- Дорогой, а где мой велотренажер?- Выбросил его. Замучила эта ту пая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:- О,..., еще один любитель выпить.- Обижаете, доктор. Профессионал!

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:- В родильный дом, пожалуйста!Таксист нажимает на газ.- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

- Мой дядя работает с контактерами.- С кем?- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.- Он у тебя типа уфолог?- Неа, психиатр.

Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник: - И куда это мы так крадемся!?

Дама в зоопарке восхищается страусами.- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!

В парикмахерской:- Висок косой будем делать?- Ой, а давайте лучше машинкой?

- Что будете пить? -Коньяк! - А в каких дозах? - Читайте наоборот: ''Як-конь''!!!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.Комментарий:- Самолёт не падает - это земля поднимается.

- Бармен, мне как обычно!- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его н#хуй отсюда!

Жена ведущего программы “Очумелые ручки” Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные пре зер ва ти вы

ya umer at smeha pravda ))))))))

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:- Как дела, Вовочка?- Нормально.- А в школе как?- Нормально.- А здоровье как?- Нормально.- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”?- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить “от ъе би сь”…

Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться свещами на северном вокзале".

Разговор на необитаемом острове:- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!- А какое у тебя хобби?- Хождение под парусом на яхте.

- Абрам, вы, случайно, не шахтёр? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!

- Мой дядя работает с контактерами.- С кем?- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.- Он у тебя типа уфолог?- Неа, психиатр.