Развеселите по доброму а? Я своем разучилась....( без грубости и пошлости пожалуйста). Заранеее спасибо).
Великому Жванецкому - 85! Великому Жванецкому сегодня 85. Поздравляем, восхищаемся, любим, смеемся! И каждый день перечитываем:
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное – не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак
Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже,так пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку Рамштайна.
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну,может,чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?..
Спасибо)))))
Вы улыбнулись?)))
Дааа
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
А это я знаююю)))
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.
Спасибо
Здравствуйте, Марина.)) Вот так пойдёт?
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да...
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но с-с-страшно...
Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.
Спасибооо
Пожалуйста.))
Где очень далеко в Хабаровске жила одна девочка по имени Марина и совсем не умела смеяться. Ну не научили ее, ибо окружали ее только серьезные люди, которые не признавали даже праздник 1апреля, и никогда не смеялись, поэтому девочка Марина не знала даже , как он выглядит, этот самый Смех. Ей он предстовлялся черным бородатым, злым дедом, как две капли похожим га соседа Епефана.........( продолжение следует)
Я умела и даже очень
Так я о том же. умела, но забыла))
Это не вернется
Кто знпет, все возможно))
Комплиментик вам Милая, прекрасная, удивительная, обворожительная, элегантная, изысканная, чуткая, нежная, жизнерадостная, искренняя, добрая, отзывчивая, интересная, уникальная, мечтательная, восхитительная, воодушевлённая, целеустремлённая, замечательная и самая-самая чудесная девушка на свете - это Вы!!!
Нееееее.. Это не я
Помните фильм "Бриллиантовая рука"? "Руссо туристо облико морале. Так вот на экскурсии в Иерусалиме заскакивает в автобус арабский парень, предлагает купить магниты, и, чтобы расположить туристов, выдает: 6 магнита 10шекелей! Руссо туристо облико морале!
Спасибо
Я рад тому что я Крымчанин,
Уж сколько лет минуло с той поры,
Когда я был и росиянин,
А Крым - жемчужиной страны.
Но у жизни свои мотивы
И как правило, Бога моля,
Вносим свои коррективы,
Возвращаясь на: "Круги своя"...
Спасибо
Василий Иванович Чапаев со своей дивизией входит в немецкий город Ганновер. Его встречает с хлебом-солью женщина, облаченная в хиджаб. Чапаев, принимая хлеб-соль, говорит: "А что, мать, белые в городе есть?".
У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? — Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. — ... Блин... теперь у меня проблемы.. ane
"в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
Ещё добавили
У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? — Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. — ... Блин... теперь у меня проблемы.. ane
"в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
Типо того
собачка глаза в кучу передние лапки назад повёрнуты и мысли И В ДОЖДЬ И В НЕГ И СЛЯКОТЬ ИЗ ДОМА ГОНИТ ЧЕЛОВЕК И ЗАСТАВЛЯЕТ КАКАТЬ
Это часть вас уже
Софа, а кто такой "гуттаперчевый мальчик" ... ???
Ах ... Изя ... это мальчик, у которого перчик - "гут" ... !!!
Не против
Поменять направление ... ??
Как хотите
На вступительном экзамене професор спрашивает у студентки:
В каком году началась вторая мировая война?
Не знаю...
Кто такой Ленин?
Не знаю...
Что такое КПСС?
Не знаю...
Откуда вы приехали?
Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
Бросить бы все на х@й , и в Урюпинск ... )))
Здорово
..попробуй сказать громко : Ха ха ха ..теперь улыбнись во все свое лицо ..тебе смех и улыбка к лицу
Могу рассказать про того,который на аватарке,распучтив крылья,унрожая крияит что он орёл.
Кукушка, кукушка, сколько лет мне ещё осталось...не бездельничай до пенсии еще далеко...!
Точно
Улыбнулись...?
Неее
Ну...царевна Несмеяна...а от чего плохое настроение?
Не хочу жаловаться
А если развеселю, Вы за меня замуж пойдете???? Пол царства требовать не буду))))
Я помню о Вашей ноге)))))
Нога это мелочь
Вы говорили только про ногу))))
Не такая я и болтушка
Я это заметил)))))
ну тогда отгадайте женское имя - 12 палок стоя и 6 лёжа ! (без пошлости)
Честно не знаю
НАТАША
Понятно
н две стоят одна лежит
Что то не до загадок мне
– Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
Интересно. Так расскажите.
Стесняюсь.
Да я попробую понять и принять
Вот сидит женщина. С виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего
Я не люблю тортики. И прошлых нет. Я сама от всех отказалась
Маринка, чтоб тебя развеселить, тебе надо пиздюлей дать.