Вопрос женщинам. Девушки женщины представьте такую ситуацию. у вас 1-ая квартира,а ваш бывший муж покупает 2-ую квартиру. и приглашает жить туда вас с вашим общим ребенком(подросток 12-14 лет). но вы не хотите жить с этим человеком. но ребенок мечтает о своей собственной комнате и идет жить к отцу. как бы вы поступили? простили бы обиды и ради ребенка стали бы вновь семьей? пошли бы вы на это?

да очень больно. хотя ребенок пока живет со мной я постоянно думаю об этом.

обыкновенно..жизнь нам преподает уроки...попытайтесь его усвоить

тебе не кажется что покупать квартиру ради такой фигни это перебор?

на квартиру мы копили давно.

типа он воспользовался общими деньгами?

можно сказать что да. ведь я кормила всю семью пока он копил на свою квартиру.

если весь вопрос лишь в том что ребенок желает комнату, почему бы тебе не намутить ему комнату?

Ничего не пойму. Что значит "с мамой НАДО жить"? У нас вроде бы равенство родителей, - с папой точно так же НАДО жить. А если ребенок тянется больше к отцу - это сто процентов, мина мамы, что мама так себя поставила. Никакими угрозами/враньем/лестью или еще чем-то ребенка нельзя заставить тянуться к себе, как это получилось у отца. Это только поведение самих родителей. Отец, видимо, больше делал для ребенка. Больше его чувствовал. У меня ровно та же ситуация - мать сына, ревнуя его ко мне, просто украла сына на 2 года. Я смог его вернуть - судами и т.п. Теперь сын вообще не может ее видеть. Идет к ней домой после школы, как на каторгу. Я очень четко вижу, как она сама каждым действием и каждым движением отвращает от себя сына. Хотя и угрожает ему, и подкупает его, да и много чего делает. Но дети относятся к родителям только по своим ощущениям, а не по треброваниям или угрозам.

мы же не знаем, может Света болеет. Написала бросил в трудную минуту.

Если мама болеет - сын не станет от этого относиться к отцу лучше, а к сыну - хуже. Здесь что-то другое, недоговоренное. А в целом "бросил в трудную минуту" - это мерзко, если это так. Если так - сын это со временем поймет. Кстати, поймет только при одном условии. Если ему про это не рассказывать, а он узнает сам. Если ему про это мама расскажет - сын отдалится от нее и приблизится к отцу еще больше. Такова ситуация и такова в ней детская психология.

просто так чудовищно... вот бы мои дети остались с папой, я б того....

Нат, это понятно. Для того, чтобы дети остались с папой, обычно нужно, чтобы перед этим мама себя хорошо в их глазах дискредитировала. Как мама моего сына. Да, суд сына оставил с ней - в т.ч. и по моей просьбе. Там, где я живу, вообще школы нет. Вообще-вообще. А была бы - как бы я его обедом кормил? Он, правда, хорошо общается и с мультиваркой, и с микроволновкой, и с духовкой электрической, но все же... Котел, например, он бы сам не затопил - я пока ему такое не доверяю. Ему же всего-то 11 исполнилось 10 дней назад.

но и ребенка можно понять в этом возрасте ему как никогда нужно личное пространство я не могу ему этого дать.

Света! У меня своя комната появилась в 22 года. И что? Дело Ваше.но дети уйдут,а Ваши годы пройдут. Жить нужно не для детей,а параллельно с ними.

мне трудно я постоянно думаю об этом ..не знаю что делать я не хочу жить одна.

Выбор это самое трудное,что иногда приходится делать в жизни. От этого зависит последующие события. Решение все равно останется за Вами. По мне так пусть бы пожил с отцом. Тот комфорт,что создаёт мать отец не будет делать. Вот тогда уже ребенок сам будет думать. Не бойтесь жить одна. Вы красивая женщина и у Вас могу сложиться новые и хорошие отношения. А так ни так ни сяк. Жизнь то у нас одна. Вот и думайте. Удачи, терпения Вам, мудрости и счастья!

спасибо за совет!

Да пожалуйста! Помните,что каждый из нас имеет право на счастье.

Незнаю в данный момент что сказать.....Я сделал..........не умею выразить сваи мысли в данный момент.

она у нас и так разделена перегородкой.

Личные жертвы это ,ноль - счастья ребенка выше

глупо жертвовать своим счастьем ради кого бы то ни было, в итоге вы возненавидите каждого, ради кого это сделали. и пожалеете об этом не единожды, но будет уже поздно. жизнь одна и короткая.

ВСЁ ДЛЯ ДЕТЕЙ И РАДИ ДЕТЕЙ ,ВАМИ ВОСПИТАННЫХ,ОНИ ДОЛЖНЫ УЖЕ СООБРАЖАТЬ КАК ПОСТУПАТЬ....

Я не об возвращении в семью ,

я просто не могу себе представить что не буду укладывать своего ребенка спать и готовить ему и покупать вкусности и делать уроки. не буду будить его. как же жить одной??

А как лучше для ребенка? Постарайтесь, чтоб визиты к вам приносили ему счастье и покой. Тогда вы будете видеться чаще и звонить. А потом, может поживу у отца в своей комнате, он поймет, что не в комнате счастье)

я понимаю что ребенку в этом возрасте нужно личное пространство. и я знаю он останется у отца. он хороший отец. но плохой муж.

Я бы отпустила. Это эгоизм, да буду скучать, но привыкну. Выходные есть, да и будни можно встречаться.

боюсь что у ребенка и сейчас времени нет в этом возрасте у них масса увлечений

А если не отпустите, он обидится и в своих проблемах будет винить вас. Палка о двух концах.

Грустно, но неизбежно. дети растут.

наверное я эгоист. решила-пусть ребенок живет с отцом!

Хочешь, чтобы тебя уважали, научись уважать себя сама! Береги себя! Люби себя! Посмотришь, как всё вокруг изменится!

я не могу позволить себе двушку

у нас и так перегородка стоит как бы разделяя, но это не сравнится с тем что будет своя комната и кв метры значительно увеличатся.

Ну пусть ребенок идет жить к отцу - Вас он от этого меньше любить не станет, как и Вы его... Мои бы сыновья не пошли (и не пошли)- ни за какую отдельную комнату... Отец после развода был хорошо обеспечен, а я нет - они всё равно остались со мной.

я чувствую себя плохой матерью. почему же меня ребенок бросает? я не знаю как буду жить одна!

Нет, Вы - не плохая мать. Отпуская ребенка в более комфортные жилищные условия, Вы заботитесь о его благе, а не о своём. Не парьтесь. Будете общаться с ним по телефону, брать к себе в гости, встречаться.

это совсем другое. я привыкла готовить делать уроки укладывать спать. а теперь одна? это ужасно. о ком же теперь заботится никто не ждет дома.

Это тяжело, согласна. Но со временем привыкнете. А может, он недолго у отца проживет и вернется?

иногда думаю а может вернутся к мужу. но гордость и обиды не позволяют. и теперь гордая но одинокая.

как же жить одной. да и ребенок винит меня в эгоизме.

а где эгоизм? вы развелись с мужчиной ведь по вполне веской причине, а теперь ребенок (который уже не ребенок) заставляет вас поступиться своими чувствами и сделать как хочет он.. вы предадите себя, принесете себя в жертву, будете страдать.. зачем? и кто тут эгоист?

да но он ребенок а я взрослая..

учитывать интересы ребенка нужно, а выполнять его указания - нет.. за себя только вы можете принимать решения.. вы взрослая и главная в вашей паре

не могу жить с этим человеком даже из-за ребенка. но чувства вины, не сравнится с тем что я чувствую когда ребенка нет рядом. и я уже вроде как не мама.