Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — нет фантазии?

Ха надо же баранки. Прикольно со стороны посмотреть ))

В школе на рисовании: — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться.

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?- А на чьи же еще?!- На народные.- Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?!

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. — Слушай, да он гений, а не придурок!

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

Ну учитывая что у меня трое детей ))вот и подумайте ))устаю я или нет ))

Не лучше пойду и на сегодня подготовлю что нибудь )))

Эээ... подготовите?

Ну мы на природу собираемся ))к этому я так написала ))

Тогда не гоните на бессонницу)

Да Вы уже определитесь наконец)))

а ты поняла, что спросила?

а ты симпатичная, научи меня тому о чем ты говорила

меня саму ещё этому учить надо

как научусь . так сразу передам тебе все свои знания .

тогда ты уже состаришься и твои сказки мне будут неинтересны

как жалка . а мне ты будишь в самый раз !

вот подрастет у меня женилка тогда и поговорим, а пока до свидания тетя

ну . дружок мечтай не один

НЕ МЕЧТАЕТСЯ С " ДРУЖКОМ "

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: — Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?

ПОП ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ , СЫНОК ЧТО ТО У МЕНЯ ЖИВОТ РАСТЁТ . ВРАЧ, РАЗДЕВАЙТЕСЬ БАТЮШКА . ОСМОТРЕЛ ЕГО И ГОВОРИТ , ВЫ ЖЕ БЕРЕМЕННЫЙ ... ЭТО ВСЁ ДЬЯЧОК ... ГОВОРИЛ ЖЕ , ЧТО ДОБАЛУЕМСЯ

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало...: — Официант! Пива!!! … — Как пива? После водки? … — Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)

да не смотрю поэтому и написал эту чуш. ты очень красива с праздником тебя ..

спасибо, и вас с праздником ....

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника. — Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .

я без храпа

Да ладно,пошутила же

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. — Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! — Слона?! — Да, слона! — Найдем, приходите завтра… На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. — Извините…, я это, по поводу слона. — Слона? Ааа слона, ща… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору. — Забирайте… Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет. — Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: — Кто это тебя так? — Муж! — Муж? Я думал он в командировке... — Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь — п@зды получишь, направо пойдешь — п@зды получишь, прямо пойдешь — тоже п@зды получишь." Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п@зды получишь!"

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): — Ааах! Немка (прикрывая верх руками): — Ооой! Русская (разводя руки в стороны): — Твою мать!

наша ,как всегда,оказалась на высоте....однажды ездили в подшефный совхоз...дорога туда и обратно 9 часов...тогда я рассказал все анекдоты,которые знал

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: — Да! — Закрыто, наверно, было?

Ну тогда пошли! .. Что нибудь проглотим!

А .... Вы на диете!? а я уж подумал бог знает что!

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

так сильно что долго не сплю

— Как найти общий язык? — Поцеловаться.

Угу...... мне, например, пересчет овечек не помогает....... поэтому приходится фантазировать

знакомо)) , а фантазия богатая....

Хватает. Если что-то долго тренировать, то это развивается

Это точно