Мы не сможем поговорить с глазу на глаз, пока у тебя такое декольте

:DКогда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:- Здорово, моя покупка будет экономной!Если русский видит в магазине продукты со скидкой:- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте. - А неопытная? - На беременность.

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Мужик после бурно проведенной ночи возвращается утром домой и неловко оправдывается. – Понимаешь, мы с друзьями немного выпили, потом нас задержала полиция, до утра просидели в обезьяннике… - Ты мой супермен! – Почему я супермен? – А он тоже как и ты трусы на брюки сверху одевает.

:DОбъявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".- Это Россия..

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:- Здорово, моя покупка будет экономной!Если русский видит в магазине продукты со скидкой:- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".- Это Россия..

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:- Здорово, моя покупка будет экономной!Если русский видит в магазине продукты со скидкой:- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.

Деление на ноль как с е к с : школьникам нельзя, но вообще можно.

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:- Здорово, моя покупка будет экономной!Если русский видит в магазине продукты со скидкой:- Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.

Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".- Это Россия..

мда)))