Он либо со всем соглашается, демонстрируя, что уступает мне, либо яростно защищает свои неограниченные права, свою независимость и отрицает мое право рассуждать о нем.

а попробуйте дать ему его независимость от вас в полной мере, я имею ввиду и финансовую тоже и не обсуждайте с ним некоторое время его дела и проблемы, а если у него есть жена, попробуйте подружиться с ней

Он уже 12 лет финансово независим, учебу бросил, стал работать, живет уже несколько лет один в нашем доме в пригороде. Ни черта не хочет заниматься домом, что меня, конечно, бесит. А в дела и проблемы свои он практически никогда не посвящает, что-то узнать удается только через старшего сына. Но он для младшего не авторитет (у него вообще авторитетов нет), повлиять не может. И жены, слава Богу, нет. Живет с девочками, но как-то не по-настоящему, не цепляют они его. Будет жена и дети,- я вообще от стыда сгорю.

Ситуация у вас действительно сложная, но ві не отчаивайтесь, попробуйте все же не реагировать на его поступки, остается жить надеждой, что он все таки повзрослеет и измениться, а может встретит нормальную девочку, влюбиться и измениться

А, простите, вам что-то в этом плане уже удалось?

конечно

поделитесь достижениями и способами, пожалуйста

да нет никаких способов, дети пример срисовывают, поведения родителей, образование тоже имеет значение, ну и гены конечно, очень важно всегда быть на стороне своих детей в любой ситуации...

Я 25 лет вдова, 26 лет отработала в школе учителем, вся жизнь выстроена с учетом публичности: вся на виду. И детей защищала всегда от всех и от всего , являясь и мамой и папой. Так что это не обо мне - поведение, образование. А что еще?

а когда учитель сына его ругал, что было с Вами? Сын учился в той же школе где Вы работали?

если за дело ругали, краснела и присоединялась, но приходилось и защищать, если понимала, что имеют место придирки, предвзятость и просто тупость.

Отца не стало, когда ему еще не исполнилось 5 лет

аа извините, тогда будьте просто МАМА!

Буду!

вот и отлично!

подружитесь с перва его мнением. он же мужик

Я, пожалуй, сама приглашу его в кафе. Мы классно посидим, поговорим, вроде бы все расставим по местам. А потом он на месяц забудет о моем существовании, исполнив свой сыновний долг. Скорее всего так. Но пробовать надо. Спасибо!

спасибо за доброе слово, вот его-то мне точно не хватало

30 лет. Редко видимся и то по моей инициативе. Во время редких встреч умудряемся поссориться, потому что все, что я бы ни сказала, - это глупо и смешно, а иногда - просто паранойя. Делаю я тоже сплошь глупости, например, посадила 20 картофелин, урожай он из принципа есть не станет. Если я не звоню месяц, он тоже не звонит. Высмеивает меня, бабушку, брата. Бравирует нестандартными мыслями, которые всегда идут в разрез с нашими; он особенный и ему все можно. А почему такая беда - пока не знаю. Знала бы причину, знала бы и что делать!

Простите,а КАКОЙ у него принцип-не есть картошку вообще?Судя по Вашему описанию,он НЕ женат.Не имеет детей и не очень устроен в жизни?Я ошибаюсь?В ЧЕМ,с точки зрения сына,его ОСОБЕННОСТЬ?

Картошка только "моя" мордой не вышла. Остальная - съедобна. Да, к счастью, не женат, хотя есть постоянные, года на 3-4 отношения с девочками. Неустроенным назвать язык не поворачивается: зарабатывает прилично, руки растут откуда надо, мозги есть, строит дом для себя, друзей толпы всяких мастей, отзывчивый на просьбы, ему тоже помогают, когда надо, отдыхает за границей, ездит на нормальной машине, высокий, стройный, эрудированный. А вот в чем его особенность, наверно, он и сам сформулировать не сможет. Так он ощущает себя.

Простите,Вы не желаете сыну хорошей семьи в 30 лет?Почему же не женат"к счастью"?Вам не хочется нянчить внуков?Мне кажется.что отзывчивый на просьбы тоже неплохо.Возможно,Вам с сыном просто нужно поискать друг в друге то,чем Вы интересны?Ведь не может не быть общих точек?Забыты??????

внуки- они же дети - в любви должны появляться и расти. А любви-то и нет пока.

Любовь-как награда,она ПОЯВИТСЯ,вот увидите!

Нет, я не страдаю от одиночества. У меня классный муж, собака, дача, работа, хобби. Старшему сыну с невесткой помогаю ухаживать за пятимесячной дочерью.

Причин на самом деле может быть достаточно много, начиная от каких-то детских обид, заканчивая желанием избавиться от опеки и т.д. Вы умная и счастливая женщина, проанализируйте причины.

ДА, ПРИЧИНЫ. Узнать их - узнать как быть!

Все правильно, кроме вас никто не поможет

У меня тоже дочерей нет. Года два назад меня младший сын очень сильно достал(другого слова больше нет). Долго доставал. Однажды чаша терпения переполнилась. Я высказала ему все свои обиды, сказала, что больше не буду ничего говорить, и ездить не буду. Наплакалась. И его это проняло. стал вести себя нормально. А то свысока со мной разговаривал. А ваш сын женат?

Не женат, отношения длятся 3-4 года, он не хочет жениться ( я понимаю, что не встречает женщину сильную, от которой бы сносило крышу), девчонки уходят. Я, честно, не очень представляю, как можно рискнуть заводить с ним семью. А высказывать я ему сто раз высказывала. Потом шлет СМС, что любит, что виноват, что дорожит мной. А потом - будто другой человек, злой на язык, беспощадный и жесткий.

Сочувствую вам. У меня со всеми тремя периодически бывают стычки. Нам остается только терпеть и принять тот факт, что они уже взрослые. Всего вам доброго.

Спасибо. Вам тоже терпения. И избирательной памяти, чтобы хранить в сердце только добрые моменты!

Согласна. Нужно прощать плохое, а в сердце хранить доброту и любовь. Они же наши дети.

Мудрый совет... ...самый мудрый...

Боюсь, что заниматься ребенком-не царское дело для него. Хотя, он добрый, только уж слишком колюч на язык, кто такое терпеть будет?

Ничего это пройдёт

И она - тоже может пройти...

Я думаю, что поиск путей к взаимопониманию со взрослым сыном, - это и есть предназначение матери. Это он во мне не нуждается уже. А я-то места себе не нахожу, мысли спать не дают. Потому и помощи прошу у посторонних, надеюсь, что кто-то, пройдя подобный путь, подскажет мне, как быть.

Надо жить своей жизнью, а не жить жизнью своего сына. Это для матери трудно. Если не вмешиваться постоянно в его жизнь, то и взаимопонимание останется.

Да моя-то жизнь еще бьет ключом. Но проблема моя не от скуки и от нечего делать. Просто у меня представление о семье не совпадает с его и вашим. Где будет взаимопонимание, если точки соприкосновения отсутствуют? Это отчуждение, если работает принцип -"не вмешиваться". Это с соседями удачный вариант, а не с кровными родственниками, которых по пальцам одной руки пересчитать можно. Вот так и растим сначала бездушие, а потом и бездуховность, но возмущаемся, когда они своими коготками в нас впиваются и особенно трагично все это зазвучит, если, не дай бог, беспомощность подстережет!

А что вы вкладываете в это понятие?

Вы не поняли: сыну 30!

ну и что ...и в 50 рожают.

А этого куда деть? Не рассосется! И выбрать не удастся. Малой подрастет и снова все вернется на круги свои. Не спрячешься. Решить надо

Дак 30 уже! Заждалась.

Как? Вроде бы все хорошо, если не замечать может, не такие уж и важные мелочи, как невнимательность, холодность, эгоизм. Мы при встрече обнимаемся, разговариваем, иногда спорим - и вот здесь "собака зарыта". Он абсолютно уверен в своей правоте, не слышит никакие доводы и очень старается меня "умыть"

Неблагодарный получается,у меня тоже растет сын,но ему только 12 лет,как же мне не упустить его?

Знаете, часто дети ( одну знаю 45 лет, но - как ребенок) рассуждают так: меня родили, не спрося, хотел ли я этого, родили для себя, получили, что хотели и будьте довольны. Но я вам ничего не должен. У меня своя жизнь. Какое-то время, пока я от вас зависим, я буду терпеть. А потом - извините, я буду строить свою жизнь по своим представлениям. Поэтому тема благодарности вообще не звучит, если не выстроить строжайшие и иерархические требования. Я упустила в свое время, мне казалось стыдно требовать к себе уважения, я думала это и так понятно.

Как хочется верить! Спасибо вам за оптимизм! Только как сейчас-то жить, пока не понял?

Он знает, что все, что могу, для него всегда сделаю. Но почти никогда не обращается, а мою инициативу не приветствует

Займись собой ...

Ошибка, дружить не надо с детьми .

Ирина , Мне ЖАЛЬ ВАС ......

Не надо меня жалеть, себя пожалейте ..

Я тоже долго считала, что достаточно строгой иерархии в семье, что мое положение матери, тем более, что папа погиб когда сыну было 5 лет, и я была одна во всех ипостасях. Когда сыну исполнилось 17, пошел мощный протест. Сила вызвала ответную силу. Но у нас ведь семья, а не поле брани. И мне не победить его надо, а понять, почему он так себя ведет. Мне кажется, что он простить мне не может что-то. Скорее всего именно авторитаризм по отношению к нему. Но не говорит пока мне об этом. Других грехов за собой не припоминаю.

ВЫ в чём то правы . Попробуйте дать ему свободу и понимание . Не пытайтесь вынудить его к каким то действиям ......

А у вас есть дети?

Отпустить - не значит отморозиться и выключить из сферы своих чувств. Он давно живет самостоятельно, но сыном не перестал же быть.

если не нужен,не стоит навязываться захочет сам прийдет,насильно мил не будеш,такая наша учисть ,родить,ростить,и ждать,любя на растояние

Ой, как печально!

жизнь