Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витёк всего две бутылки взял.

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...

– Доктор, что с моей рукой?

– Ничего хорошего – перелом.

– Я умру?

– Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!

– Так я бессмертный, доктор?

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать…

Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.

Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай? » И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай…
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма…
Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

– Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?

Отец с надрывом в голосе:

– Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Муж и жена делают новый пароль для компьютера.
Муж набирает : "Мойчлен".
Жена падает на пол от смеха,
потому что компьютер выдаёт :
"Ошибка : слишком короткий."

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

Муж голый у зеркала:
— Ещё бы плюс 2 см и я стал бы королём!
Жена глядя на него с иронией:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ.

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин - это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин - это уже плохо

- Опять с подружкой на ужин тазик пельменей умяли?
- Неееееет!
- Два?
- Ну, милый, как ты угадал?...

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закжет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек

Утром жена будит мужа-депутата:
- Дорогой, вставай, опоздаешь в свой театр абсурда.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!

-Петрович, ты знаешь , что завтра День Независимости Гондураса? Мы решили его отметить ....
-Шестой раз с начала года? Ребята, боюсь, моя печень не выдержит его Независимость! А впрочем, я понимаю, такой праздник...

На охоте высокопоставленное лицо спрашивает: — Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах? — Минуточку, щас узнаю! Через минуту егерь возвращается. — Оно называется Джонсон: так написано в его паспорте.

- На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать СМС - собчению. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: - Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…

Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу.
Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас! Во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется. Поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке.

Правильно. Надо беречь здоровье.

Мой муж не особо любит рыбалку. И тем более не особо любит выпить.

да. с плохим мужем бы не жила.