А какой ваш любимый анекдот? Поделитесь?

Супруга уезжает отдыхать, муж
остается один и пускается во все тяжкие, ночью дома не по-
является. А когда приходит и хочет пообедать, не обнару-
живает столовых приборов. Пишет сообщение супруге: «Где
вилки-ложки спрашиваю!» Она опять: «Ночуй дома!» Так по-
переписывались, супруг решил, что у жены что-то с головой,
и, естественно, слушать ее не стал. Жена вернулась из отпу-
ска и на упреки супруга просто сняла покрывало с кровати,
под которым оказались… столовые приборы. «Я же тебе го-
ворила – ночуй дома!» - сказал она, что было преамбулой
к большому семейному скандалу. Чего не учел супруг? Что
жена была и важной (очень близкой), и компетентной (и в
домашнем хозяйстве, и в особенностях поведения супруга).

Приходит Мойша утром на кухню и говорит:
- мама, с этого дня я русский. Мама, я буду таки есть на завтрак булочку?
- Нет, Мойша, ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша пошел к дедушке
- Дедушка, я с этого дня русский.
- Скажи, Мойша, сколько денег ты получал на карманные расходы?
- 100 рублей.
- Теперь будешь получать рубль, как все русские дети.
Пошел Мойша к папе.
- Папа, я с этого дня русский
- Скажи, Мойша, на чем ты ездил до этого в школу?
- На машине
- Теперь будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Сидит семья за столом, кушает завтрак, Мойша ест картошку и мама его спрашивает
- Мойша, как тебе быть русским?
- Я всего час как русский, но вас, евреев, уже ненавижу

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледны
--
александр сандро

Идёт СВО. Русско-украинская граница. Стоят российские пограничники, видят - из Украины собака идёт: худая, побитая, хромая, жалкое зрелище в общем...
- Здоров, собака! Чё ты, как ты? Куда идёшь?
- Да на Украине хреново, жрать нечего, разруха... Пойду в Россию!
- Ну иди, чё...
Проходит месяц. Собака идёт обратно - сытая, путёвая, холеная!
- О здоров, собака! Ну как дела у тебя? Куда идёшь?
- Да пойду обратно на Украину...
- А что так?! У тебя вроде все ништяк, выглядишь зашибись
- Так то оно так... В России всё классно - жрать есть, но вот гавкать не разрешают!

У мужика три яйца Пошел он к врачу на операцию по удалению одного лишнего, а ему врач говорит ты что ненормальный ты же можешь кучу денег на этом зарабатывать Мужик спрашивает как??? Ну как отвечает врач, подходишь к прохожему мужику и говоришь спорим твои яйца плюс мои получится пять, тот спорит и ты выигрываешь спор деньги Ну мужик в шоке радостный выбегает на улицу к первому встречному мужику и говорит, спорим твои яйца плюс мои получится пять, встречный мужик с удивлением а у тебя что одно??????

Это известный анек про стюардессу. Классный)
У меня любимых много.
Например:
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. Профессор говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время... Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон обойтись без трубки уже не мог...

Попала богема после кораблекрушения на остров.Шесть баб и один мужичёк.Стали они жить ,да поживать! Только мужичку в тягость-один день в неделю выходной,вот и попросил он у господа бога в помощь хоть ещё одного мужичка.Слышит бабы орут-плывёт,плывёт...выскочил на берег ,а там из моря Боря Моисеев выходит! Выругался мужик-допросился,теперь и выходного не буДЕТ!

"Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит: — Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!.. — Да?!.. То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет! "

У меня много анекдотов. Но мой самый любимый. Это когда учительница в школе говорит. "Дети вы когда-нибудь видели бога? Нет, говорят дети не видели! Значит бога нет говорит учительница. Затем в классе понимается из-за парты обиженный Вовочка и говорит. Дети а вы когда-нибудь видели мозги учительницы. Нет! Говорят дети! Вот значит у учительницы мозгов нету!"

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит

На острове одна женщина и 100 мужиков. Женщина попросила принести воды, мужик принес. Вода оказалась теплой. Женщина спрашивает: «Ты в очереди какой?» — «56-й». — «Тогда иди в конец очереди». Другой остров, на нем 1 мужик и 100 женщин. Мужик сидит на пальме, бабы трясут пальму и орут: «Слезай, твой обеденный перерыв закончился».

Анекдот про говорящую собаку: Идёт мужик мимо чужого огорода и вдруг видит собаку которая копает лопатой картошку и складывает её в мешок. Остановился он обалдевший и рот раскрыл. Собака тоже его заметила, утёрла пот со лба и говорит: -Что, удивляешься, а ведь всё началось с того. что я принесла хозяину тапочки! )))))))))))

Пpиxoдит мужик к вpaчу и жaлуeтcя: Kaк нaчну нa тpaктope пoлe пaxaть тaк x[peн] вcтaёт. Bpaч: A ты pужьё c coбoй бepи, кaк вcтaнeт, тaк cтpeляй, a жeнa нa выcтpeл пpибeжит и ты cнeй... Пpoxoдит пoлгoдa, пpиxoдит cнoвa мужик к дoктopу: Cлушaй лeтoм вcё былo пpocтo oтличнo, a щac oceнь нaчaлacь и никaк жeну нaйти нeмoгу. Дoктop:??? Mужик: Taк вeдь oxoтничий ceзoн нaчaлcя, вeздe cтpeляют...

Есть. Их два. Есть третий, но он специфичиный, хотя ржу, когда его вспомню.
-Кукушка, кукушка. Сколько мне жить?
-Ку...
-А почему так ма...
Сидит мужик, а перед ним 4 кубика. А на кубиках 4 буквы-А,Ж,О,П. Мужик крутит, крутит кубики, потом их отшвырнет их...
-Как ни кручу...слово счастье не выходит...

Там немножко не точно анекдот передан. Там стюардесса и по моему ещё трое мужчин. есть фраза там "хватит разврата". Сперва после этой фразы они убивают стюардессу, второй раз, спустя месяц, опять звучит эта фраза и предложение, давайте откапаем стюардессу.

Возвращается мужик из командировки, открывает шкаф, вытягивает оттуда любовника жены и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее , развелся я!
Из шкафа вылазит любовница мужика:-- Не кричи, это он ко мне пришёл. Привыкли мы с ним в этом шкафу встречаться.

Металлист с бодуна кентам жалуется, О, как мне тяжко, как хреново...Друзья ему-Ну прими стопарь или косячок пыхни-может, полегчает. Да не...А может, Эй си ди си поставить или Мотли Крю? Во, поставьте лучше Ласковый Май-может, проблююсь и полегчает.

Приходит мальчик домой в грязи, куртка порвана. Мама в шоке:Сынок, что случилось? Он говорит, да двое во дворе пристали, хотели куртку снять, мобилку отобрать. Мать ему: Сможешь опознать? А мальчик ей: А чего я-то? Пусть родственники их опознают))

На подоконнике сидит Карлсон и горько плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает - "Ты почему плачешь?". Карлсон отвечает - "Улетели мои штаны с пропеллером!". "Ну и хер с ними!" - говорит Малыш. "Вот потому и плачу!" - отвечает Карлсон!