— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

Идёте в казино - надевайте свои самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вам придётся возвращаться...

А красивые трусики помогут поймать машину в сторону дома?

Особенно при наличии силикона

Да нет,даже у балерин бывает изобилие ...что мешает ...

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
Теперь хорошо.
Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!

Тоже мило!

Пьяный муж стучится в дверь.
— Кто там?
Маша, это я!
— Я не Маша.
-Ну, Клава!
— Я не Клава.
-Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

А как насчёт шампанского?

Ну разве что бокальчик в Новый год

И только? А на годовщину свадьбы, или юбилей ( например)

Вывод - важна мера!!!

Но есть и однозначные табу!!!

Устроился парень в полицию,
А за зарплатой не приходит уже полгода.
Вызывает его начальник и спрашивает:
— Ты что зарплату не получаешь?
-А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.

Владелец ресторана говорит официанту:
— Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Сижу в баре, пью кофе.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.

и спрятался

ага Одесса. Ювелирная мастерская.
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли...

о будущем знает потом посмотри музыкальный клип непростой Я уже лет 10 посматриваю и слушаю так и набери БРАЗЗАВИЛЛЕ НА ВЕРШИНУ МИРА

Посмотрела. Красивая песня.

и ему на Русском подпевают тут нашёл счас можно посмотреть вспомнить Молодость 1985 год уже слушал а счас и посмотреть можно набери ЧЕЛЛЕНДЖЕР ДЖИММИ

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше попивать вискарик в лимузине, чем в автобусе

Сижу в баре, пью кофе.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.

продвинутая дамочка...

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.