- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль....

--Хаим Соломонович, ви куда это таким рань шпацируете? --Иду покупать яйца! --Шо, на Привоз, до ентой шаромыжницы Фиры, шоб к ней родственники на месяц приехали? --Та не, просто покупать их тёплом морэ, пока туда за день не сходило мильён народу...

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Миша! Мне кажется, моя жена изменяет мне с водопроводчиком! Я вчера в постели нашел трубный ключ! - Ой не говорите глупости! Я на днях нашел в постели с женой машиниста. Так что, она изменяет мне с паровозом?

++)Еврею в поездке на поезде всюду не везло...то на пероне по морде получил то в тамбуре то пьный офицыант треснул.И попутчик спрашивает еврея-"и куда же вы едите?"еврей-"Если морда выдержит то до Одессы..."

Страшную картину нарисовало мне мое воображение - пожилой хасид, потряхивая пейсами, с перекошенным лицом бежит за молоденькими девушками, которые с визгом разбегаются в разные стороны!

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.

Сара заглянув в дверь соседки, увидела своего Абрама, взгромоздившегося на Софочку: - Хоть бы у него получилось, - хоть бы не опозорился - подумала она, тихо закрывая дверь

В ресторане пожилой супруг зыркает глазками за молоденькими официантками. Сара: "Абрам! Перестань!" "О.Сарочка! Ежели я на диете, почему же не могу посмотреть меню?!"

сорочка,что?уже началась война? это с какого переляку мира? таки от тебя утром ушёл военный! разве я говорю,что у тебя что-то горит,если от тебя уехали пожарные...

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

Софочка, вы знаете, шо у вашего мужа появилась любовница? Таки знаю, и шо тут плохого? Мы вполне обеспечены шо можем себе такое позволить...

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,
>… чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения...

та не говорите ..мальчик маме ..там за околицей кто то голый бегает ..сынку то дикие люди.. неее маму женщина может и дикая а тату наш..

Благо вы не в Корее живете ,тогда бы ваша собачка действительно села за руль но уже будучи внутри какого нибудь Ким чин Ена

- Месье Рабинович, как ви себя чувствуете?
- Как на корабле.
- Шо ви имеете сказать?
- Штормит, тошнит, а плыть таки надо...

-Вчера от нас ушёл дедушка...
- А что случилось?!
- Мы завели немецкую овчарку на что он сказал: В доме либо я либо немцы.

Идут двое. одному воробей на лысину ..капнул. Абрам, у Вас нет с собой бумажки? Вы, таки хотите го догнать?....

Софочка! Я таки видела любовницу твоего мужа. Так шо я имею Вам сказать! Это не измена а таки подвиг!

Истинная правда . Или как говорят в Одессе надо будет делать посмотреть . А , анекдот хороший .

Изя это правда, что у тебя жена гражданская - что ты Софочка скорее великая отечественная!