-Пап, за мной зайдет молодой
человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне,
пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить
экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите
домой и завтра расскажете, что Вы
с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну
апельсин как апельсин. Взял и съел
его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы
сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин.
Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую
режете в салат. Оставшуюся
половинку кожуры можно
использовать для пепельницы, а
вторую мелко порезать, чтобы
убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что
вы способны. Можете прогулять
мою дочь.
На следующий день, приходит
молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски.
Остальное перемолол в котлеты.
Из двух металлических зажимов и
веревки сделал украшение на
шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья,
которое собирался ей подарить. А
из оболочки сардельки сделал
презерватив, с которым трахнул
Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем
сливки для Вашего утреннего кофе.

Иногда, словно первый дождь,
Иногда, словно первый снег,
Вдруг приходит, когда не ждешь
Удивительный человек.

Иногда ,словно фейерверк
Неожиданный средь небес,
Удивительный человек
Появляется вдруг в судьбе.

Не узнал бы его в толпе,
В ресторане и на шоссе -
Вдруг подходит он сам к тебе,
Человек, не такой, как все.

И не сразу, так через час
Вдруг почувствуешь: он другой -
По особой улыбке глаз,
И рванешься к нему душой.

И не сразу, так через час
Озарит тебя мысль,как свет,
Что с тобой говорит сейчас
Удивительный человек.

Тот, кого ты совсем не ждал,
Но который к тебе пришел
Пусть на месяц, а не года,
Но душе твоей хорошо.

Оттого ,что тебя узнал
Оттого ,что сказал "привет!"
И что руку тебе пожал
Удивительный человек.

Девушка во время беременности выпила противозачаточное средство "Ригевидон" 1 таблетку,будучи не зная что беременна на очень малом сроке,после этого через 2-3 дня были месячные.Сейчас плоду 7 недель.Мжет ли это как то повлиять на ребёнка,ответьте пожалуйста кто знает????ОЧЕНЬ ВОЛНУЕМСЯ!!!!!!

.Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. На утро она ему говорит:

- Ай-яй-яй, доктор, как некрасиво, что скажет миссис Ватсон?

- Но откуда вы, милочка, знаете, что я женат?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубочку):

- Это же элементарно, Ватсон!

Если Вам или Вашим знакомым понадобиться помощь в мире недвижимости (оценка, аренда, купля-продажа, приватизация, ипотека. наследство и т.п.) - буду рада помочь. Работаю в Москве и МО. Мой телефон 8-917-590-47-33. Консультирую бесплатно.

Даже, что то смешное, надо преподнести так, чтобы не было потом грустно, к чему я это? К тому, что Ваш, к сожалению анекдот, не читаемый, думаю вы отредактируете, и заново выставите, возможно даже другой:)

я читал этот анекдот уже не смешно , лучше отгадывайте загадки мозги развивайте вот например Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.

Супруги в постели, раздаётся звонок в дверь, жена испуганно вскрикивает: муж пришёл! Муж как есть выскакивает в окно и в полёте задаёт себе сакраментальный вопрос: а кто же я?

ШУТНИК
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Учительница пришла к Вове домой:--Скажите ,а Вовочка дома?--Папа:--Вольдемар,к тебе пришли.---Не гони ,папаша!...Папа возмущенно приподнимая брови:--Да за базар отвечаю!...

В этом мире любовь - украшенье людей,
Быть лишенным любви - это быть без друзей.
Тот, чье сердце к напитку любви не прильнуло,
Тот осел, хоть не носит ослиных ушей!

рассказчик: -Караван идет по пустыне... идет-идет, идет-идет.... день идет... два идет... неделю идет... месяц идет... Слушатель: а суть? Рассказчик : А ссуть в песок...)))

Эта же девушка в гостях у Александра. Войдя в коридор пукнула, чтобы отвлечь внимание сказала: Какая у вас бра в коридоре!- в зал зайдешь- вообще обокакаешься!

Сидит Баба Яга на поляне и кричит: -Помогите!Насилуют! Кощей к ней подходит и спрашивает: -Ты че,старая с ума сошла?! -Ну что мне теперь и помечтать нельзя...

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки: - Да занято, ё@@ный врот!!! - О, пардон. - Сильвупле, бл@ь!

Парень привел домой трех девушек и говорит-Мама отгадай кто из них моя любимая?Мама отвечает-Последняя,потому что она мне сразу не понравилась....

Она хотела быть… сама собой -
Доверчивой, как девочка из сказки.
Забыть, что мир – жестокий и глухой,
Стекло разбить – и выбросить все маски...

О сколько раз,вставая ото сна,
Я обещал,что,впредь не буду пить вина!
Но нынче,господи,я не даю зарока...
Могу ли я не пить когда пришла весна!!!

Доктор а Вы с нами не отобедаете? Почему не отобедаю, обязательно отобедаю, -сказал доктор. Я так считаю, если доктор сыт то и больному легче!

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!