Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

Дело было В Ленинграде ...Мужик, лежа на льдине, дрейфовал по Неве, вдоль набережной Мы с девушкой стояли на парапете,это спуск к реке, быстро связали два длинных шарфа и когда он проплывал мимо нас кинули ему конец от шарфов , вытянули его на берег, потом приехала пожарная, потом милиция,,,и последняя скорая...и самое главное: он был как и в вашем случае уже без шапки...Евреи не бедные у нас в России...анекдот не актуальный... Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

— Нет еще.

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу.

- Здравствуй дядя Хаим. - Здгавствуй Моня. - О вы слышите! - Да пгиобгёл слуховой аппагат, - И как отнеслись дома ? - Тги газа пегеписываю завещание, - Шо за вами случилось ? - А они не знают пго слуховой аппагат

Маленький Абрамчик пришёл домой из школы и говорит:
- Мама, нам завтга на утгенник сказали пгийти в национальной одежде...
- Абгам! Послушай, что говогит этот засганец. Он тгебует дублёнку и ногковую шанку...

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: — Ой!

Старый Ирусалим,улочки узкие.Балкон к балкону.Открывается дверь балкона появляется Сара.Кричит:"Роза,Роза! Представляешь мой Мойша пришёл домой пьяный.Набил мне морду и ушёл по бл...м.У тебя его нету?"

Муж с женой идут по городу и муж вертит головой засматривается на красивых женщин, Жена ему ты куда смотришь,куда смотришь смотри смотри нагулевай аппетит все равно ужинать будешь дома

Встречаются два еврея.
– Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят?
– А ты что их слушал?
– Нет, но мне Мойша напел.

Штирлиц врывается в кабинет Гитлеру,тот падает без сознания,что это с ним подумал Штирлиц,подходя к зеркалу,поправляя на голове буденовку!

О! У меня был подобный случай. Передали найденный паспорт. Доставила по назначению. А у меня хозяин паспорта спрашивает... А где магнитофон?

Уважаю эту нацию, представители которой очень много хорошего сделали для человечества. В т.ч. артисток, н/р Майю Кристаллинскую.

привет Белова. давно не пересекались. как настроения

Раздвигаешь ноги грациозно,
Двигаясь легко навстречу мне.
И твоя классическая поза
Очень необычна в полутьме.

После таких слов первая мысль и желание дербануть его как следует сверху по башке кулаком, со словами: "Вот она!".

Сага, можно Вас пгигласить в библиотеку? --Абгам! Вы как то стганно выговагиваете слово "Гестоган"!.....(ресторан)

Скажите, если еврей пишет замечательные песни и стихи о России,кто он будет русский или россиянин?

Еврейский новый год.Дед мороз-проходите детки покупайте подарки не стесняйтесь покупайте.......

Поезд остановился на полустанке. Из окна: -А почему стоим? - Да паровоз меняют. - А на что меняют?

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте!