Это стоит знать каждой женщине!
Согласно книгам и мастерам Тантры, когда мужчины и женщины встречаются, то становятся соединенными «энергетическими» сосудами. И, по закону сообщающихся сосудов, между ними начинается энергообмен.
По своей природе, мужчина получает энергию сверху идею, а женщина – снизу силу. Для реализации идеи, мужчине нужна сила, а энергетически её можно получить только от женщины. А женщина, являясь банком силы, тратить силу на действие не может, она может её только отдать, поскольку изначально получает лишь от передачи.
Между мужчиной и женщиной энергообмен существует практически всегда – это заложено им самой природой… Со дня рождения у каждого мальчика есть мать, которая вдохновляет его, одаривая силой материнской любви, сестра, первая любовь, вторая, третья… сотрудница, подруга – в каждой женщине мужчина будет искать тот источник, который наполнит его так, чтобы у него все получалось легко и вдохновенно.
Далее, когда мы соединяемся в любви, женщина отдается (не только физически, но также заботой, морально, интеллектуально), а мужчина, получив от нее силу, начинает творить и действовать!

И? Какой практический вывод из всей этой теории?

Прекрасно, но это всего лишь первая часть, в этом еще нет перетекания, потому что нет самого обмена. Получив силу, на реализацию своей идеи, и начав реализовывать её, мужчина должен вернуть женщине (материально, подарками, заботой, физической помощью) эквивалент её силы для того, чтобы женщина вдохновилась на следующую отдачу. И так далее до бесконечности.
Любовь! Если женщина наполнена Любовью, то ей подвластно абсолютно Все! Всё, чтобы мужчина состоялся, причем это Все, будет происходить естественно и непринужденно.
Так что, очень многое зависит от вас и силы вашей ответственности, дорогие женщины, поскольку именно ваш потенциал притягивает и формирует вашего избранника. Именно вы ответственны за чистоту своих помыслов и эмоций, внутренних ценностей, состояние гармонии и радости внутри себя, и, конечно же, состояние наполненности любовью.

ну-ну... Глас вопиющего в пустыне...

И тебе улыбок

Совет номер два.
Спорьте с мужчиной.
Да, да.
При любом удобном случае спорьте.
До хрипоты, до драки.
Отстаивайте свое мнение.
Эмансипируйте по полной.
Покажите, что вы Самодостаточная женщина.
Что вы все можете сами и поэтому у вас на все есть свое мнение!

Совет номер три.
Припоминайте мужчине его прежние ошибки.
Однажды, он не открыл дверь перед вашим Величеством?
Напоминайте ему об этом до гроба.
Он забыл подать вам пальто?
Преследуйте его!
Являйтесь ему во снах, напоминая о его ужасной ошибке!
Он не преподнес вам цветов?
О!
Ну это уже повод объявить голодовку!

Совет номер четыре.
Водите мужчину за нос до скончания века.
Будьте загадочной и непредсказуемой во всем, включая самые мелочи. Систематически, из раза в раз, отменяйте или переносите ваши встречи.
Будьте непредсказуемой.
Например, вы договорились встретиться на площади у памятника Ленину в 7 часов вечера.
Он пришел.
Ждет вас с букетом ваших любимых цветов.
Ждет 15 минут. Ждет 30 минут. Ждет 40 минут.
И тут вы такая ему звоните и говорите: «Ой, а ты уже пришел? Слушай, сегодня, наверное, не получится… Давай в другой день…»
Повторяйте такие трюки из раза в раз или хотя бы три раза из четырех.

Совет номер пять.
Как можно чаще отказывайте мужчине в близости.
Как можно чаще ссылайтесь на головную боль.
На все ласки и страстные «приставная» вашего мужчины загадочно отвечайте, что не в настроении, что сегодня не лучший день, потому что юпитер не в том доме.
И вообще, у него у самого сегодня стоит не по фэн-шую (возможно виной тому Полнолуние или вспышки на Солнце).

Просто следуйте этим советам.
И тогда вы гарантированно станете Независимой, Сильной и ооочень Загадочной!

Ваша Независимость и сила загадочности обретут такое могущество, что просто будут выжигать все живое мужское население в радиусе 10 км!

Совет номер два.
Спорьте с мужчиной.
Да, да.
При любом удобном случае спорьте.
До хрипоты, до драки.
Отстаивайте свое мнение.
Эмансипируйте по полной.
Покажите, что вы Самодостаточная женщина.
Что вы все можете сами и поэтому у вас на все есть свое мнение!

Совет номер три.
Припоминайте мужчине его прежние ошибки.
Однажды, он не открыл дверь перед вашим Величеством?
Напоминайте ему об этом до гроба.
Он забыл подать вам пальто?
Преследуйте его!
Являйтесь ему во снах, напоминая о его ужасной ошибке!
Он не преподнес вам цветов?
О!
Ну это уже повод объявить голодовку!

Совет номер четыре.
Водите мужчину за нос до скончания века.
Будьте загадочной и непредсказуемой во всем, включая самые мелочи. Систематически, из раза в раз, отменяйте или переносите ваши встречи.
Будьте непредсказуемой.
Например, вы договорились встретиться на площади у памятника Ленину в 7 часов вечера.
Он пришел.
Ждет вас с букетом ваших любимых цветов.
Ждет 15 минут. Ждет 30 минут. Ждет 40 минут.
И тут вы такая ему звоните и говорите: «Ой, а ты уже пришел? Слушай, сегодня, наверное, не получится… Давай в другой день…»
Повторяйте такие трюки из раза в раз или хотя бы три раза из четырех.

Совет номер пять.
Как можно чаще отказывайте мужчине в близости.
Как можно чаще ссылайтесь на головную боль.
На все ласки и страстные «приставная» вашего мужчины загадочно отвечайте, что не в настроении, что сегодня не лучший день, потому что юпитер не в том доме.
И вообще, у него у самого сегодня стоит не по фэн-шую (возможно виной тому Полнолуние или вспышки на Солнце).

Просто следуйте этим советам.
И тогда вы гарантированно станете Независимой, Сильной и ооочень Загадочной!

Ваша Независимость и сила загадочности обретут такое могущество, что просто будут выжигать все живое мужское население в радиусе 10 км!

Ещё совет: Потребуйте чтобы он вас полностью содержал, для начала купил новую иномарку за 3 000 000.

Сравнивайте мужчину с другими мужчинами.

спасибо за подсказку. а где ответ на мой вопрос???

так ипоступаю

счастья вам в ваших начинаниях!!!только не спутайте любимого мужчину с альфонсами

ок

Это стоит знать каждой женщине!
Согласно книгам и мастерам Тантры, когда мужчины и женщины встречаются, то становятся соединенными «энергетическими» сосудами. И, по закону сообщающихся сосудов, между ними начинается энергообмен.
По своей природе, мужчина получает энергию сверху идею, а женщина – снизу силу. Для реализации идеи, мужчине нужна сила, а энергетически её можно получить только от женщины. А женщина, являясь банком силы, тратить силу на действие не может, она может её только отдать, поскольку изначально получает лишь от передачи.
Между мужчиной и женщиной энергообмен существует практически всегда – это заложено им самой природой… Со дня рождения у каждого мальчика есть мать, которая вдохновляет его, одаривая силой материнской любви, сестра, первая любовь, вторая, третья… сотрудница, подруга – в каждой женщине мужчина будет искать тот источник, который наполнит его так, чтобы у него все получалось легко и вдохновенно.
Далее, когда мы соединяемся в любви, женщина отдается (не только физически, но также заботой, морально, интеллектуально), а мужчина, получив от нее силу, начинает творить и действовать!

Совет номер два.
Спорьте с мужчиной.
Да, да.
При любом удобном случае спорьте.
До хрипоты, до драки.
Отстаивайте свое мнение.
Эмансипируйте по полной.
Покажите, что вы Самодостаточная женщина.
Что вы все можете сами и поэтому у вас на все есть свое мнение!

Совет номер три.
Припоминайте мужчине его прежние ошибки.
Однажды, он не открыл дверь перед вашим Величеством?
Напоминайте ему об этом до гроба.
Он забыл подать вам пальто?
Преследуйте его!
Являйтесь ему во снах, напоминая о его ужасной ошибке!
Он не преподнес вам цветов?
О!
Ну это уже повод объявить голодовку!

Совет номер четыре.
Водите мужчину за нос до скончания века.
Будьте загадочной и непредсказуемой во всем, включая самые мелочи. Систематически, из раза в раз, отменяйте или переносите ваши встречи.
Будьте непредсказуемой.
Например, вы договорились встретиться на площади у памятника Ленину в 7 часов вечера.
Он пришел.
Ждет вас с букетом ваших любимых цветов.
Ждет 15 минут. Ждет 30 минут. Ждет 40 минут.
И тут вы такая ему звоните и говорите: «Ой, а ты уже пришел? Слушай, сегодня, наверное, не получится… Давай в другой день…»
Повторяйте такие трюки из раза в раз или хотя бы три раза из четырех.

Совет номер пять.
Как можно чаще отказывайте мужчине в близости.
Как можно чаще ссылайтесь на головную боль.
На все ласки и страстные «приставная» вашего мужчины загадочно отвечайте, что не в настроении, что сегодня не лучший день, потому что юпитер не в том доме.
И вообще, у него у самого сегодня стоит не по фэн-шую (возможно виной тому Полнолуние или вспышки на Солнце).

Просто следуйте этим советам.
И тогда вы гарантированно станете Независимой, Сильной и ооочень Загадочной!

Ваша Независимость и сила загадочности обретут такое могущество, что просто будут выжигать все живое мужское население в радиусе 10 км!

вот из этого только спорила.

Совет номер два.
Спорьте с мужчиной.
Да, да.
При любом удобном случае спорьте.
До хрипоты, до драки.
Отстаивайте свое мнение.
Эмансипируйте по полной.
Покажите, что вы Самодостаточная женщина.
Что вы все можете сами и поэтому у вас на все есть свое мнение!

Совет номер три.
Припоминайте мужчине его прежние ошибки.
Однажды, он не открыл дверь перед вашим Величеством?
Напоминайте ему об этом до гроба.
Он забыл подать вам пальто?
Преследуйте его!
Являйтесь ему во снах, напоминая о его ужасной ошибке!
Он не преподнес вам цветов?
О!
Ну это уже повод объявить голодовку!

Совет номер четыре.
Водите мужчину за нос до скончания века.
Будьте загадочной и непредсказуемой во всем, включая самые мелочи. Систематически, из раза в раз, отменяйте или переносите ваши встречи.
Будьте непредсказуемой.
Например, вы договорились встретиться на площади у памятника Ленину в 7 часов вечера.
Он пришел.
Ждет вас с букетом ваших любимых цветов.
Ждет 15 минут. Ждет 30 минут. Ждет 40 минут.
И тут вы такая ему звоните и говорите: «Ой, а ты уже пришел? Слушай, сегодня, наверное, не получится… Давай в другой день…»
Повторяйте такие трюки из раза в раз или хотя бы три раза из четырех.

Совет номер пять.
Как можно чаще отказывайте мужчине в близости.
Как можно чаще ссылайтесь на головную боль.
На все ласки и страстные «приставная» вашего мужчины загадочно отвечайте, что не в настроении, что сегодня не лучший день, потому что юпитер не в том доме.
И вообще, у него у самого сегодня стоит не по фэн-шую (возможно виной тому Полнолуние или вспышки на Солнце).

Просто следуйте этим советам.
И тогда вы гарантированно станете Независимой, Сильной и ооочень Загадочной!

Ваша Независимость и сила загадочности обретут такое могущество, что просто будут выжигать все живое мужское население в радиусе 10 км!

ППЦ... Как все сложно, оказывается... Самый главный совет не присутствует... Собираясь в гости и на работу тратьте максимально много времени, чтоб стать красивой... И сразу же по возвращению домой снимайте весь макияж и переодевайтесь в старый халатик. Ведь мужу и так сойдет...

а чо, нетак что ли?

все так))))

Ну добавь его под номером... сама придумаешь.

Совет номер два.
Спорьте с мужчиной.
Да, да.
При любом удобном случае спорьте.
До хрипоты, до драки.
Отстаивайте свое мнение.
Эмансипируйте по полной.
Покажите, что вы Самодостаточная женщина.
Что вы все можете сами и поэтому у вас на все есть свое мнение!

Совет номер три.
Припоминайте мужчине его прежние ошибки.
Однажды, он не открыл дверь перед вашим Величеством?
Напоминайте ему об этом до гроба.
Он забыл подать вам пальто?
Преследуйте его!
Являйтесь ему во снах, напоминая о его ужасной ошибке!
Он не преподнес вам цветов?
О!
Ну это уже повод объявить голодовку!

Совет номер четыре.
Водите мужчину за нос до скончания века.
Будьте загадочной и непредсказуемой во всем, включая самые мелочи. Систематически, из раза в раз, отменяйте или переносите ваши встречи.
Будьте непредсказуемой.
Например, вы договорились встретиться на площади у памятника Ленину в 7 часов вечера.
Он пришел.
Ждет вас с букетом ваших любимых цветов.
Ждет 15 минут. Ждет 30 минут. Ждет 40 минут.
И тут вы такая ему звоните и говорите: «Ой, а ты уже пришел? Слушай, сегодня, наверное, не получится… Давай в другой день…»
Повторяйте такие трюки из раза в раз или хотя бы три раза из четырех.

Совет номер пять.
Как можно чаще отказывайте мужчине в близости.
Как можно чаще ссылайтесь на головную боль.
На все ласки и страстные «приставная» вашего мужчины загадочно отвечайте, что не в настроении, что сегодня не лучший день, потому что юпитер не в том доме.
И вообще, у него у самого сегодня стоит не по фэн-шую (возможно виной тому Полнолуние или вспышки на Солнце).

Просто следуйте этим советам.
И тогда вы гарантированно станете Независимой, Сильной и ооочень Загадочной!

Ваша Независимость и сила загадочности обретут такое могущество, что просто будут выжигать все живое мужское население в радиусе 10 км!

Борис Заходер и его "вредные советы"-отдыхают...

не хочу)))))))))))))))))) а может вы с лесби??

лесби тоже рожают и это не страшно

да.......геи страшнее

они то с вами не будут церемониться

кто?

Совет номер два.
Спорьте с мужчиной.
Да, да.
При любом удобном случае спорьте.
До хрипоты, до драки.
Отстаивайте свое мнение.
Эмансипируйте по полной.
Покажите, что вы Самодостаточная женщина.
Что вы все можете сами и поэтому у вас на все есть свое мнение!

Совет номер три.
Припоминайте мужчине его прежние ошибки.
Однажды, он не открыл дверь перед вашим Величеством?
Напоминайте ему об этом до гроба.
Он забыл подать вам пальто?
Преследуйте его!
Являйтесь ему во снах, напоминая о его ужасной ошибке!
Он не преподнес вам цветов?
О!
Ну это уже повод объявить голодовку!

Совет номер четыре.
Водите мужчину за нос до скончания века.
Будьте загадочной и непредсказуемой во всем, включая самые мелочи. Систематически, из раза в раз, отменяйте или переносите ваши встречи.
Будьте непредсказуемой.
Например, вы договорились встретиться на площади у памятника Ленину в 7 часов вечера.
Он пришел.
Ждет вас с букетом ваших любимых цветов.
Ждет 15 минут. Ждет 30 минут. Ждет 40 минут.
И тут вы такая ему звоните и говорите: «Ой, а ты уже пришел? Слушай, сегодня, наверное, не получится… Давай в другой день…»
Повторяйте такие трюки из раза в раз или хотя бы три раза из четырех.

Совет номер пять.
Как можно чаще отказывайте мужчине в близости.
Как можно чаще ссылайтесь на головную боль.
На все ласки и страстные «приставная» вашего мужчины загадочно отвечайте, что не в настроении, что сегодня не лучший день, потому что юпитер не в том доме.
И вообще, у него у самого сегодня стоит не по фэн-шую (возможно виной тому Полнолуние или вспышки на Солнце).

Просто следуйте этим советам.
И тогда вы гарантированно станете Независимой, Сильной и ооочень Загадочной!

Ваша Независимость и сила загадочности обретут такое могущество, что просто будут выжигать все живое мужское население в радиусе 10 км!

Мдаа как дихлофос для тараканов наверняка!

Совет номер два.
Спорьте с мужчиной.
Да, да.
При любом удобном случае спорьте.
До хрипоты, до драки.
Отстаивайте свое мнение.
Эмансипируйте по полной.
Покажите, что вы Самодостаточная женщина.
Что вы все можете сами и поэтому у вас на все есть свое мнение!

Совет номер три.
Припоминайте мужчине его прежние ошибки.
Однажды, он не открыл дверь перед вашим Величеством?
Напоминайте ему об этом до гроба.
Он забыл подать вам пальто?
Преследуйте его!
Являйтесь ему во снах, напоминая о его ужасной ошибке!
Он не преподнес вам цветов?
О!
Ну это уже повод объявить голодовку!

Совет номер четыре.
Водите мужчину за нос до скончания века.
Будьте загадочной и непредсказуемой во всем, включая самые мелочи. Систематически, из раза в раз, отменяйте или переносите ваши встречи.
Будьте непредсказуемой.
Например, вы договорились встретиться на площади у памятника Ленину в 7 часов вечера.
Он пришел.
Ждет вас с букетом ваших любимых цветов.
Ждет 15 минут. Ждет 30 минут. Ждет 40 минут.
И тут вы такая ему звоните и говорите: «Ой, а ты уже пришел? Слушай, сегодня, наверное, не получится… Давай в другой день…»
Повторяйте такие трюки из раза в раз или хотя бы три раза из четырех.

Совет номер пять.
Как можно чаще отказывайте мужчине в близости.
Как можно чаще ссылайтесь на головную боль.
На все ласки и страстные «приставная» вашего мужчины загадочно отвечайте, что не в настроении, что сегодня не лучший день, потому что юпитер не в том доме.
И вообще, у него у самого сегодня стоит не по фэн-шую (возможно виной тому Полнолуние или вспышки на Солнце).

Просто следуйте этим советам.
И тогда вы гарантированно станете Независимой, Сильной и ооочень Загадочной!

Ваша Независимость и сила загадочности обретут такое могущество, что просто будут выжигать все живое мужское население в радиусе 10 км!

Конечно ! И,от Вас будут быстро и далеко убежать.

у вас прохладно))))))))))))

Аэропорт-"картина маслом"

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит, ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Аэропорт-"картина маслом"

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит, ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

чем? кого?

советами)

кого?

девчат)

ясно

Совет номер два.
Спорьте с мужчиной.
Да, да.
При любом удобном случае спорьте.
До хрипоты, до драки.
Отстаивайте свое мнение.
Эмансипируйте по полной.
Покажите, что вы Самодостаточная женщина.
Что вы все можете сами и поэтому у вас на все есть свое мнение!

Совет номер три.
Припоминайте мужчине его прежние ошибки.
Однажды, он не открыл дверь перед вашим Величеством?
Напоминайте ему об этом до гроба.
Он забыл подать вам пальто?
Преследуйте его!
Являйтесь ему во снах, напоминая о его ужасной ошибке!
Он не преподнес вам цветов?
О!
Ну это уже повод объявить голодовку!

Совет номер четыре.
Водите мужчину за нос до скончания века.
Будьте загадочной и непредсказуемой во всем, включая самые мелочи. Систематически, из раза в раз, отменяйте или переносите ваши встречи.
Будьте непредсказуемой.
Например, вы договорились встретиться на площади у памятника Ленину в 7 часов вечера.
Он пришел.
Ждет вас с букетом ваших любимых цветов.
Ждет 15 минут. Ждет 30 минут. Ждет 40 минут.
И тут вы такая ему звоните и говорите: «Ой, а ты уже пришел? Слушай, сегодня, наверное, не получится… Давай в другой день…»
Повторяйте такие трюки из раза в раз или хотя бы три раза из четырех.

Совет номер пять.
Как можно чаще отказывайте мужчине в близости.
Как можно чаще ссылайтесь на головную боль.
На все ласки и страстные «приставная» вашего мужчины загадочно отвечайте, что не в настроении, что сегодня не лучший день, потому что юпитер не в том доме.
И вообще, у него у самого сегодня стоит не по фэн-шую (возможно виной тому Полнолуние или вспышки на Солнце).

Просто следуйте этим советам.
И тогда вы гарантированно станете Независимой, Сильной и ооочень Загадочной!

Ваша Независимость и сила загадочности обретут такое могущество, что просто будут выжигать все живое мужское население в радиусе 10 км!

ну ну !!!!

а что тянуть?)))))))))

но попытаться можно)

стремиться нужно))

все получится!!!!!!!!!!!!!

конеШ)) мы - такие

Совет номер два.
Спорьте с мужчиной.
Да, да.
При любом удобном случае спорьте.
До хрипоты, до драки.
Отстаивайте свое мнение.
Эмансипируйте по полной.
Покажите, что вы Самодостаточная женщина.
Что вы все можете сами и поэтому у вас на все есть свое мнение!

Совет номер три.
Припоминайте мужчине его прежние ошибки.
Однажды, он не открыл дверь перед вашим Величеством?
Напоминайте ему об этом до гроба.
Он забыл подать вам пальто?
Преследуйте его!
Являйтесь ему во снах, напоминая о его ужасной ошибке!
Он не преподнес вам цветов?
О!
Ну это уже повод объявить голодовку!

Совет номер четыре.
Водите мужчину за нос до скончания века.
Будьте загадочной и непредсказуемой во всем, включая самые мелочи. Систематически, из раза в раз, отменяйте или переносите ваши встречи.
Будьте непредсказуемой.
Например, вы договорились встретиться на площади у памятника Ленину в 7 часов вечера.
Он пришел.
Ждет вас с букетом ваших любимых цветов.
Ждет 15 минут. Ждет 30 минут. Ждет 40 минут.
И тут вы такая ему звоните и говорите: «Ой, а ты уже пришел? Слушай, сегодня, наверное, не получится… Давай в другой день…»
Повторяйте такие трюки из раза в раз или хотя бы три раза из четырех.

Совет номер пять.
Как можно чаще отказывайте мужчине в близости.
Как можно чаще ссылайтесь на головную боль.
На все ласки и страстные «приставная» вашего мужчины загадочно отвечайте, что не в настроении, что сегодня не лучший день, потому что юпитер не в том доме.
И вообще, у него у самого сегодня стоит не по фэн-шую (возможно виной тому Полнолуние или вспышки на Солнце).

Просто следуйте этим советам.
И тогда вы гарантированно станете Независимой, Сильной и ооочень Загадочной!

Ваша Независимость и сила загадочности обретут такое могущество, что просто будут выжигать все живое мужское население в радиусе 10 км!

класс!!