Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает:
- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут".

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить. - Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а? Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет: - Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно.

да тут большая дуриловка заложена

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить. - Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а? Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет: - Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно.

зато теперь клиент солидного банка))))))

Сидят три жены новых русских. Первая говорит: - Просто не знаю, что делать. Только вчера вернулась с Мальдив, целый месяц там загорала, а муж опять тур купил - на Канары. Опять эта жара, море, пляжи, рестораны... Тоска! Вторая: - А мой что учудил. Лето, пекло 30 градусов, а он мне шубу за 600 тысяч $ купил. Куда? Зачем? У меня и так целый шкаф шуб. Тоска! Третья: - А мой веранду перестраивает. Чтобы с посадочной площадкой к моему новому вертолету была. Кругом грязь, служанки бегают, ничего найти не могут... - Да, бабоньки, - заголосили хором, - как жили в дерьме, так и живем.

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Тут же ясно написано, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит: - Командир, довези до Выселок! - Не могу, мне мужиков на работу собирать. - Штука баксов! - Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули. - Две штуки! - Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там... - Три штуки! - Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери! - Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!! Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам. - Слушай, шеф, вас что, бомбили? Новый русский просыпается: - Да нет. Это я вчера домой на метро ехал...

Приходит новый русский (НР) в ресторан. НР: - Официант! Водка есть? Официант (О): - Есть! Смирнофф, Абсолют... НР: - На 5000 баксов! Икра есть? О: - Есть! Красная и черная! Осетровая, белужья, севрюжья... НР: - На 5000 баксов. Ужрался НР водки, икры, и так мордой в тарелке с икрой заснул. Тут заходит в ресторан француз (Ф): - Официант! Божоле 1812 года есть? О: - Есть. Ф: - Хранилось полулежа? О: - Естественно! Ф: - Мне 75 граммов. И чтобы бокал был с золотым ободком! Пишите дальше. Курочку мне. Нетоптанную. И чтобы обжарена была до золотистой корочки. Да! Чуть не забыл! В гузочку накапайте три капли анисового масла! О: - Куда накапать? Ф: - В гузочку! О: - Извинете не понял, куда накапать? Ф, раздраженно: - Ну, в жопу! О: - Теперь понял! А новый русский очнулся и кричит: - фициант! И мне масла в жопу! На 5000...

Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была одна очень бедная семья. Папа с мамой были бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж о прислуге и говорить нечего..."

Встречаются двое новых русских. Несколько десятков лет не виделись... Охи, ахи, восторги. Один говорит другому: - Братан! Давай встречу отметим! авалимся в ресторан, потом в сауну с девочками! - Не, братан. Это уже банально и неинтересно. Давай лучше зайдем в ближайший подъезд и в лифте нагадим!

С вами снова ваше авторадио! Хорошая новость для владельцев автомобиля "Ока"! Только что столкнулись "Бентли" и "Роллс Ройс"! Самоутвердиться и поржать вы можете проехать на перекресток ул. Герцена и Розы Люксембург!