Судя по вашей фотке напоминает. Запомни и запиши…
Ты должен помнить, чтобы жить.
Ты должен жить, чтобы помнили другие.
Ты рожден женщиной — будь ей, ибо должен познать изнутри и этот вариант биологически-мыслящей системы всего сущего. Вот законы, верность им сохранит тебя в себе, научит летать с болью в сердце, камнем падать в грязь, чтобы вытащить духовного уродца, змеей обвиться вокруг черной силы и, не кусая ее, дать силы слабому самому бороться с ней.
Жизнь биологически-мыслящей системы — есть взаимопроникновение трех главных сил жизни: силы духа, силы разума и силы любви. Сила духа — вот стержень истины. Сила разума — вот дверь истины. Сила любви — животворные корни, питающие дух и разум, но не наоборот.
Запомни: никогда не запирай в себе силу духа, никогда не искушай разум понапрасну, никогда не люби с оглядкой!
Оказавшись в колодце безысходности, раскинь руки как крылья, не ищи глазами мягкого дна, подними голову к свету, скажи: «Себя не жалею, других не обвиняю, удар судьбы достойно принимаю». — И взлетишь.
Пробуждая в себе мысль, не забывай ее кормить упорно и кропотливо: по зернышку, по капельке. Рождение истины долго и мучительно. Каждому мужчине напомнит об этом женщина, рождая от него ребенка, но не каждый понимает это, принимая напоминание за жалобу тела.
Никогда не спеши обращать свое знание в трубный глас: для одного это солнечный свет, для другого — грозное оружие. Пусть тебе в борьбе с сомнениями поможет сила духа и радость творчества, пробужденного силой любви. Относись с уважением и пониманием к любым проявлениям любви. Настоящая любовь щедра, чиста помыслами, свободна от злобы и зависти. Человек никогда не должен знать — одаривает он кого-либо в долг будущего или возвращает свои долги прошлой жизни. Без любви человек слеп и глух. Любовь дает силе духа стойкость, а силе разума огонь фантазии.
Встретившись в жизни с черной силой, мешающей тебе жить, не искореняй ее, а посмотри на себя ее глазами в кривое зеркало, найди в себе то, что привлекло ее к тебе, за что она может тебя ухватить и чем держать, и скажи себе:
«Сила разума помогла мне найти в себе грязь и уродство, сила духа поможет мне преодолеть и исправить себя, сила любви не даст прорасти во мне злобе, ненависти, мстительности и суеверию». И увидишь в себе не букашку — исполина. Живи дальше.СОЗДАТЕЛЬ..
вот...уже и не могу пошутить в данном случае...здОрово! В закладки!
Спасибо! И Вам удачи,Владимир!))
БУДУТ ВОПРОСЫ ЗАХОДИ. А вообще почитай сайт ОТКРОВЕНИЯ ЛЮДЯМ НОВОГО ВЕКА.
Сейчас же и зайду на сайт...А за приглашение спасибо)
"В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.
Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.
А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.
И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена,
Поскольку клиенты подобных агенств
Желали грудастых и юных невест.
И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
К избушке царевич пришел молодой.
Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит.
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец.
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец..."
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. о несложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать.Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась, Марья-царевна?""Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать"."Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду поговорю с ним, как с мужиком" - пообещал. а следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, .... старый моему Ивану наговорил!""Дык сказал, что женские губы слаще меда!" - ответил растерянный Змей-Горыныч. "То-то он мне всю ночь в морду сухарями тыкал!.."
и где же Вы сказок стока понабралиси...
В интернете.Прикольные стишкиВолк экстренно отвез в больницуЖену-красавицу лисицу.В такой многоэтажный дом,Что называется "роддом".Веками шла с лисой война,А тут вот на тебе - жена!Срок подошел и у лисицыСыночек должен был родиться.Волк прихорашиваться стал:Светлый костюм себе достал,Помылся с мылом, причесался,В одеколоне обвалялся.Поймал такси, цветы купил,100 грамм для храбрости хватил(Колбаской с сыром закусил).К роддому волк заколесил.Приехал, тут его уж ждутИ сверток голубой несут.Волк нянькам все цветы отдал,И бережно свой сверток взял.В такси он осторожно селИ тихо ехать повелел.Дорогой стало невтерпежУзнать на волка ль сын похож.Томился мыслями, терпел,Решился он и посмотрел.Чуть-чуть простынку приоткрыл,От удивленья рот раскрыл...Противно ёкнуло в груди,"Ну, заяц", - крикнул - "Погоди!.."Добавил: Сергей
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.Волк поднимает его за уши и говорит:- Заяц, куда поперек Волка?Заяц отвечает:- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:- Ты куда вперед медведя?Заяц говорит:- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.Тут уже лев не выдержал:- Заяц, совсем охамел, что-ли?А тот без страха:- Пойдем, Лева, за угол отойдем.Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
Занята сегодня белка,Дел в дупле невпроворот:И уборка, и побелка,И готовка…День забот.Белка не привыкла мешкать -Вмиг порядок навела.Вот уж щёлкает орешкиОтдыхая у дупла.Их жуёт неторопливо,Вниз бросая скорлупу.Из травы вдруг банка пиваВыкатилась на тропу.Белка уши навострила,Носом воздух повела,Пять секунд – и вот находкаУж лежит внутри дупла.Белка в лапках её вертит,И кусая, и ТРЯСЯ!За колечко потянула -И мордашка в пиве вся.Где ей знать приколы пива…Белка, сидя у дупла,С банки пьёт неторопливо,Белка быстро поняла,Для чего в привычной спешкеСобирала про запасОна на зиму орешки.Пиво и орешки – класс!
ТУт можно искать таланты, а на гуляньях не разгуляешься: «Мудр тот, кто знает не многое, а нужное»
ПОНИМАНИЕ ПРОЦЕССА ВЫШЕ ЗНАНИЯ КАК ТАКОВОГО
Предлагаю Вам, родным, знакомым заняться наукой в моей группе (школьники, студенты, взрослые). Профессор Адольф Сапожников (АС) sapozhnikov-37@mail.ru Тел. (8512)257898, вечером по московскому времени.
Астрахань известна лишь порой Только красной рыбой и икрой, Но истинную славу победителей Ей принесут строители. Их создает из бывших школьников Академик Адольф Сапожников.
Зачитано на банкете УМО, где было принято решение об открытии АИСИ.
Мы открыли в АГТУ НОВУЮ специальность «ГИДРОТЕХНИЧЕСКОЕ СТРОИТЕЛЬСТВО», приглашаем УЧИТЬСЯ. АС
Школьники, студенты, взрослые, все желающие пусть сообщат имеющуюся или планируемую специальность для выбора темы исследований. Будем не учиться, а создавать новое и учить людей. Контакт возможен личный и ч/з Интернет. АС
Адольф Сапожников
Твои предложения? Пиши по адресу из текста. АС
Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит: -Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий. Американский отвечает: -А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю: -Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!
Вовочка приходит домой и говорит маме:сегодня в школе был день откровения,я решил сознаться.Помнишь ты варенье из малины варила?так вот:я съел одну баночку варенья...Мама:сынок,ты не очень хорошо поступил,но молодец,что сознался.Мама это не всё,-я по какал в пустую баночку,закрыл крышкой и поставил на место.Голос папы :я тебе говорил-го вно,а ты засахарилось,засахарилось
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Самолет разбился в джунглях , все живы. Вождь племени Намбу-Вамбу собрал всех. Думает. " Так, баб направо, мужиков налево. Думает и говорит. " Баб сжечь, мужиков вые ать!" бабы хором, "Так нас е.ут, а мужиков нет!" мужики хором,-"Е.ут,е.ут!"
Мой папа говорил,-" Жена должна быть хозяйкой на кухне, королевой на вечеринке и бл..ю в постели" , а я папу слушаюсь!
Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части, чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта все поголовье детского сада начинает ругаться матом.Заведующая идет с претензией к командиру: так, мол, и так, приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники... Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.- Ругались?!- Никак нет, товарищ майор!- А что там у вас было?- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку. А я стоял внизу - и держал стремянку.- Ну?- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...- А ты?!- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на лоб капает расплавленное олово? 
К Порошенко пришли люди: - Погибаем, г-н президент! Рассчитываем на помощь власти. Порошенко: - Погибаете? В таком деле вы всегда можете рассчитывать на помощь украинской власти! 
В той части,когда уже все пьяны,и разговаривают друг с другом и со всеми одновременно. Причём каждый говорит на своём,только ему понятном, языке. Но прикольно!
Плохо,что доходит до оскорблений.
Таня, далась Вам эта Спрашивалка! Займитесь чем нибудь более полезным. Например Вязанием, или вышиванием наконец.Всё будет польза какая то для семьи.
Так я по ходу и занимаюсь.
Вот и молодец! С рождеством Христовым!
Глупость? Нет! Гуляния не сопоставимо. Вы Таня или полная дура сравнивая гуляние с любовью!!! Вы пишите, Вы меня хотите? А я приеду!
Напоминает сборище безграмотных и несчастных ( в основном) людей.Есть и нормальные посетители, но в основном - ...
мне спрашивалка нравится тем что здесь нет агресии и тупого срача, а идет легкая непренужденная как бы беседа
мне спрашивалка напоминает массовое убийство времени. Можно подавать в Гаагский трибунал по статье геноцид.
А почему нет ? Иногда хочется просто расслабиться и высказать свое мнение Портят иногда глупые вопросы
гуляют тут кому занятся нечем а у большинства глобальные проблемы с их точки зрения ищут сочувствия
народные гуляния иногда веселят и имеют смысл,что ненахожу здесь,участвую как пеинтересном фильме
неа не напоминает мне оно напоминает азброшеную мусорку на окрине сраного провинциального города
Я об этом не думал. Просто шлепаю по клавишам, веселю девушек. Тем более они сами этого хотят.
Они самые.Так Масленница! Со времени нашей последней встречи Вы безумно похорошели, мадам!)
Мне нет но интересно С удовольствие общаюсь и даже узнаю часто много нового и интересного
нет. это более похоже на психологическое тестирование, замаскированное под спрашивалку.
она мне напоминает тамбур между некурящим и курящим вагонами с проходным рестораном...
Да, это когда гуляешь среди народа и иногда здороваешься или интересуешься - как дела?