Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витёк всего две бутылки взял.

Анонимные.))

ни о чём. Просто анекдотик

С Праздником, Рая которая всем - Люба...

Как вариант - Твоя щука уже с икрой

-Петрович, ты знаешь , что завтра День Независимости Гондураса? Мы решили его отметить ....
-Шестой раз с начала года? Ребята, боюсь, моя печень не выдержит его Независимость! А впрочем, я понимаю, такой праздник...

Хиллари Клинтон призналась, что рвётся в президенты лишь для того, чтобы в том же Овальном кабинете отомстить неверному мужу. По слухам, с братом Моники Левински.

мне рюмку водки выпить нет сил. А тут две бутылки

думаю от таких тренировок печень не в восторге

-Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события!!!!

Интересно, как вы собираетесь выплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
- Странный вопрос.
- Почему странный?
- Я и не собираюсь его выплачивать.

Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

Папа пошел укладывать дочь спать.Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:— Все.— Что все? — испуганно спрашивает мама.— Папа уснул.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" — Министр финансов, вы в своём уме?

На охоте высокопоставленное лицо спрашивает: — Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах? — Минуточку, щас узнаю! Через минуту егерь возвращается. — Оно называется Джонсон: так написано в его паспорте.

— Куме, а у Порошенко дети есть? — Четверо. — То—то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

- И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно - цены в продовольственных магазинах поднимает Обама.
- Но как он это делает?
- Известно как - ночью, он же черный, его не видно.

Водку можно заедать пищей для размышлений, которая непременно появится после первой рюмки.

— Ух, сколько денег в сейфе, — воскликнул вор. — Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет…

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Ну вот...А я в баню пошел....

Так конечно,своя же...

— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? — Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. — Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Не успели познакомиться, а он уже по проводницам бегает.

Репортёр задает вопрос человеку на улице :— Вы курите?— Курю.— А вы знаете, что курение — это вредно?— Знаю.— Сколько Вам лет?— 50.— Со скольки вы курите?— С 12.— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ, стоящий рядом) ?На что, опрашиваемый задает вопрос:— А вот вы курите?— Нет...— У вас есть такая машина?— Нет.— Вот видите, а я курю, и это моя машина.

У Вас не найдётся лишней сигаретки?

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?— На "И".— Ладно, в Инваре пойдешь.