Две блондинки pазговаpивают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?- Да, я уверен.- Точно 23, а не 27?- Никаких сомнений, 23 недели.- Боже... Я не за того замуж вышла!

Бедный мужик! А у этой дуры было 2 по математике.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:- Может, мне ему что-нибудь спеть?- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

что смеетесь? или наоборот

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.Комментарий:- Самолёт не падает - это земля поднимается.

ну -ну -не врубаюсь а как связано с темой

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовойкости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

Жена - мужу:- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где ШеронСтоун ногу на ногу перекидывает?- Конечно!- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

А Вы всегда помните день бракосочетания свой?

И сколько лет уже помните ?

более 20 лет. и остановим мой допрос.

извините. это только так для разговора

Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругуприятно посмотреть.

может лучше подругу другую найти, если для того, чтобы было приятно посмотреть на нее нужно выпить водки?

- Как дела, Боярский?- Порапорапоразному!

- Как дела, Боярский?- Порапорапоразному!

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.- Господи, что ты там делаешь, дорогая?- Ничего, дорогой, все уже сделано.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?- Да, я уверен.- Точно 23, а не 27?- Никаких сомнений, 23 недели.- Боже... Я не за того замуж вышла!

- В прошлое воскресенье взял жену с собой на рыбалку.- Ооо, а она что рыбачит? - Ну вначале и вправду рыбачила, а потом втянулась.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка (с задумчивым видом): - Оргия?

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

- Ты чего такой мрачный?- Денег нет.- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?- Пробовал. Нахожу...

)))) нычечка - заначечка плоховата )))

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

Привет, а еще что нибудь для поднятия настроение есть?

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Блондинка - брюнетке:- Как с личной жизнью?- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.- У тебя появился принц?