Анекдот из нета-Она:Мне грустно и плохо,,,Пожалей!!!,,,Он: Блин,,,нет такого смайлика,,,,счас приеду))))))Забавно ли?

95цддллпогьтперреллприттпрапианроллоррпоорнрорььььььььоьоьоьоьььььоьоьььььоьоььььоьоьррьоьоьььоьоььроьоььььоьоиьимпипьььооьоьроьооььььольоььоьоьььоьоььоьооьоьоьттьроььоббоььтоььольоььоьбболоьолоьоолорьллобьблоооьтоьббльоортььььььььььоьоьоьььтьььоьоьььббблблбблблллблььььоьоьотрттртртррртртртрртбььооьоьббььььоооьььььббоььттиииммсььттиимьттиииммььттиьттороторттттиииммттииммсммитиимимиииттииимттииммммиитимимимттттрттыполдлдлоллолдддлоллоллдлоолфывфывввыфывффыввыффыфыввыфвфвфываыфыаффываапгоггьоьттттььььоььоьььььоььоьоььььььоьооьоььььььоьогьоьоььььбььттитььььььоьоьоььььь=mmmmjmjjmjmjmmmmmjmjmjhhhhhmjmnnbvvvgbhnjhmjmjkk,kolkkjjjhhhhggfghhjhjjkjklkkkjjjhhghggffgghhjjkklklkjkjjhhgggffgfghhjhjkjkklllkjkjhhggghjklllkjjhhgj - вот так выглядять ноты если играть в пианино на клавиатуре

Здравствуйте! Вы можете стать совладельцем небольшой части фантастического приложения на смартфоны, которое позволяет получать пассивную прибыль с товарооборота. Если вам интересно.......
..... КЛАССНОЙ ПРЕЗЕНТАЦИЯ РЕНАТА Уже 6 июня скачивают на айфон с ЭП СТОР, а через месяц, полторы на андроиды. .... мессенджер работает, это круто.......
...... ответы на вопросы Ренат мансуров "План вознаграждения PushMe, Ренат Мансуров" на YouTube - ....
При продаже Пушми за 10 млрд, кто вошел на 335$- 250 юнет пакет акций. получит 50 000$, 1135$ - 500 юнет. - 200 000$, 3185$ - 1000 юнет. - 500 000$, Промопак - 250 000$. По секрету!
http://office.pushmecorp.com/6037 мой ссылка для регистрации.... такой шанс бывает только один раз в жизни.....
мой ватсап: +77016321621,
vk.com/id270751076 remont_kompiuter.kz@mail.ru

не очень вот что забавно зять завет тёщу теща сгоняй за пивом да вот ещё что бы я тебе за пивом да некогда тут всего с третьего до первого спуститься надо я те дам тыщу купишь пиво сдача твоя теща пошла купила зять пиво допил завет тещу тёща сгоняй за водкой теща ему говорит что бы я тебе за водкой да не когда ну сходи там всего с третьего до первого спуститься надо я тебе дам тыщу купишь водки сдача твоя тёща подумала деньги лишними не будут и сходила зять водку не допив завет тещу теща а давай я тебе тапочкам по лбу тресну теща начала там что то бормотать но её возгласы мирно успокаивались когда зять предложил три тыщи зять треснул теща побежала на кухню деньги считать звонит жена ты маме пенсию отдал да вот отдаю потихоньку)

Тихонову Вячеславу Васильевичу - 90 лет
Тавал
Рабочий парень без вопросов
В тринадцать лет стал у станка,
Хотел актёром стать, запросов
Других не мог иметь пока.

Цель есть, исполнилось желанье,
Вся жизнь театр и кино
И долгожданное признанье,
Кумиром стал для всех давно.

Весны мгновенья не отменим,
Разведчик Штирлиц – нам родной.
Всегда был в роли не последним
И жил герой мечтой одной.

Всем остаётся только верить,
Есть память и он с нами, жив.
Тепло людское не измерить,
Скорбим мы слёзы затаив.
08 февраля 2018 года
P.S.Герой Социалистического труда, Народный артист,
актёр, Лауреат ленинской и Государственной премии.
Годы жизни: 08.02.1928г. – 04.12.2009 г.

Шутки в стихах))))

Однажды сидела я в чате уныло,
Мечтая о том, чтоб немного поспать.
Вдруг бац – из компьютера вылезло рыло
И нагло залезло мне прямо в кровать.

И долго я думала, мучая клаву,
Забив выраженьями весь монитор,
Какую над ним учинить бы расправу
(Известно, язык мой довольно остёр).

Но вскоре подумалось мне – отчего же
Его непременно должна я прогнать?
Вот так и осталась нахальная рожа
Собой полкровати всю ночь занимать.

О юные девы, сидящие в чате!
Простую мораль заключает мой стих:
Всегда покупайте большие кровати,
Но ставьте компьютер подальше от них!

Плывет корабль. Прямо по курсу мина. Избежать столкновения никак нельзя. Капитан отправляет Боцмана успокоить пассажиров.
Боцман:
- Господа! Я вам сейчас покажу маленький фокус. Берем два яичка. Разбиваем и…
В это время взрыв.
Спаслись Капитан и Боцман. Плывут на куске мачты. Капитан обращается к Боцману:
- Ну и анекдоты у тебя, Боцман… Торпеда-то мимо прошла!
А еще спаслись два еврея. Один обращается к другому:
- Абрам, а Абрам! И как тебе нравится эта хохмочка с яичками?
Вопрос.
Какой вариант победил в КВНе 1974 года?

У чайника ложится железо, он зовет админа, он приходит и ремонтирует. Мысли чайника: пришел админ, зачем то стул крутит и чтото шепчет под нос, наверно читает заклятье и кол дует, бьет ногой систем ник, он улетает под стол и о чудо мой комп заработал! Мысли админа: это каким нужно быть бараном, чтобы накрутить шнур от систем ника на ножку стула и выдернул его из розетки, разматываю шнур, включаю в розетку и прячу систем ник дальше под стол, и ухожу.

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Приходит мужик к врачу и говорит "У меня одно яйцо стала синей, что делать?", врач говорит "Надо удалить, а то другому перейдет". Взяли и удалили. На следующий день опять приходит говорит "второй тоже синий." Взяли и второе яйцо удалили. На следующий день опять приходит и говорит "теперь и член синий". Врач говорит "У тебя случайно это не от трусов краска?"

Блондин - другу:
-У меня жена собирается на курорт, а я смотрю - она в чемодан презервативы
положила... Зачем ей? У неё же пениса нет!

Smile Стоят два блондина в аэропорту. Один другому говорит:
- Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и воруют!?
- Дурак что ли!? Они их в небе воруют, когда они маленькие!

выходи за меня любимая приезжай встречу мы с тобой снимем у нас гостиницу и займемся любовью а понравлюсь тебе будем решать как дальше жить устал один так жить хочу любить и быть любим сколько той жизни любимая СКАЗКА я холост те разведен устал один так жить

Коротко. Цена на бензин зависит от курса доллара. Доллар дорожает, бензин тоже. (А доллар дорожает, когда нефть на мировом рынке дешевеет) И от аппетитов Сечина-Путина. Хотят повысить цены и повышают. Потери на внешнем рынке компенсируют ростом цен в России.

Нормально. действительно, имеющиеся смайлики не все соответствуют тем коротким пожеланиям, которые можно выразить в простейшей форме в виде смайликов. Пусть уже едет сам, чтобы объяснить недостаточность выражений лица смайликов для общения))))))))))))))))))))))

Жена нового русского в Осетии , в ресторане , подзывает к себе официанта :
- Эй , халдей , а ну ка обслужи даму !!!
Официант - осетин :
Слюшаю !
- Мне чего нибудь местного и острого !!!
Официант , немного помедлив :
- Слюшай ! Кынжал в жопу хочишь ?!!!

Пташка по небу летела,
Пташка кушать захотела.
Зорким взглядом свысока
Отыскала червяка.
Но спикировав на ветку,
Вдруг наткнулась на соседку.
Занялась меж ними стычка -
На двоих одна добыча.
Долго спорили, до слез.
А червяк давно уполз.

Ничего забавного. Очень серьёзный и ответственный Молодой Человек. Правильно поступает. Раз нет такого смайлика-значит всенепременно надо самому съездить и выразить все те мысли и желания, которые есть на сердце.

Да я с вами соглашусь. У этого человека очень узок кругозор вот таким способом он его расширяет. Как Задорнов говорит про эту молодёжь Отформатированные мозги и пиши и развивай, как только что купленный компьютер.

Разрабатывая идеи разумного управления государством, Конфуций сформировал
тезис о том, что государство – это та же семья, только большая, поэтому основные нравственные принципы в них едины

))) Жена пьяному мужу : - Ты где был , скотина ?!!! - У соседа ! _ а что ты там делал ?!!! - В шахматы играл !!! - А почему от тебя водкой пахнет ?!! - А , что бля , от меня шахматами должно Было пахнуть !!!!