Ни чего здесь не меняется. Озаботы атакуют. Нытики ноют . Хорошо хоть весельчаки не перевелись. Вопроса нет.

не понял .??..не нормальнях или ....ненормальных ?? )))

хочется верить ...только они скромные какие то ...их не заметить )))

Почему. Сразу заметно. Отвечают без всяких уклонов . С юмором.

вот бы таких на выборы ..побольше ..и жили бы наверное ..получше !! ))

Конечно. А чего плакать что ли?

займись благотворительностью

Давай. Ты профинансирует

скучно стало! 99% без чуства юмора всё буквально воспринимают

и постояно! сегодня троих пришлось в ЧС отправить.

Нет мыслей то есть кнопка......пропустить. Удачи вам

И Вам всего доброго.....

НУ СЛАВА БОГУ-А ТО НЫТИКИ,ДОСТАЛИ.

Каждый день смотрюсь. И что-то не вздрагиваю

Это да. Привыкла к красоте своей

Я по жизни хохотушка. Люблю пошутить и посмеяться

Привет. Я знаю что любишь

Почему так легко соглашаетесь с чужим мнением??? Может , я прхиндей какой...

Прохиндею машину задорма не дадут.

Вы смелая. И решительная... Я в растеряности

Хороший фильм. Мне нравится

Да то что в жизни происходит в кино не снимут

Если не нравятся есть такая функция.....пропустить

Вьі посягнули на самое святое. Люди етим крючком "?" за сознание держатся, каждьі своим делом занят. А вам перемен надоть

Да ладно. Подумаешь вопрос не задала.

И вам тоже хороших собеседников

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Я ради себя захожу. Чтоб посмеяться

Как-то мы с Вами очень часто встречаемся))

Закон сайта. Один раз ответили и вопросы будут всплывать

Ну вот.... Я то думал звёзды сошлись)))

думайте как вам нравится

думаете?

1.Чтобы женщину оценили- ей и в горящую избу надо , и коня на скаку...А мужикам хорошо вымыл посуду и уже герой!
2.Мужику проще : у него либо есть баба, либо нет. А женщине мучиться: есть у него баба или нет?
3.Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться. Просто снесла ему два яйца….с разбегу…
4.Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!".
5.По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа..))))
6.— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения жены — в ресторане, а мой красным карандашом в календаре.
7.- Мам, хочу это, мам, хочу то, мам, туда, мам, играть!
«Как прекрасно быть мамой»,- подумал папа, лёжа на диване.
8.Астролог, заканчивая лекцию, говорит задумчиво:
—Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле, — всего одна Дева, а у троих рога!
9.Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: - О чем думаешь? - Да так, о СВОЕМ, - отвечает муж. Жена: - Лучше бы ты о МОЕЙ подумал!
10.Дорогая, ведь с презервативом – это не измена? - Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.
11.Мужики рассказывают о своих женах: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка. - А моя веселенькая, как болонка. - Моя тоже сука, только не знаю, какой породы..
12.Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается: - Ты что, голых женщин не видел? - Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…
13.— Правда, что тебя укусила акула?
— Правда...
— А за что? -
—А вот это неправда!

Это, если угодно, к хорошему настроению.

А КТО ТАКИЕ ОЗАБОТЫ?

Те кто озабоченн отсутствием секса в жизни

ВОН ОНО ЧЁ!ДУМАЛ ЧТО ЭТО ТЕ, КТО ОЗАБОЧЕН ПРОБЛЕМАМИ РОССИИ.