Жду приглашений на Ваш женский праздник!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают… Пью, что наливают… Сплю, с кем положат…
Внимание внимание!!! 09 марта, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Южный", бокс №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
Приходи. Возьми с собой угощение и что-нибудь выпить. На всех. Подушку, одеяло, матрас. Уголок выделю
Ступа подлетает уже, садись, вводи пин-код, лампочка синяя загорится, координаты ей выставь. Жду!
..Приезжай....масленица и блинами накопмлю...правда до 19.00 работаю
вот вот, но ты приезжай
А ты за охранника на работе сойдёшь ..буду тебя кормить блинами с разными начинками...будешь охранять моё тело!!!
неприкасаемое тело, сам не трогаю и другим не дам
Вот уважаю тебя за это!!!
У психиатра:
– Доктор, я по ночам не могу спать.
– Почему?
– У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату".
– Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!
Найдут невостребованную подругу. Возможно выпить придётся больше.
Непривередлив...это плюс,но слишком добрый-это минусссс
Саш,я иностранный язык понимаю только в варианте посыла.
Hасилует мышка лягушку. — Кватит! Кватит! — Мыштяк-мыштяк.
клааассс
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу... Ушел — и с концами... А молодые засомневались: — А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись? Через 3 месяца возвращается архангел Михаил — весь уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые ему: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!
Могу подарить вам на 23 февраля губозакаточную машинку
Пить и есть будешь то, что сам принесёшь. Спать-домой)
уговорила
Хороший гость однако! Говоришь, с кем положат
шутка конечно 8 марта давно прошло
Ааа, испугался просто
дату вопроса посмотри, и не пугался совсем
Ну вообще то я тоже шутила.... Вот и не знаешь как шутить
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь!
А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Спасибо
Это здорово.... Но у меня своя хорошая компания...
и у меня шутка
а если это будет кот?
Разговор двух мужей:
– Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
– И что из этой затеи получилось?
– Я стал значительно лучше готовить, убирать, полюбил гладить и стирать…
– Меня Люся бросила.
– Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
– Ещё сто?! Господи, да за что? .
– Пробовал на одной руке отжиматься?
– Ага.
– Спина не хрустела?
– Нет, нос болел…
какой вежливый гость, кому то повезёт,
Вот с бабушкой и положим ))... или с дедушкой...
и всё так нахалявуууууууууууууу ...оёёёё .
Какой непривередливый,прям находка))
Кеша возражает. Я спросила. Не хочет.
Кеа рулит или ревнует
Кеша рулит.
Вот все бы гости такими были....):)))))))
Но это всё от водки,это всё пройдёт.
Ой-ой-ой-ой,это между нами лювовь