Скучно тут у вас сегодня может анекдот кто расскажет?

Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает королева, - самое важное – окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! – произнесла королева.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. – Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это – я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это – Борис Джонсон!

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой. - И где она - справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?.. - Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет. Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи». - Как Вы планируете лечить этого парня? - Будем закапывать. - Капли? - А вы – оптимист! Медики о дорогах: • Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! - Доктор, как быстро убрать живот? - Повернитесь спиной! У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях. - Блин, как мы раньше без бахил лечились?! - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла. - Доктор, у меня не стоит. - Пейте керосин! - А что, поможет? - Милейший, он самолёты поднимает! - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. - Куритe? - Нет. - Пьёте? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик? Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил: - Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог... Проктолог упал в обморок.

Блиин, у вас же всё с ног на голову.....Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ",
и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал
мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой."

Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:
-Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья.
Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.
-Во первых хочу машину крутую.
-Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять,
документы на твое имя в бардачке лежат.
-Так-же хочу жену-красавицу.
-На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.
Документы о регистрации вашего брака в бардачке.
-Ну и в третих хочу миллион долларов.
-На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.
Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:
-Милый, исполни и ты мое желание.
-Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
-Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.
Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:
-Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?
-Сорок, бабушка, сорок.
-Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.

Бар день будний в зале ни кого и только за столиком одинокая женщина сидит перед стаконом водки в задумчивости и нерешительности. И тут с грохотом отворяется дверь и в бар вваливается рокер весь в железе с пузом и не вполне трезв..со вчерашнего так сказать..Подваливает к даме за столиком и ..ухмыляясь берёт стакан с водкой и опрокидывает в себя ..а потом ухмыляясь и говорит - Ну что скажешь ? Женщина поднимает на него заплаканные глаза и тихим голосом говорит - У меня сегодня самый несчастливый день в жизни...во первых я опоздала на совещание утром и шеф уволил меня ..я вышла на стоянку а мою машину угнали, взяв такси я поехала домой и ..оставила сумочку в салона ... Придя домой я вошла в прихожую а меня укусила моя собачка ..в растройстве я шагнула в спальню а там мой муж в нашей постели с моей подругой в расстройстве я выбежала из дома Зашла в аптеку купила яду самого сильного Пришла сюда заказала стакан водки высыпала в него яд и всё ни как не ришалась - А тут вы..- Ой что это я всё про себя и про себя - Вы то как?

В десантной части ожидается проверка генералитетом из военного округа! Все на суете, т.к. телефонограмма звучит так черным по белому - Хотим увидеть прыжки молодого состава!
А беда в том,что новобранцы еще не прыгали совсем! Не успели) Голову поломали отцы командиры в воинской части...в итоге придумали! Молодых загнали в березовую рощу размером 6 гектар, а старослужащие т.е. дембеля прыгают в эту рощу! Молодые постепенно выходят из рощи в руках держа раскрытые парашюты!
Но вот ситуация... у одного из прыгнувших не открылся парашют и все увидели, как десантник камнем упал в рощу!
Через три минуты выходит молодой боец из леса и говорит - Вот же блять! Так и убиться можно)))))

Скучно не у нас, а у вас. Я наткнулся на ваш вопрос, перелистав около ТРЁХ СОТЕН пустых бессмысленных фраз. Приходят все сюда как в театр. Развлекайте! А анекдот я всё таки расскажу: Старый генерал жалуется доктору, что не может с женой завести ребёнка. - А сколько жене лет? - 20. - А Вам? - 70. Тогда купите яхту, возьмите в помощь молодого прапорщика, и втроём с женой отправляйтесь в круиз на месяц. Вот увидите - морской воздух творит чудеса. Через месяц генерал приходит к доктору и говорит, что жена действительно забеременела. Чудеса! - Я же Вам говорил. А как прапорщик? - Прапорщик Петрова тоже забеременела.

Ну так слушай-
Брюс Уиллис и Арнольд Шваценеггер напились и выходят из кабака.
- Шварц, смотри, вот доллар железный на дороге валяется, - говорит Брюс.
- Да? Нужно поднять, - отвечает Арнольд.
На следующее утро жена спрашивает Арнольда:
- Опять с Брюсом пил?
-А как ты догадалась?
-Ты когда с ним пьешь, всегда домой канализационные
люки приносишь.

Спрашивает парень у священника - батюшка, объясните мне, что такое судьба. У кого не спрошу, никто не может объяснить. " Сын мой, вот идешь ты по улице, и тебе вдруг кирпич на голову... Это судьба. Батюшка, а если кирпич не упадет? " Тогда не судьба"... Вот и вопрос - есть судьба или нет?

Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно: - Глинка... - Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час по навозу ползем!
Да ещё Ип****Я не помогает)

недавно слышал грузина спрашивают за кого голосовал? говорит за грузинскую мечту, спрашивают а разве вы не хотите чтобы были западные институты которые будут отстаивать ваши права? говорит нет - я Ларису Ивановну хочу

Подруги общаются по телефону: - Слушай, я в афиге от этой их мужской солидарности! Мой вчера не пришёл домой. Стала сегодня утром обзванивать его друзей. Прикинь - у семерых ночевал, у троих ещё спит!

Муж жене принеси чая горячего...жена несет чай.. муж спрашивает кипело да, да кипело... ..спотыкается и чашка летит на мужа.. жена с перепугу кричит хорошо ,что не кипело

*Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Бабка утром пеленает внука и приговаривает: — Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал... Дед из туалета: — Имею право! Я военный пенсионер...

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет

Пожалуйста - Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил Мюллеру прямо в лоб. Пуля с визгом отрикошетила. БРОНЕВОЙ - с ужасом подумал Штирлиц.

парень с девушкой в купе, девушка в мини юбке. парень :девушка, возьмите мою газету, прикройтесь, вам теплее станет и я дрожать перестану....

Встречаются два алкаша
- Сегодня услышал, что в Америке умирает от алкоголя каждый третий!
-Тебе то чего волноваться, нас же двое.

Жена на приеме у психиатра. -Мой муж очень кричит во время оргазма.- Что же тут плохого? - Но я все время просыпаюсь от этого..