ОН
Оля Никитенко
Ответы
Константин Суслов
- Але, доктор? - женский голос в трубке сочился трагизмом,
- Это к вам беспокоит покойный супруг мадам Розы.
Скажите, вы сегодня работаете пешком?
Хаим Канарейчик медленно отнял трубку от уха и задумчиво почесал ею лопатку.
Мадам Роза отказывалась изменять себе. Доктор вздохнул, потом вернул трубку в исходное положение.
- А почему, я дико извиняюсь, покойник говорит голосом своей безутешной вдовы?
- вежливо поинтересовался он.
- Если бы Додик был обратно живой, так он всё равно умолял миня позвонить заместо его, - загудела трубка,
- Он такой стеснительный, вы же знаете, доктор. Он даже мёртвый боится вас потревожить.
Так вы придёте до нас?
Хаим почесал нос. Трубка умоляюще всхлипнула.
- Ну хорошо, - ответил Канарейчик,
- До обеда я уже имею три вызова до живых больных,
но сначала я таки забегу до вас.
- Ой, спасибо, доктор! Так мы ждём с нетерпением! - затараторила трубка,
- Вэй, мать моя женщина, я же должна скоренько привести себя в порядок!
Ви таки сделали мне утро 
В половине десятого доктор интеллигентно постучал в дверь мадам Розы.
- Дорогой пан Хаим, здравствуйте вам! - Роза широко распахнула дверь, - Заходите, снимайте ботинки, вот тапки. Ходите до большой комнаты.
- А где же покойный? - спросил Канарейчик, входя в гостиную и озираясь по сторонам, - Мадам Роза, войдите же в моё неудобное положение! Я таки крепко затрудняюсь произвести осмотр усопшего, если он гуляет неизвестно где.
Роза смущённо опустила глаза.
- Боже ж мой, доктор! Причём тут усопший? Ему же ж все равно. Он вас позвал, потому шо у его вдовы скочет давление и усиленно бьётся сердце. Садитесь на диван, там удобно.
- Я так понимаю, шо очередная смерть наступила насчёт планового несчастного случая? - спросил Канарейчик, присаживаясь.
- Смотрите сюдой, пан Хаим, - Роза тоже присела на диван и доверительно положила ухоженную руку доктору на колено, - Сегодня утром галантерейщик, пан Яша, случайно проходил мимо и занёс счёт за прошлый месяц. Вы же знаете этих мужчин, они же ничего не соображают за денежные вопросы! Разве можно так просто совать такой некрасивый счёт в руки такому неподготовленному Додику? Нет, вы представляете себе, какой шлимазл?
- Та об чем речь, мадам Роза? Или я да не представляю! - Канарейчик не позволил себе даже намёка на усмешку, - И шо же пан Додик? Немедленно умер?
- Шо вы так торопитесь? Вы шо - должны ему деньги? Додик почитал счёт, потом встал, сказал искать себя на кладбище и ушёл. А пан Яша увидел, какое у меня горе и побежал заказывать материал для платья. Может он и не понимает за тактичность, но таки да шикарно понимает за утешить безвинно овдовевшую женщину.
- Мадам Роза, скажите мине, как врачу, - доктор раскрыл саквояж и вытащил тонометр, - Так вы уже искали пана Додика?
- А я себе подумала - шо его там искать? Во-первых, я ещё не слышала шобы с кладбища терялись. А самое главное, я же могу поиметь инфаркт от горя и неожиданности, и кто тогда будет ухаживать за Додиком? Этот эгоист всегда боялся, шо я умру до него, как будто мне мало головной боли по хозяйству. Доктор, придвиньтесь до меня и скажите, как я себя чувствую? Я уже имею широкий инфаркт?
Телефонный звонок помешал Канарейчику пойти навстречу просьбам вдовы.
- Ой, доктор, прошу вас - подойдите до телефона, - мадам Роза вздрогнула и молитвенно прижала руки к груди, - Я вся на нервах! Вдруг это шо-то случилось с Додиком?
- Мадам Роза, шо уже ещё такого непоправимого может опять случится с вашим паном Додиком? - пожал плечами доктор и взял трубку, - Але? О! Таки теперь вы именно туда попали, пан Додик! Шо там на кладбище? Без изменений? Ах, вы в лавке у мадам Сони! Или вы с ума сошли пить этот шмурдяк из прошлогоднего нафталина?! Шоб я так жил, как вы даже после смерти не хочете бросить ваших губительных привычек. Слушайте, дорогой мой, ходите до дому, пока вы, не дай бог, обратно не умерли, но в этом разе уже бесповоротно. У мадам Розы давление, ей нужен полный покой и ласковое слово. Шо? Нет, не вечный - полный. Шо? Нет, не последнее. Таки последнее останется за мадам Розой даже если лично вы, не дай бог, оглохнете, а лично она, не дай бог, онемеет. Шо? Или я видел этот счёт? Я видел этот счёт, пан Додик. Он не включает траурное платье для вашей вдовы и будет лучше, если вы оживёте в ближайшие десять минут, потому шо пан Яша уже спит и видит вас в белых тапочках по сорок шесть рублей за метр чёрного гипюра. Так вы уже бежите? Я рад! И слушайте сюда ещё раз, пан Додик - когда вы умрёте в следующем месяце, ради бога, не ходите на кладбище. Вы всю дорогу вертаетесь оттуда пьяный, люди уже стали плохо думать за похоронные власти, а тем это крепко неприятно. Не злите их, дорогой мой, как врач говорю - когда-нибудь вам таки придётся иметь с ними дело на полный серьёз.
Доктор Канарейчик положил трубку и повернулся к Розе.
- Нет, как вам это нравится, пан Хаим? - с возмущением спросила та, - Люди спокойно живут с широким инфарктом, а этот жмот имеет нахальство умирать через какой-то несчастный пеньюар! Из-за чего весь этот гвалт, я интересуюсь? Вы бы видели этот пеньюар. Постойте меня тут, я сейчас покажу вам эту смешную причину смерти усопшего.
Роза направилась в спальню, но суеверный Канарейчик замахал руками.
- Мадам Роза, я вас умоляю - только не показывайте на себе! Как врач вам говорю!
- А как мужчина? - прищурилась та.
- Я же по вызову, мадам Роза, - укоризненно покачал головой доктор.
- Ах, пан Хаим! - Роза покачала головой, - Какая жалость, шо в таком разе медицина сильнее вас!
- И не говорите, мадам Роза! - кивнул Канарейчик, направляясь к двери, - Хотя Гиппократ мине свидетель, вы уже второй человек в моей практике, против которого медицина таки бессильна.
Константин Суслов
Прятель рассказал. Далее от его лица... Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем... А во дворе какое-то движение. Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось...А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог:- Переезжаете?- Переезжаем...- А че за фирма? Чем занимаетесь?- Да так, всем понемногу...- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?- Да вон, с пивом у машины.- Пошли, познакомишь...Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.- Вот, Сергеич, тут интересуются...- Кто?- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?- В смысле?- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?- А-а-а-а... Кажется дошло...- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим?- Да, собственно, никому...- Как так?- Да вот так...- Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько- скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.- А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный баланс я вам дам. Ковалев!!!- Тут я.- Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов...Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"...А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору...
Константин Суслов
Многое смешное не пропускают из-зи ненормативной лексики, хотя она и не является матом.
Константин Суслов
Три бухгалтерши. Первая: - Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: - Я у своего потрогала, - тоже теплые!На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: - В чем дело? Она: - Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
Константин Суслов
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.Американцы: (помехи на заднем фоне), советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Константин Суслов
А вы прочтите, это действительно юмор. С добрым утром.
СХ
Сергей Хлабыстов
Олечка!!! Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
СХ
Сергей Хлабыстов
Чтоб в семье водилась дружбаМужу многого не нужно.Чтоб готовила, стирала,Шила, мыла, прибирала,Что б ребёнка накормила,В магазин с утра сходила,Накупила там продуктов,Сыра, мыла, рыбы, фруктов.И про пиво не забыла!И сама домой тащила.Чтоб прогладила рубашки,За собакою какашкиУбрала, воняют очень...Что бы не храпела ночью.Чтобы все свои помадыНе бросала, где не надо.Или, может быть, бросала,Но сама потом искала.Чтоб, как Стаффорд, не рычалаНа носки, что под диваном.Раз лежат-то значит надо.Или молча убирала.Радостно ждала с работы,Борщ варила по субботам.Чтобы все её подругиПроводили все досугиНе у нас, а где сумеют.И пореже. И не с нею.Сериалы не смотрела.Чтоб за сборную радела.
СХ
Сергей Хлабыстов
Книжки умные читала.Никогда не уставала.Голова чтоб не болела.И - ВСЕГДА! ВСЕГДА! - хотела
СХ
Сергей Хлабыстов
У нас тоже есть претензии к женщинам!!!
СХ
Сергей Хлабыстов
А вот письмо к Серёге Есенину!!! ). Здравствуй, милый друг Серёга! Где? Да как ты? Что с тобой? Как далась тебе дорога? Кто сосед сегодня твой? А у нас теперь, как было. Русь пока ещё стоит. Только власть Советов сплыла, всё хозяйство развалив. Довела народ «до ручки», не достроив, в чём клялась. Повела себя, как «сучка» ни за что не извинясь. В общем, мы тут не скучали от безделья, как «лохи». И со всеми воевали, воевали, ка могли. А потом свершилось чудо: Осознав и поменяв агитки, власть нас развернула круто, не забыв раздеть до нитки. В доме не было и мыла, ели то, что Бог послал. Вспоминали крестьянина, кому Ленин землю дал. И пока его «искали», вспоминая, кто наш враг? Нас ещё раз обобрали, дав понять, кто есть «дурак»? Так что мы живём, как прежде: Строим, пашем и торгуем, не беда, что нет надежды, нас воруют, мы воруем. Ну, а если рать блатная в Думе крикнет: «Мать твою…». Повторю: «Не надо рая, ХВАТИТ МУЧИТЬ РУСЬ МОЮ!»
Котик
Корову посадили на диету.
Сказали, что все вышли из бюджету.
За прошлый месяц выпито вина
Сверх нормы декалитра два.
Копченой, тоже, съели колбасы
(Тебе мы мазали усы).
Икры ведро, и сёмгу, осетра,
Балык, шашлык, и девок в номера,
Корейка, шейка, шинка*, карбонад,
Коньяк, сакэ, мы пили наугад.
Конечно, наливали маотай,
На самогон, братишка налетай...
Ну, в общем, кончился бюджет.
Головка БО! А денег - НЕТ!
Пожуй, коровка, что-нибудь сама.
И не давай так много ты дерьма...
Наш скотник не поднимет головы.
Деревня вся лежит. СтоИшь - лишь ты...
Oleg Simanov
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка , а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Oleg Simanov
— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? — Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал... — Ну и нафига ты вышла за папу?
Oleg Simanov
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю!
Oleg Simanov
Я угараю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!
Oleg Simanov
— Дорогая, ты спишь? — Нет. — Это хорошо, тогда повернись ко мне. — Не хочу, ты лук ел. — А ты горох!
Oleg Simanov
Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом:- Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.
ОН
Оля Никитенко
Давай давай, не расслабляйся!)) 
Oleg Simanov
Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск".Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.
ЕС
Евгений Силиверстов
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
Алена Н
Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"
Василий Комышний
Запросики у тебя, Оля. Я ж как в стихах, помнишь? Ты с матом этим родился, Ты с матом этим живёшь)) Приходи к нам. У нас коты. Задолбали эти коты выть. А скоро пойдут рожать. Мангусты шипят по кустам. Гекконы бегают по стенам. И по потолкам. По потолкам тоже бегают. Они же, потолки то эти для этого и созданы, что б гекконы.. И мимозы расцвели. Какой запах. Мммм.. А ты любишь Оля мимозы?
Василий Комышний
У меня под окном стоит пальма. Рядом ростут кусты самшита. С ходу мангусты забежать на пальму не смогли. Так они залазили на кусты самшита. Потом оттуда прыгали на пальму, падали и снова. Мне это надоело я пошёл фотик взял. Записал этих укурышей на видео. Всё таки онизалезли на пальму. И полезли куда то вверх. А она ж (пальма) высокая. Метров 20-ть. Куда они полезли. Что они там забыли. До сих пор не могу понять. Так они около часа пытались залезть. Ну оччень им было нужно. А вот зачем?
Василий Комышний
Тем более, рядом финиковая пальма. Ладно б туда лезли. Так нет же. Я думал может свадебные игры. Так неудобно же. Хотя, если они типа извращенцы то всяко может быть)
Василий Комышний
Ну а что. Откуда мне знать откуда эти мангусты. Может с Европы прибежали. Насмотрелись там всего и всё, на пальму. Я теперь даже сомневаюсь что это была самочка с самцом. Я вчера вышел вечером на крыльцо так они на меня так шипели почему то. Но молодцы. Зато выловили всех скорпионов и змей)
Василий Комышний
А сейчас я сижу на цетральной площади города Бушера прям на травке и жду...
Василий Комышний
Не, не прихода. Жду когла фотки напечатают. Ждал))
Жо
Жорж
маты заменим татами... чего грустишь то? у Лермонтова поприкольней написано: и скучно и грустно, и не кому руку подать в минуту душевной невзгоды.... там грусть грустная такая... а ты даже погрустить не можешь.... имитация какая-то.... нашла где коллективное одиночество развеять... так оденься потеплей и на улицу гулять с другом или подругой.... срочно. и гони хандру проч.
Игорь Малицкий
Идут по грузинскому кладбищу два друга Иван и Федор. Кругом шикарные надгробья. Читают Кацо Машвили Род. 1910 умю1980 прожил 10 лет, на следующем р.1915 у.2000 жил 15 лет и везде так. подошли к сторожу спрашивают как же так? сторож отвечает, что такэто же он жил, а остольно существовал. Тогда Иван говлрит Федору , что бы на могиле напис ал Иван не родился
ПА
Пушкарев Александр
Старый анекдот ещё с царских времён...-Ты штоль будешь генерал Петров? У генерала пенсне с переносицы выпало:"Вон отсюда!Доложить по форме!" Так повторилось несколько раз.Генерал сдался":Ну,чего тебе там?" "Дак миня-та ента...Денщиком к табе назначили..." "Могли бы и поумнее кого- нибудь найти..." "Дак усех вумных отправили к вумным...А меня к табе!"
ПА
Пушкарев Александр
А сколько в русском языке падежей?
ПА
Пушкарев Александр
Я так же думал,но у меня семь получается...Перечислите их в порядке очерёдности.
ОН
Оля Никитенко
Им. Род. Дат. Вин. Тв. Предл.
ПА
Пушкарев Александр
Вот и я перечисляю:я - именительный,она--именительный,я-предложный,она -дательный,я-творительный,она -родительный...Почему же я один - винительный ?!
ПА
Пушкарев Александр
С наступающим Новым Годом!
Котик - Наркотик )))
Спят усталые админы,мышки спят , Флешки и клавиатуры ждут ребят…Windows тоже спать ложится,Чтобы ночью нам присниться,Аську закрывааай… Ба-ю-бай.Все нормальные контакты спят давно…Вирус лазает по папкам, всё равно…Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -Базы обновляй, ба-ю-бай…)))
Христофор Гарибов
Пришел муж с охоты жена встретила и говорит что гавном так пахнет он и рассказал. Приехали с Шариком я его отпустил бродил бродил нашел берлогу ружьем потыкал вроде нет никого устал и присел тут на плечи легли две лапы я умом понимаю что Шарик но остановиться с,,,,, ть не могу)))
КР
Константин Ра... Ду
Мысли вслух - дебилизация народа
Ходит такая Быль в народе...Однажды в одном городе все жители испили воды из колодца и сошли сума, только один правитель не пил из этого колодца. Но , когда он узнал, что все сошли сума. Взял и выпил с этого колодца...
КР
Константин Ра... Ду
Если бы знала, то не отпихивалась от разговора на эту тему...
КР
Константин Ра... Ду
От того, что ты её не знаешь ... от того ты её и боишься...
КР
Константин Ра... Ду
Мысли вслух - дебилизация народа такая Быль в народе...Однажды в одном городе все жители испили воды из колодца и сошли сума, только один правитель не пил из этого колодца. Но , когда он узнал, что все сошли сума. Взял и выпил с этого колодца...
КР
Константин Ра... Ду
ПРИТЧА о Правде. Шёл странник по городу и смотрит стоит памятник накрытый покрывалом. А на памятнике написано «Правда». Возле памятника стоит часовой и сторожит памятник.Прохожий спрашивает у часового: « Можно я посмотрю , как выглядит ПРАВДА?» А часовой говорит: « Зачем тебе это . Она страшная». - «Всё равно покажи . Я хочу её видеть». – « Ну ладно , если хочешь.» И снимает покрывало. А странник испугался и говорит. – «Я знал, что она страшная, но не на столько…»*В.Высоцкий / Ложь и Правда...
КР
Константин Ра... Ду
Спасибо...Вот уже интеллектом повеяло...
Фёдор Гордеев
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках – младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: «Да что ж такое… Мама твоя трубу не берет… Ты баночку не узнаешь… Что ж ты ешь-то???»
Eugen Schitz
Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина:- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?- Конечно!- Тогда присмотришь за моим псом?
Eugen Schitz
Вы не должны упрявлять своими псами?
Eugen Schitz
Вы свободны?
Eugen Schitz
Псов нет?
Eugen Schitz
Дружим?
Eugen Schitz
Нет, так нет.
6T
6A6Ywka Tagil
можно равеселится дав денег и уехать жить на острова,построить дом на деревьях и прыгать в море в чистое море с высоты птичьего полета и после падения выныривать с помощью подводной лодки эх где наши мечты)
Робин Гуд
УТРОМ СОЛНЦЕ ВСХОДИТ ДОЛГО,
ТОЛЬКО РАДИ ОДНОЙ ОЛЬГИ.
НЕСЁТ ВОДЫ КАМА, ВОЛГА
ТОЛЬКО РАДИ ОДНОЙ ОЛЬГИ.
ГДЕ НАЙТИ МНЕ СИЛЫ ВОЛИ,
ЧТОБ ДОЙТИ ДО ЭТОЙ ОЛИ?
БЫТЬ БЫ С НЕЮ РЯДОМ ТОЛЬКО,
С ПРАЗДНИКОМ ВЕЛИКИМ ОЛЬГА!!
Робин Гуд
УТРОМ СОЛНЦЕ ВСХОДИТ ДОЛГО,
ТОЛЬКО РАДИ ОДНОЙ ОЛЬГИ.
НЕСЁТ ВОДЫ КАМА, ВОЛГА
ТОЛЬКО РАДИ ОДНОЙ ОЛЬГИ.
ГДЕ НАЙТИ МНЕ СИЛЫ ВОЛИ,
ЧТОБ ДОЙТИ ДО ЭТОЙ ОЛИ?
БЫТЬ БЫ С НЕЮ РЯДОМ ТОЛЬКО,
С ПРАЗДНИКОМ ВЕЛИКИМ ОЛЬГА!!
Робин Гуд
рождество и новый год
РМ
Рустам Минибаев
без проблем,в силу объективных причин могу только что то посоветовать или рассказать,так вот, совет:шшшикарный фильм "Останься" или "Спящие","Грань будущего","Дневник памяти","Хочу как ты"
РМ
Рустам Минибаев
это финский??просто я не полиглот
Владимир Третьяков
как можно...Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Владимир Третьяков
О рыбаке и золотой рыбкеВладимир Третьяков (Старая сказка на новый склад и лад)Где-то в дальней стороне,В нашей ли, в чужой стране,Мне неведомо, друзья.Только точно знаю я:Возле моря жил рыбакРыбу был ловить мастак.Дело он свое любил,И с добычей часто был.Что ловил, то продавал,А потом деньгой бренчал.Часть - в налоги отдавал, Остальным семью питал.Кто рыбачил, верно, знает:В море всякое бывает.Рыб косяк – тебе везет, Но бывает и пролет.Вот и с нашим рыбакомВышел как-то раз облом.Рыба словно поумнелаВ сеть идти не захотела.Нет улова много днейХодит наш рыбак чернейЧерной тучи. На обедКошке даже рыбки нет.Вновь и вновь он к морю ходит,Невод свой в него заводит,А обратно из пучиныТащит лишь морскую тину.Раз, другой – все нет добра,И домой уже пора.Напослед все же решил Снасть забросить что есть сил.Подождал, перекурил, Невод с силой потащил. Снова пусто? Ну, уж нет!Виден злата яркий свет.Нет, такого не бывает,Рыбка золотом сияет!Да к тому же прямикомМолвит русским языком:- Ах, моя ты злая доля!Слушай, отпусти на волю!За твое ко мне вниманьеВыполню твое желанье.Наш рыбак оторопел,На дно лодки так и сел.А когда в себя пришел Кое-как слова нашел:- На еду ты не годишься,Ишь, как золотом светишься!К своим деткам отправляйся, Больше в сеть не попадайся.Рыбку в море отпустил,Да до дому поспешил. Там жене он рассказалКого в море повстречал.Та послушала, вздохнула,Продолжительно зевнула,А потом сказала мужу,Что он «сел в большую лужу».- Вот, Иван, твой одноклассник,В школе был большой проказник.А теперь степенным стал,Достиг званья – адмирал.Мишка – юморист известный,Коля – модельер прелестный,Изя – выкупил универмаг,Ты ж по-прежнему рыбак.Тридцать лет живем в хибареСловно бы в каком кошмаре!А ведь, помнишь, обещал,Всяко разное. Что, врал!?А сейчас ты шанс имел,Но судьбой своей презрел.Хоть бы мелочь пожелал,Стирмашинку подогнал!Я ж в корыте все стираю,Рук не чувствую, мечтаю,Чтоб трудился Indesit,Он-то лучше всех корыт.Молча наш рыбак встает,Снова на берег идет,Что получится – не знает,Только рыбку выкликает.Быстро рыбка принеслась,Над волной приподнялась.Вопросила: «Что случилось?Что, желанье родилось?»-Да, - рыбак ответил ей. – Ты меня уж пожалей,Жёнка дурнем обозвала,Да к тебе опять послала.- Знаю ёйный интерес, - Молвит рыбка, - что ж, прогресс -Дело нужное. Бегом!Indesit доставят в дом.Мужичок трусцой помчал,В дом вбежал, чуть не упал.Баба - солнышком сияет,Круг машинки аж порхает.Вот она налюбовалась,Но потом за ум все ж взялась:- Электричества же нет, При свече варю обед!Как машинку подключить,Где, к чему присоединить?В общем, к рыбке дуй бегом,И проси нормальный дом.Что б санузел был внутри,Ванна, кухня, фонари.Много комнат и гараж.В гараже том екипаж!Нет, постой, автомобиль!Что б движок на тыщу сил!В общем, топай и скажи -Это все для госпожи!Рыбак к морю воротился,Снова к волнам обратился,Кликнул рыбку раз, другой…Не плывет она с волной.Наконец явилась рыбкаСмотрит пристально, с улыбкой.-Что, вошла во вкус жена, Домик требует она?Будет домик ей на славу,Угожу её я нраву. Можешь смело возвращаться,Нет ей повода ругаться.Вот проторенной тропой,Наш рыбак идет домой.Только смотрит - от негоНе осталось ничего.Вместо жалкого строеньяДом стоит – на загляденье,Трехэтажный особняк,Словом, дом не для бродяг.Конь – красавец рядом ржет,Удила прям так и рвет,«Мерседес» пускай не в тыщу,«Лошадей», так, на семьсот.Есть гараж, огромный двор,Вкруг его - резной забор,Дальше сад, бассейн, лужайка,А на ней… его хозяйка.В шелк и бархат разодета,За столом сидит с газетой,Рядом слуги с ней порхают,О желаньях вопрошают.Тащат кофе и печенье,И другие угощенья.Мужичок глаза протер,И к жене своей попер.- Всем довольна ль ты, душа?»- Вопросил он, чуть дыша.А в ответ – суровый взор,Что ни слово, то укор.- Дом ты выпросил? Глупец!!!Мог ведь сразу и дворец!Или может недостойна Жизни я такой привольной!?Во дворце хочу я жить,С олигархами дружить,С президентами, премьерами,Телезвездами, к примеру.К морю воротись, мой свет,Рыбке передай привет,Вместе с этими словами,Сказанными лично Нами!К морю мужичок идет,Рыбку кличет, долго ждет.Вот плывет, средь волн мелькает,Златом чешуя сверкает.Подплыла, затормозила,Сразу рыбака спросила:- Что, опять не угодили,Или что-нибудь забыли?Стой, молчи, сама узнаю,Я ведь мысли все читаю.Стирмашинкой началА,А потом во вкус вошла.Знаешь то, как дальше будет?Дом с дворцом она забудет,Очень скоро, а затем,Замахнется на Эдем.Властвовать захочет там,С Богом власть - напополам,Только Бог мне не родня, Я в сравненье с ним - фигня.Дальше действия женыПредсказуемо сильны:Со свету сживет тебя,Не жалея, не скорбя,Мне ж тебя так очень жаль,И в тебе моя печаль,Как меня от смерти спас,Так влюбилася я враз.Да, к такому наш старик,Как-то даже не привык.Ладно б баба так призналась, Так ведь рыба расстаралась.Рыбка поняла смятенье,Мужиково изумленье,Успокоить поспешала,Дальше речи продолжала.- Успокойся, хорошо?Все совсем не так смешно,От рождения я дева,Да к тому же – королева.Колдуну я отказала,Стать его не пожелала.Мне он это не простил,Да и в рыбку превратил.Но сегодня день такой,Что мужчина, да с душой,Может снять с меня проклятье,Многолетнее заклятье.- Что ж мне сделать, чем помочь,Как заклятье превозмочь?Рыбка же ему в ответ:- Полюби меня, мой свет.Поклянись, что будешь мой,Сочетаешься со мной,Этим самым - чары снимешь,В колдовстве пробьешь ты брешь.Ты мужчина работящий,И непьющий, негулящий.Что твой возраст – не беда,Все поправим, ерунда.Мужик репу почесал,Мысли в общий ком собрал.- Только как с женой мне быть?» - Вам с женой уже не жить, -Рыбка тихо отвечала,И на небо указала.Там экран горит большой,Конюх с ейною женой,Улыбаются, целуются,Да по-всякому милуются.Рыбак глянул и аж зарделся,Лютой ревностью загорелся.Рыбка его вмиг успокоила,- Вишь, она свою жизнь устроила.Перестань ты об ней мечтать,Жизнь свою пора уже начинать.Вздохнул рыбак:- Ну, пусть будет так,Не стану я ей мешать,Как-то жизнь пора уж менять.Начинай же колдовство,Покажи мне мастерство,Обещаю верным быть,И тебя одну любить.-Хорошо, - сказала рыбка.- Ты поймешь, я не ошибка.Колдовать я начинаю,Все получится, я знаю.Плавником она взмахнула,По волне хвостом чиркнула,В воздух взмыла, крутанулась,И девицей обернулась.Рыбак на песок так и сел,От красоты чуть не окосел.А девица не унимается,Колдовство её продолжается.Воду с моря зачерпнула,Рыбаку в лицо плеснула,Слово тихое сказала,Зеркальце из пустоты достала.Смотрит рыбак, а там другой,Замахал рукой и сказал: «Ой!»Вспомнил себя много лет назад,А девица не сводит с него взгляд.Потом они обнялись,На ближний холм поднялись,А за тем холмом,Гранитный стоит дом.Зашли молодые в ограду,Чувствуется, что очень радыНовой жизни семейной на много лет.Так живите и радуйтесь без горя и бед!