Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло

))))))))))))))))))))))))))эт точно))

так расскажи что к чему чтоб я понимал!

Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Го-ловка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. Ребе, а можно сделать обре-зание без лишнего пафоса?!

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?! — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

— Милая, давай займемся cе-кcом? — Сын не спит. — Да нет, он спит. — Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий c-екc, бурный орг-азм, оба откинулись в экс-тазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году. Все, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Одесса. Привоз.- Мадам, купите живых раков!- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...- А вы глаза закройте, когда варить будете.- Шо, каждому?

- так это наверно почти все

* * *В пустыне на миссионера напал лев. Миссионер взмолился:- Господи, внуши этому зверю христианские чувства!Неожиданно лев поднял глаза к небу и произнес:- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...- Ах, вы еще и поговорить успеваете?!

Так на это надо талант - а он на высоте!!!

Хорошо, что пошутили, а то я испугалась. Такая красивая и такая опасная

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: — Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. — Вот блин! . . — подумала Шапочка... — Вот бл*дь! . . — подумал Колобок...

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, ещё свою молодость!

Именно щаз!

неа - сначала зацЫлую до бессознания !

вау...а потом искуственное дыханиие)))

да я уш почти вырубился)))

ты у меня .. того ! смотри !

— Доктор, я хожу по потолку. — Покажите. — Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. — О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. — О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. — Не еще раз по потолку не смогу пьян уже! — Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

а ты при чём ?! чо защищаешь дуру?

не обращаю внимание на таких.

Правильно!нужно просто радоваться жизни!

В детстве не учили быть тактичной.:-)

заткнись . сучара! и ты . сексот! два выродка ,изображающих "добродетель "

Прихожу из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают…

а чем ?

и всё ?

Жена — мужу: — Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась — и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия! — Почему нет? Есть... — Какое? — Спасибо!!!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: — Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивется — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

зачем любить? зачем страдать? убей их всех, делов то, бл@ть!

Ты вся - безмолвие несчастия,Случайный свет во мгле земной,Неизъясненность сладострастия,Еще не познанного мной.

— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Подарок удушье Собственными руками

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Милый, c-eкc у нас будет только после свадьбы! — Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты , На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу, Приглашают на Ликеро-водочный , ни за что не пойду...

Ллучше пожми ему г орло за меня

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите..

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника: — Почему ты так неровно пишешь крючочки? — Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ? — Докторскую херачу! — Диссертацию?! ! — Колбасу!

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами , кpичит: — Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты ! — Почему ты так pешил ? — Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

Встречаются два приятеля. — Ты че такой хмурый? — Да вот, с женой поругались... — Из-за чего? — Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А в чем проблема-то? — Ты понимаешь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной..

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.- Дорогой, ты мне оставляешь всё?!

* *Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".Заходит доктор - обход. Оптимистично так:- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?Больной, мрачно:- При всей х..йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало!

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: — Вам помочь? Инстинктивно ответил: — А у вас ногти не острые?

Встретились два мужика. Один другому говорит: — Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? — А у тебя что, не орет? — Нет _А как ты ее выжимаешь?

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... — и включает свет. — О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало...: — Официант! Пива!!! … — Как пива? После водки? … — Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!