Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

— Почему мне так холодно, Герда? — Потому что ты злой, Кай. — Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!

Я, тоже...

Чем? Руки то, на горле...

Не проткнешь, колено то

Не получится, когда горло жмут... Лучше ногами обвяжи... Потому, как руки заняты....

ага....ты меня не отвлекешь...хитренький...не расслаблюсь

Эх!!!! Не клюнула!!!! Та еще, штучка:-)

Вижу блин!!!!!

Эх, где наша не пропадала)))

хватит на меня смотреть так !

фото у меня такое, просто не меняю его, оно ме нравится)))

Как правильно писать заявление об увольнении? « Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероceкcуальном коллективе»

Разговор трех друзей: — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях... — Я на дне океана, круто было... — А я на кухне вместе с вами, только не курил...

Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пи@ди!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: — сын что вчера было? — папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

пошёл ты . я сама по себе!

И сама в себе. Выгребай сама.

Папа кричит из окна: — Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

Пожалела его жена........выплатившая кожвенерологу всю ту сумму, что пять лет копила на новую шубу......

— Пап, я ле-сбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. — Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я, пап...