— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

Сидят евреи ,играют а лото.Мимо в трениках и с авто такой проходит Иван ПРИВЕТ , МОРЖИ! и пошел дальше.Те стали думать почему это он их всех так назвал ИЗЯ,ВЫ ШО,ТАКИ ДА- КУПАЕТЕСЬ? ОНО МНЕ НН НАДО....МОНЯ,МОЖЕТ ВЫ? ННТ?

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

Таки да,я не закончил.Итак,решили евреи поинтересоваться у Ивана насчёт его выражения...Идёт и

— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные вишенки!
— Спасибо, я уже три съела.
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает.

Спросили у Ивана- почему,мол,он их так назвал.Тот засмущпдся МУЖИКИ,МЫ ВСЕ СВОИ ЛЮДИ,СОСЕДИ...НЕ БУДУ ЖЕ Я ВАМ ГОВОРИТЬ- МОРды ЖИдовские....

Но жизненная . Что то подобное было в Ленинграде в блокаду , когда балерины загибались от голода

Спасибо!!!Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Шарман! На эту же тему: На калитке дачи объявление: "За яблоками не лазать, во дворе злая собака, цепь - китайская..."

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая еще...

!!! Сара звонит подруге Розе: - Роза, ну ты не повэришь! Лежу это я вчера со своим - и вдруг заявляется мой!! Сара в ступоре...

У нас этих леблядей по пальцам! А добрых девушек ещё меньше!)))Ну серёзно! Я был в афиге, хотелось тупо взять и отпиздить до крови так не убивая! Какая ты тварь!! Мой тупорылый начальничек! ((((

— Сара, давай разведемся и останемся друзьями, мы же интеллигентные люди!
— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!

Рабинович в меховом салоне.
— Я бы хотел присмотреть шубку жене Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько будет стоить?
— Эта шуба стоит 30 000 рублей...
— А вот эта?..
— Эта - 25 000...
— Да?!. А вот эта?..
— Она обойдется Вам в 50 000...
— Как Вы сказали???
— Она обойдется...
Рабинович, перебивая:
— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не скажешь... Она обойдется...

— Изя, чего вы такой грустный?
— Жизнь не нравится!
— Так поменяйте ее!
— Как? Лечь на телевизор и смотреть диван?

увждый кузнец своего счастья - уберите эту долбанную наковаоьню

Ночь. Постель. Жена - мужу: - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

Фима в поисках свидетельства о браке.
— Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

- Скажи, Женька, почему преподаватель, отобрав шпаргалку, тебя не выгнал, и даже четвёрку поставил? - А за что меня надо было выгонять? Шпаргалка - всего 2 небольшие формулы на купюре в двести евро!

Женя молодец далеко пойдёт мальчик...

- Почему женщины живут дольше мужчин? - У них нет жён.

Нет жены тут. Не причём... Женщины сильнее и выносливее мужчин...

Я понял но женщины живут дольше это факт

А я была. Люблю искусство.

А я бы хотел лебедей "подкормить"

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливают одесские ночные джентельмены с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе таки должен 300 долларов, вот, отдаю при свидетелях.

— Мама, к нам какой-то мужчина.
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик.

Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к одному из лежащих раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще...
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу...