Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие на р ко м а н ы и пр ос ти ту т ки.

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:- Какого хрена вам еще нужно?

Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?

- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.- Наверное, с мясом искал.

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.

А мне было бы брезгливо))))И противно и стыдно)))И уж конечно б никуда не поехал)))Пристыдили- по полной, как говорится. Но кому как- большинство халяву любят)

Можно и по-дарить...

Вовочка спрашивает у учительницы:- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Ты себя плохо чувствуешь?

я себя чувствую ХОРОШО....и это только потому, сто у меня есть чувство Ю......а

- Ну как дела?- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.- А с чего вдруг?- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

Сестра собирается гулять. Мама ей в след: - Чтобы в 10 часов вечера была уже в постели! После небольшой паузы: - В своей, разумеется!

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

В России есть нефть двух типов. И все мы прекрасно знаем этих типов.

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

- Святой отец, я зaнимaлся с#ксом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?- Дa, сын мой, пи#деж - это великий грех.

Вы не правы, я сижу и улыбаюсь . Наоборот вы мне показались человеком нервным, вспыльчивым . Удачи Вам . Смешно мне над вами .

ну наконец то))Вот так и надо))а то- пошёл вон..Ну что Вы- в борделе что ли?))Надо вести себя выше и не впутываться в дрязги. Вы поверьте- у Вас таких учителей будет немного.))))))

а чему вы меня научили ? Общению?поверьте , я сюда попала совсем случайно , мне нравится вступать в комментарии на другом сайте . Там имеется очень много друзей .

отрицательный опыт. И если ты не совсем идиотка- ты поймёшь, что горечь полезнее сахарочку..

Горечь полезнее сахарочку ? узнала я и горечь виртуальную , ну надеюсь и сахарочек узнаю.

не знаю, никогда не видел, ни первых, ни вторых- я думаю это просто легенды.

да что вы?? Я видела и первых, и вторых.. рядом с МКАДом..

вот вот а в амстердаме однополые

и однополые возле памятника героям Плевны

не одобряю, конечно)) Так, поглазеть интересно.. вроде Зоопарка))

)))))Маленький Вовочка возвращается из школы:- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как?!- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б#я*ь школе!"

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:– Так, скажите, с чего начинается черчение?– Ну… с бумаги?– Нет, думайте!– С заточки карандаша?– Нет!– С покупки линейки?– С oси! – не выдерживает профессор.– Что, прямо здесь?..

ты думаешь, я напишу : плохо, что я не блондинка?)))) не угадал!))

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...Дедушка:- Не смейся над дедушкой.- Почему?- Дедушка на войне был.- И что?- Дедушка умеет убивать!

Добрый дедудя...Педагог..))))))

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.- Ну а ты что?- Ну я и прострелил ей колено.

- Опять поссорились?- Ну да, это была дурацкая идея...- Какая?- Назвать её в постели Михалычем..

- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...- Вообще-то меня зовут Юра.- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!

Разговаривают три подруги:- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

это какже понимат что не изречение то загадка

все понятно в собеседники не гожусь ничего не понимаю

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".- Серёжа, кто такая Марина?!Муж заходит в ванную, смотрит на надпись...- Су ка она, мерзкая су ка...