Рая Люба
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витёк всего две бутылки взял.
Ответы
Константин Крылов
+)))Парень первый день на море - счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет ему:
- НА!
Рая Люба
– Доктор, что с моей рукой?
– Ничего хорошего – перелом.
– Я умру?
– Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
– Так я бессмертный, доктор?
Константин Крылов
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать…
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай? » И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай…
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма…
Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
Рая Люба
– Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Константин Крылов
Муж и жена делают новый пароль для компьютера.
Муж набирает : "Мойчлен".
Жена падает на пол от смеха,
потому что компьютер выдаёт :
"Ошибка : слишком короткий."
Рая Люба
ха-ха
Павел Гаврилов
- Дети! Кем работают ваши родители?
- Моя мама - проститутка. Мы живем в достатке.
- Мой папа - гаишник. И мы живем в достатке.
- А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.
Рая Люба
ха-ха
Павел Гаврилов
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
Рая Люба
Муж голый у зеркала:
— Ещё бы плюс 2 см и я стал бы королём!
Жена глядя на него с иронией:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ.
Павел Гаврилов
— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин - это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин - это уже плохо
Яков N
маньяк за руку ведет мальчонку в лес. мальчик говорит: дяденька, а может не пойдем - темно тут как-то. страшно. маньяк смотрит вокруг и говорит да, пацан, тебе-то хорошо, а прикинь мне обратно одному идти
Edward
мужик собирался утром на рыбалку, вышел, метель метет, вернулся, разделся, лег опять в кровать, прижался к жене, шепчет: ух и холодно на улице. Она не поворачиваясь: а мой дурак на рыбалку поехал.
Рая Люба
ха-ха
СБ
Сергей Буцерога
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было!!!
Рая Люба
- Опять с подружкой на ужин тазик пельменей умяли?
- Неееееет!
- Два?
- Ну, милый, как ты угадал?...
СБ
Сергей Буцерога
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закжет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек
Рая Люба
Утром жена будит мужа-депутата:
- Дорогой, вставай, опоздаешь в свой театр абсурда.
СБ
Сергей Буцерога
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
Рая Люба
-Петрович, ты знаешь , что завтра День Независимости Гондураса? Мы решили его отметить ....
-Шестой раз с начала года? Ребята, боюсь, моя печень не выдержит его Независимость! А впрочем, я понимаю, такой праздник...
Константин Постов
рыбалка ..внук бабушке- а че у папы поплавок стоит а у деда лежит...бабушка- когда у дедушки стоял чего он только не ловил
Старый Знакомый
ну тык чать сельпо то какое нибудь,рядышком будет,так что количество взятых изначально бутылок,не о чем не говорит))))
Кручинин Владимир
Скоро вернётся жена из магазина? Через 40 минут. Ты уверен? Да. Я ей дал только 8 тысяч, а её скорость 12 тысяч в час.
Рая Люба
ха-ха, жизненно
Петр Ермаков
"... ну, вот как это ты на рыбалку ходишь - с женой... Да сначала было как-то неловко, а сейчас с ней пьём наравне... "
Аристарх Баринцев
знаю истинные рыбаки никогда не пьют. пьют бухарики. и называется это не рыбалка, а повод без жены на бухаться
Рая Люба
да. так и есть
СО
Сергий Отец
- Жена мужу: - А подари мне что-нибудь такое… что-бы ножкой нажала, и…. стрелка от 0 до 100…! Муж: - Весы подойдут?
Рая Люба
На охоте высокопоставленное лицо спрашивает: — Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах? — Минуточку, щас узнаю! Через минуту егерь возвращается. — Оно называется Джонсон: так написано в его паспорте.
СО
Сергий Отец
- На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать СМС - собчению. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: - Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…
Рая Люба
Ха-ха
Александр Тихонов
Витек Саньку: На рыбалку поедем? Да у меня удочек нет, да я и не умею. А что там уметь-то - наливай да пей...
АК
Александр Калистратов
Серега завтра на рыбалку поедем, не забудь теплые вещи взять. Хорошо, трех бутылок достаточно будет? )))
Рая Люба
ого!
ЛМ
Леонид Музафаров
Шутка Если дать человеку рыбу, то он будет сыт один день. Если дать человеку удочку, то он сопьется.
ВМ
Владимир Масяйкин
Поехали на рыбалку? Да я не умею... 
А чего там уметь? Наливай да пей! 
Рая Люба
ха-ха
ВМ
Владимир Масяйкин
Обхохочешься... 
Николай Верниковский
зима. рыбак без шапки. прохожий- уши отморозишь. -вчера соседи звали выпить- не услышал...
Андрей
два рыбака собираются на рыбалку: - удочки брать будем???.... - да их нафиг, а то потеряем)))
Рая Люба
Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу.
Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас! Во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется. Поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке.
Александр Шавнин
а вот я на рыбалку беру гамм 150-200 вечерком для настроения особенно когда клева нет
Рая Люба
Правильно. Надо беречь здоровье.
Александр Шавнин
а у тебя много берет?
Рая Люба
Мой муж не особо любит рыбалку. И тем более не особо любит выпить.
Александр Шавнин
повезло тебе
Рая Люба
да. с плохим мужем бы не жила.
Xxxxx Xxxxxx
МУЖИК ДРУГУ - ДАВАЙ ЗАВТРА НА РЫБАЛКУ ПОЙДЕМ.... ТОТ ОТВЕЧАЕТ - НЕТ, Я ПИТЬ БРОСИЛ....
Рая Люба
ха-ха
Xxxxx Xxxxxx
)))
Сергей Ghgfdjd
Трехлитровые и то несчитая бидона самогона в багажнике с прошлой рыбалки!!!
Другие вопросы