Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю … ?

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! " — Министр финансов, вы в своем уме?

До министра финансов не дойдут ваши слова!

Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"

по любому девушка(невеста). это всё для неё

нет, к тому, о чём мечтаешь!

о хорошем думай, прямо, приказываю!!!

моему тапочку будешь приказывать

не злись, не хочу тебя расстроить,не со зла, извини. тапочку привет!

— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
— О…ть!

Я не отношусь ни к одной из религий, а так бы помолился. Почему бы нет

На аве ты, чё ль?

Ты совершенно не изменилась с последнего раза. Всё как всегда))) так ты говоришь, проблемы у тебя?

А ты подумала что я кинулся твои делать? Ты слишком хорошего обо мне мнения)

Тебе, как раз, ни на кого не по фиг. Сколько эмоций сразу))

А мультиварку кто заправлять будет? Не , жениться надо

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак. В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду. Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: — Но это моя жена! — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

разговор двух подруг:-- Представляешь, вчера увидела бывшего, он на светофоре за рулем брился. у меня чуть помада в кофе не упала))

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, у тебя что, насморк?

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз...

в средние века при церкви была реклама. сдай трёх ведьм и получи крестик в подарок

Ведьму нельзя сжечь два раза...

10 признаков, что свидание идет неудачно:

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что .
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

В школе. Училка: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

что значит пипец

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду. Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет." Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"

шинкову пусть возьмёт,вопрос сам собой отпадёт

шансы точно к нулю будут стремиться

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному...

правильная сестричка!

стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
— я маленькая фея, что вы делаете ребята?
— не видишь еб.мся
— а хотите по настоящему?
танкисты почти хором:
— конечно хотим
и тут у танка отвалилась башня...

Печалька((( Хотя есть такие феи, что башню сносит...)

— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.

— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.

Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— ...с черными пятнышками?..
— Ну.. Бывает и с пятнышками.
— ..и с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

В агнедотах я не силен))

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Даа таких колег в музей

теперь картина полная ..на людишек смотрят обезьяны ржут надо ж как испортил человека труд..