот

Анекдот. - Придя в магазин бабулька увидела в продаже фарш по 1 рублю за килограмм. Набрала сколько сможет унести. Придя домой она обнаружила в фарше щепки. Подумав что за такую смешную цену можно и отсортировать. Но когда она нашла и гвозди она рванула в магазин. Там ей сказали - бабка ты что хочешь чтоб за такую цену мы гвозди из конуры вытаскивали?