— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
Это был семитский вызов...мало дали!За такое надо больше.Я ронииаю- анекдот,шутка,но....в каждой шутке есть доля шутки...А у нас м евреями носятся.
Сидят евреи ,играют а лото.Мимо в трениках и с авто такой проходит Иван ПРИВЕТ , МОРЖИ! и пошел дальше.Те стали думать почему это он их всех так назвал ИЗЯ,ВЫ ШО,ТАКИ ДА- КУПАЕТЕСЬ? ОНО МНЕ НН НАДО....МОНЯ,МОЖЕТ ВЫ? ННТ?
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
Таки да,я не закончил.Итак,решили евреи поинтересоваться у Ивана насчёт его выражения...Идёт и
— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные вишенки!
— Спасибо, я уже три съела.
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает.
Спросили у Ивана- почему,мол,он их так назвал.Тот засмущпдся МУЖИКИ,МЫ ВСЕ СВОИ ЛЮДИ,СОСЕДИ...НЕ БУДУ ЖЕ Я ВАМ ГОВОРИТЬ- МОРды ЖИдовские....
Это был семитский вызов...мало дали!За такое надо больше.Я ронииаю- анекдот,шутка,но....в каждой шутке есть доля шутки...А у нас м евреями носятся.
Это был семитский вызов...мало дали!За такое надо больше.Я ронииаю- анекдот,шутка,но....в каждой шутке есть доля шутки...А у нас м евреями носятся.
Подобная трагическая история вполне могла случиться в войну и по голодающим балеринам могли кинуть буханкой хлеба .. как поощрение ..
Как говорят в Одессе: «Живём от Мендельсона до Шопена» и это время надо прожить так, чтобы между ними звучала «7:40»!
Ну а там, что противозаконного?....ну тощинькие....надо подкормить....вот за доброту и страдаем...))))
Браво, Рая! В Вас есть чувство юмора, и это превосходно!
Спасибо!!!Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Шарман! На эту же тему: На калитке дачи объявление: "За яблоками не лазать, во дворе злая собака, цепь - китайская..."
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая еще...
!!! Сара звонит подруге Розе: - Роза, ну ты не повэришь! Лежу это я вчера со своим - и вдруг заявляется мой!! Сара в ступоре...
Фигня! Мои знакомые придури им кидали пенопласт! Те жрали и дохли!(((Это жесть!
точно придурки
У нас этих леблядей по пальцам! А добрых девушек ещё меньше!)))Ну серёзно! Я был в афиге, хотелось тупо взять и отпиздить до крови так не убивая! Какая ты тварь!! Мой тупорылый начальничек! ((((
сара на нуддистком пляже - мужчина либо вы оденетесь либо надо что-то решать
увждый кузнец своего счастья - уберите эту долбанную наковаоьню
Ночь. Постель. Жена - мужу: - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
как все сейчас дрпргро
Надо было не хлеб, а "на хлеб" кидать, тогда бы не 15 суток, а почёт и уважение.
Пожадничал !!? Кидал бы доллары- на руках бы носили , а не под руки выводили !
Ну так как то так !
Фима в поисках свидетельства о браке.
— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
Очень любвиобильная девочка закидала насмерть уточку булочкой
- Мне два билета. - На "Ромео и Джульетту?" - Не, на меня и мою бабу.
И шо? Лёва таки таки подмитал 15 суток вокруг Большого
Женя молодец далеко пойдёт мальчик...
- Почему женщины живут дольше мужчин? - У них нет жён.
Нет жены тут. Не причём... Женщины сильнее и выносливее мужчин...
это же шутка
Я понял но женщины живут дольше это факт
Оригинально!Мля!Никогда не был в театре!Охота попробовать!
А жиирный леебедь на прудуу кидал обраатно мне едуу
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливают одесские ночные джентельмены с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе таки должен 300 долларов, вот, отдаю при свидетелях.
— Мама, к нам какой-то мужчина.
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик.
Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к одному из лежащих раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще...
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу...
Последним смотрел "Спартак". Надо было кидать мясо?
вот ведь на сколько реально станцевали
Молодец, подкармливал их, они ж тощие, как доски)