Ну Вы меня рассмешили!!!!!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходитамериканец и, жуя жвачку,спрашивает его:— А вот вы, русские хлеб целиком едите?Русский отвечает:— Конечно! А что? Американец, надувая из жвачкипузырь говорит:— А мы — нет! Мы, американцы, едимтолько мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем вРоссию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки,спрашивает:— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает:— Конечно, едим!— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь.Русского это, наконец, изряднооскорбило и он, в свою очередь спрашивает:— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:— Выбрасываем, естественно.Русский:— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку..............Схватил за горло Депресcняк… а я ему - по «...фаберже»! Он, бедный, быстренько обмяк… И не цепляется уже!!!............Из толпы у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло такое чудо? - У меня спи3дили машину......................Надо или кухню перетащить к компу, или наоборот ... Пока бегала туда-сюда чай где-то потеряла....................Вот всего у нас много,а если туалетов... раз, два и обоссался !.............Скажу я прямо, без занудных лекций: Живите ярко — хватит жрать и спать! Парням желаю длительных эрекций! Девчонкам — эту длительность… застать..............УЛЫБАЙТЕСЬ

Спасибо за юмор

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: — Спасибо. — А кто тебе его подарил? — Дед Мороз. — Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: — А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! — Спасибо, девочка. — А кто вам его подарил? — Мне тоже Дед Мороз! — Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху....................Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:- Ну ладно, попомню я тебе это.Взяла пластилин и мужу второй чл.ен из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два ч.лена. Я один оторвал, а второй сам отпал.……………………- Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала! - Муж на восьмое марта подарил? - Нет, я побрила свою норковую шубку!/////////////////- У тебя есть идеал женщины? - Был... - Почему "был"? Он, что умер? - Хуже - я на нём женился...…………………………- Почему женщины так любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!……………..Решил как-то мужик сделать настоящий праздник своей любимой 8 Марта. Проснулся пораньше, приготовил завтрак, отправил свою половинку на прогулку, помыл посуду, убрал, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, достирал, встретил любимую, накрыл на стол, помыл посуду, погладил, приготовил, накормил, вымыл, помыл, уложил, упал на кровать, забился к стенке и думает:- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?………………………..Муж обращается к жене.- У тебя нет ни капли совести. Если заводишь любовников, то хоть убирай за ними, не оставляй следов. Чей это галстук тут лежит? — Любимый, ты что забыл? Это же мой подарок на 23 февраля! Ты лучше скажи мне, чья это помада на полу валяется? аа? — Милая, ты что забыла? Это же мой тебе подарок на 8ое марта!Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: - Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: - Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов"....................А ВОТ ЕЩЕ

Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? - М-м, пожалуй, нет. - А коня на скаку остановишь? - И это вряд ли. - Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!……………….Уезжает муж в командировку и говорит жене:- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.Жена:- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...Муж:- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:- Лёлик, ко мне!Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!Михалыч:- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.Муж:- Привет, Михалыч, а где все?Михалыч:- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.……………………………….Регистратура в поликлинике. - Скажите, окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному! — Почему у тебя унылый вид? — А-а. . стыдно признаться... мочусь во сне. — Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. — Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. — Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!…. На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем! …….Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей. …..Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!……. - Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё,!... всё что мне нравится! Что со мной?! - У вас зарплата?..………. Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...…………….. - Сколько у вас до меня было мужчин? - Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу! …………Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями: — Запишите меня к врачу. — К какому? — Ну, как бы это... Ну — к ху@вому.. — Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые. — Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому.. — Не получится — главврач у нас в отпуске!.. ....................ВЫ ОНЕМЕЛИ

Это жестоко ((

ага... и что-то уже не хочется оплачивать услуги ЖКХ в таких условиях...

У нас, ттт, батареи кипяток, не дотронуться.. С открытым балконом сплю

у нас тоже горячие, давление явно подняли... но этого не хватает

Ну, при -35 и я бы окно закрыла

а у нас снйчас -23. Жуткий гололёд.На улицу выходить вообще не хочется

ахахахахахахахах ))))

м

А город?

Cсегодня днем уже снег идет -1, Краснодар

Любимый город

я ищу партнеров для бизнеса

И,потому Вам интерес погода в разные страны! У нас в Пардубице,+6!

Спасибо,я даже не знаю где это,а Вы меня просвятили! У нас - 6

ахаха=)классно)

ну а как же ,надо все по высшему разряду делать если делать вообще ))

за шкафом так сказать. Мне нравится смотреть как люди реагируют. это показывает на сколько гибкок ум или на сколько много скрывается за милым внешним видом, ты же понимаешь меня? слова....слова всего лишь провокация. без умысла. Прости коль я тебя задел.

Вообще не задели, просто типичны мужчина, который реагирует на фигуру. Вот и все. Я считаю, это нормально.

фигура - это ложь.. то что на поверхности, на ложе. Да многие готовы принимать за истину и Ложь и кривду...дело привычки. знаешь как помочь мужчинам?

я знаю как помочь единственному мужчине

Дерзай)