- Царь-батюшка, Змей Горыныч проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

У меня однокласник по ГДР полковник Тюрин, а у тебя Втюрин это как Владимир Путин и Тюрин и на ролике я посмотрела на красном трамвае номер 1289, а я в ГДР в 89 школе училась и в 12 лет уехала в Союз, а про Змея Горыныча надо как в сказке 1000 и одна ночь она ему песни поёт и сказки, а он потом по русски в принца преврощается и на ней женится!!!)))

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Пришел Змей Горыныч к Добрыне Никитичу и взмолился: Добрынюшка, отруби мне одну голову! Добрыня удивился:Это еще зачем? - Купил я телевизор, одна голова сериал смотрит, другая "Давай поженимся"... А третья очки нацепила и хочу Торковского да хочу Торковского

а теперь быль: во время 2-ой мировой войны немецкий врач, осматривавший русских девушек, из числа угнанных в германию с захваченных советских территорий, и выяснивший что среди них 90% девственницы, сказал что такую страну нельзя победить

А Вы не надо так огульно о российских девушках! Проблема в том, что проверяете на гулящих! Порядочная сразу не подпустит! В России самые хорошие и выносливые женщины, являющиеся опорой всей семье или мужчинам в отдельности!

Учитель литературы ведет урок в 11-м классе. Тема урока- сказки народов мира. Учитель: Ребята, сейчас я расскажу вам сказку. Жила -была девочка.... Мальчики класса в один голос: ДЕВОЧКА???????? Учитель: Ребята, ну это же сказка!

доктор у меня проблема знаете у меня в голове сидит маленький человечек который постоянно злобно матерится слушай это как то лечится или нет?это будет стоить 3000 доллоров знаете что сейчас сказал маленький человечек?

ну...не правда....есть на Руси не только молодцы-богатыри,но девушки невинные и и с душой прекрасной,поэтому их и должны молодцы защитить от Змея Горыныча... Вообщем парни все в ваших руках...

Есть подобный анегдот.Вопрос- "Сколько необходимо трнспортных единиц чтобы при необходимости вывести всех девочек из города Хабаровск?" Ответ-" Дай той дуре велосипед"

жена предлагает мужу занятся сексо как в кино. после того как муж поимел жену во все дыры, во всякой позе и кончил на тело, жена говорить - да мы смотрим разные фильмы.

Когда в японии, мальчик становиться настоящим мужчиной пройдя множество испытаний-ему в чесь садят дерево,так давайте напьёмся девоньки за наши украинские степи

В МОСКВУ ИЗ ПАРИЖА ПРИШЛО ПИСЬМО;ПРИГЛАШАЕМ ВАШИХ ДЕВУШЕК ПОСЕТИЬ ПАРИЖ,СООБЩИТЕ.КОГДА ПОСЫЛАТЬ СОСТАВ ПОЕЗДА.ОТВЕТ ИЗ МОСКВЫ-ПУСТЬ ЭТА ДУРА ЕДЕТ НА ВЕЛОСИПЕДЕ

Михаил! Зачем себя и других мужчин парафинишь?.Вспомни как ты уговаривал, какие обещания давал, чтобы она трусики сняла? А теперь она тобою брошенная и виновата.

Тост. Когда в Казахстане рождается девочка, сажают дерево. Когда девочка теряет честь, дерево срубают. Так давайте же выпьем за наши Казахстанские степи!!!!

ВОТ ЕМУ ТО И ГРОЗИТ ЗАВТАК В МОЁМ ЛИЦЕ.Я--ДЕАВСТВЕННИЦА УЖЕ 1,5 ГОДА...КОМУ ТО Ж ТАКА КАСА ДОСТАНЕТСЯ..МОЖЕТ В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ,А?КАК ДУМАЕШЬ?МИША,АУУУУУУУУ

святой отец ,а есть ли девственницы на свете? -спрсил прихожанин при рождении-всегда, при крещении-иногда, при замужестве -никогда---ответил священник

)))) это точно...Как в анекдоте )))) Мама в нашем классе одна девственница ....И кто же это?--надеюсь ты доченька??? нет мама-наша учительница))

И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, мне только через две остановки выходить...