У Вас в жизни была смешная история как в анекдоте?

Наступила тишина, через несколько минут электричка остановилась в Мытищах и бОльшая часть пассажиров вышла на остановке.
Подружки не торопясь выпили на двоих бутылку шампанского и потихонечку цедили вино. Начали вспоминать годы своей молодости, совместную учёбу, совместный отдых. Всё шло тихо и мирно, если не считать того, что дамы изрядно опьянели и совсем себя не контролировали. В какой-то момент Лариса проговорилась, что Иркин Славик ей изменяет и что они тайно встречаются до сих пор. Слово за слово, дело дошло до драки. Сначала в ход пошли букеты цветов, затем дамские сумочки. Женщин быстро разняли, но сумка Ларисы в ходе битвы раскрылась, из неё высыпалась куча полезных дамских предметов: помада, пудра, духи, ключи, документы, мелочь и так далее. Лариса начала их собирать, ползая на четвереньках. Ира вышла в тамбур, как выяснилось, на следующей остановке ей надо было выходить. Так совпало, что это была и моя остановка.
Электричка остановилась, открылись двери. На платформе стоит встречающий Славик с букетом цветов. Ира хватает этот букет и лупит по физиономии ни о чём не подозревающего Славика...
Занавес.

Супер анекдот. Особенно в конце.

Это не анекдот, это было на самом деле.

Да я поняла. Жизненный анекдот. Реальный.

Отличная история! Благодарюююю

Желание появится, могу рассказать интересные случаи из своей молодости.

Таа рассказывайте.

Адлер- костюм – Химчистка
С первой женой мы улетели в Адлер. Мне только исполнилось 24 года. Отдохнули, поругались несколько раз. Взяли 800 рублей. Осталось 300, одному мне бы и 800 не хватило. Перед отъездом жена на мой день рождения подарила шикарный, цвета молоко с кофейным оттенком отрез на костюм, по 42 рубля метр. То ли габардин, то ли бостон. Это по тем временам в Ангарске, было очень дорого. Я в ателье заказал костюм и на моё счастье в универмаг завезли замшевые летние туфли венгерские, цвет один в один с костюмом.
В аэропорту Адлера, спрашиваю симпатичную девицу в форме: Где у вас квартирное бюро? Она: Я могу вам предложить жильё. Я с женой - отвечаю я. Она: Тогда выходите на улицу, там стоят люди сдающие комнаты и койки. В голове, мелькнула мысль: Надо ездить в отпуск одному. В Адлере пришли с женой в ресторан. Я выглядел потрясающе, в своём новом костюме, в белой, нейлоновой рубашке и пёстрый галстук. Так ходили совдеповские, люди, показать, что они хорошо одеты.
Нейлоновая рубашка была страшным дефицитом. Потом узнали, что в Америке она стоит 95 центов и их никто не носит. 21руб.:0,62коп.= 33,8 доллара США) - вот это бизнес... В Москве, мы были в музеях. Я почувствовал себя идиотом. Я в шикарном костюме. А япошки приехали в затёртых старых джинсах.Рубашки, завязанные на животе. Мы этого тогда не понимали. Мы в Столицу надевали, самое лучшее, что у нас было.
Пришли в ресторан. Сели за столик заказали еду вина и водки. Я выпил пару рюмок, жене сказал: Выйду покурить. Прихожу, жена говорит: Подбежал официант и спрашивает: А он вас не оставит? Я ему сказала, что ты мой муж и он ушёл. Спрашиваю Людмилу: Я что похож на афериста? Она: Наверное, похож, раз официант заволновался. Я думаю, что 3 зуба золотых в левом углу рта, ввели его в заблуждение. Как в блатной песне: «Парень в кепке и зуб золотой»…

У Вас заготовки?

У меня всё давно написано и получились мемуары моей жизни. Если не понравятся, скажи мне и пропусти...И тема закрыта...
Потом за наш стол присела семейная пара, нашего возраста и они тоже только поженились. Познакомились пообщались В общем посидели хорошо. В то время мы впервые услышали песню" Мясоедовская улица моя".Ресторан закрывается в 11-30, но оркестр зарабатывал деньги. Кухня, буфет закрывались, работал только оркестр. Заказ стоил 1 рубль. Разошлись в 2часа ночи. «Мясоедовскую» выучили наизусть Тогда я понял, что моя жена мне не компания. Она тянула меня домой, а я люблю погулять. Наши соседи тоже разгулялись и домой не хотели идти. Но, к 2-м часам все "выдохлись" и в ресторане стали тушить свет. Вечер закончился.
Жена, тогда работала в проектном институте , а вечером преподавала и была завучем в техникуме, где я учился и была она на 3 года меня старше. Мне, было престижно женится на ней, я тщеславный человек. А у ней годы уходят. На выпускном вечере, все узнали, что она вышла за меня замуж. Выражали ей своё сочувствие. А что я сделаю, если во мне спит гений, но не смыкает очи расп-здяй.
Прилетели домой. Жена уехала к матери в Казахстан. На костюме оказались пятна и я сдал его в химчистку. Через неделю я поехал забрал костюм. Посмотрел, пятен нет. Дома стал разглядывать "мама дорогая" карманы все стянулись и морщинились. Я так расстроился, звоню в химчистку и говорю свои претензии. Мне сказали, приезжайте и обращайтесь по этому поводу к директору. Еду на следующий день, на трамвае в химчистку, с настроением устроить грандиозный скандал.
"Залетаю" в приёмную за машинкой сидит молодая красивая и такая эффектная девушка. Я настроен по боевому. Где ваш директор? - грубо спрашиваю девицу. Сейчас, думаю, увижу толстую и старую бабищу. И я устрою ей "вырванные годы". А тут мне вежливо девушка отвечает: Я вас слушаю.

Суперр

О как. Спасибо.

Упссс

Не верю.

А зачем спрашивали?

Вы не свою историю рассказали, а просто анекдот.

На самом деле меня Мойша зовут! Но только тсссс…

Я в праздники приходила.

в какие?

А когла переносы делать начали. Но громко не сказали.

Понятно

О как

...было больно, и стыдно... А самое обидное...она не оглянулась((

Вот же бессовестная...

Наказание сиюминутно.

Понятно.

правда,автомат потом вернули. после пиздюлиновой прфилактикии

Зачем кому то автомат...

так на учениях же были. вот так пошутить решили,поиздеваться.

Да уж

развлекались,как могли. да уж)

Оок

Как вам: гос структура в суде предоставляет документ, подписанный человеком, который 1,5 года как мëртв!?))) Смешно?!!!)))) А мы тут так живëм!))) Ещë рассказать?!)))

Чтт то не очень смешно. Мёртвые души существуют.

Гоголь рулит!))) Они восстают из могил, и приходит не только подписывать но и заполнять документы!))) Битва экстрасенсов отдыхает!))) Как вам такое - Вольф Мессинг!?))))

Что слишком много у Вас восторга. Эти бесконечные. )))) уже раздражают. Извините.

О каккк

Смешно было не столько это, а тот факт - стояли семьями в очереди в столовой за ней. Видел, как ей было неловко. А я делал вид, как будто "только что с улицы"

Сочувствую. Ей

Был другой случай. Шли я, маленький сынишка лет пяти и жена на Красной площади. Навстречу шел негр. Сын увидел его, показывает на него пальцем и как закричит: "мама, мама! Смотри немытый идет!!!" Окружающие заулыбались, а негр поспешил удалиться.

А почемумн немытвм назвал? Вы так называли?

Не знаю, да и не задумывались.

Ничего..спасибо.

Особенно понравившимся.так они завтра опять придут.

Хороший спектакль всегда в нескольких действиях. Заодно и антракт есть, можно в буфет сходить, пообщаться.

Может еще что интересного и не обычного узнать можно.

Секреты какие нибудь. И сохранить их.

И Пын покупает секреты, И-Пын продает секреты, И-Пын имеет хорошие деньги..

Ну не мог я так. Я был у неё дома, хоть и второй раз, но я гость. Да и вообще не моя первый приставать. Люблю когда ко мне пристают.

Толкать мне нечего сказать.

Понятно, тоесть продолжать не нужно, жа? Плскольку неинтетесно

Да. Не нужно.

Я так и думал.

Понятно.