Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв . Каких?

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: — Мне и тут хорошо. Мужчина: — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

В половине третьего,
Извращенца встретила,
Прогнала проклятого,
В половине пятого...

Увеличение груди ... губ... ягодиц... и других частей тела... . Без операции
! ... . . Обращаться к пасечнику Иван Иванычу!

Это вам залежалый товар предложили. Вот вам и новинка. Ничего, накушаетесь, привыкнете и будете снова думкой богатеть.

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Колхозный бар - долго смеялся. Спасибо, анекдот мог быть короче...

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Так вот почему Полуостров просрали! - попугаи все в Киев упорхали... Там был зимний фестиваль. (шутка)

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:
- Господа, разрешите я вас перебью?..

— Дорогая ну на что ты обиделась? — А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? — … Ты зря себя накручиваешь

— Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.

— Это как?

— @бал я вас и вашу работу.

Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь. Зять открывает и видит за дверью тещу: — Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!

Вы пронумеруйте анекдоты и не утруждайте себя набором.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! " — Министр финансов, вы в своем уме?

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон: — Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе — бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.

За два дня до поездки на отдых в Турцию, жена Василия Быкодорова подстраховалась, сказав, что вроде беременна ...