принцессе грустно,рассмешите?

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марь Иванна.))))

Утро доброе принцесса
Пожелал волчок из леса
Обещал ночью не выть
В темноте чтоб не страшить

Медвежонок зарычал
лапой о пенек стучал
Кто пугнет ее хоть раз
Тот получит в левый глаз

А лисичка хвост скрутила
Глазки молча вниз спустила
я вообщем не причем
Спала я почти всю ночь

Волчок приподнял глаза
Грозно произнес слова!
Это ты что ли сова
Кричишь по ночам одна

Я кричу сама от страха
Ой, ночью как мне страшно
Я не думала пугать
буду до утра молчать!

Милая принцесса ходит,
спит как ангел когда хочет
Волк на страже пока ходит
Никто, пугать не захочет!

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!… Оборачиваюсь… Умом-то я понимаю, что это Шарик, но ср@ть прекратить уже не могу.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! — Да что вы! — Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! ! "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

щас я все устрою :P: Бежит ЗАЯЦ по лесу, смотрит на опушке бутыль самогона стоит. О выпивон! Хватает и бежит дальше. Навстречу ему ЛИСА. О, выпивон и закусон. Хватает и бежит дальше. Навстречу им ВОЛК. О, выпивон, закусон и в*ыебон. Хватает все это и бежит дальше. Навстречу им МЕДВЕДЬ. О, выпивон, закусон, в*ыебон и даже есть кому п*изды дать.

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*@к!
Один из русских реагирует:
- Сам му*@к!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного.
Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

За окошком хмарится-значит будет дождь.Мама жарит гуся-значит будет гость. на столе бутылка,но не лимонад.К маме ходит дядя-говорит что брат.Спать ложатся вместе-на одну кровать.И штаны снимают-говорят что спать.Папа,милый,папа приезжай скорей.Обосрут всю хату и сожрут гусей

если это не подойдет будем думать.....Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сашей, и всё ему высказала… и всё по отрезала. Потом пригляделась и подумала: «А на * мне такой ощипанный нужен? В суп его!»))

Однажды утром я тороплюсь на работу. Хочу побриться. Беру крем для бритья в тюбике и мажу лицо. А лицо не пенится и становится холодно на лице. Смотрю внимательно на тюбик, оказывается зубная паста. Но на работу успел.

Стоит очередь за огурцами.... одна женщина: мне кило по тоньше..... другая: мне кило по длиннее... третья: мне пожалуйста по толще....доходит очередь до мужика: а мне кило любых, я их кушать буду

Так, никуда не уходите. Я в магазин. Просто есть охота, уже полдня сижу здесь и выйти не могу. хорошо, хоть о жизни напомнили. В смысле, жить захотелось, цель появилась

— Дядя Жора, почему все унитазы белые
или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество
испокон веков всегда хотело обосрать
все чистое и светлое...

грусть,тоска принцессу посетила,
надоели ей поклонники и лесть.
закрылась в комнате и музыку врубила,
а принц под окнами дарил ей свою честь))

У диктора на радио спрашивают: как тебя с такой дикцией на радио ведущем взяли? Наверное блат? Он отвечает: нет сестла!

Господи! Сделай меня, пожалуйста дурой! Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! Хочу, чтобы они мне нравились.

Сложно наверное рассмешить принцессу-несмеяну? А приз какой за это? В сказке она достается в жены рассмешившему ее

Диалог:
- Фима, я когда выпью никого не боюсь!
- Что даже своей жены?
- Нет, я до такой степени не напивался.

Вот...специально ставлю на заметку Ваш вопрос....... Уж очч. охота посмотреть, как Вас за это оттымеют...

Где принцесса? Вижу только королеву рядом с собой) Она смеется итак, как ненормальная постоянно))))))