В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием- те, у кого дети учатся за границей

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают: - Мы часы не pемонтиpуем. - А что же Вы делаете ? - Обpезание. - Почему же у Вас над входом часы висят ? - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.Одна из дев произносит с пафосом:- Она предпочла смерть.

Врач осматривает пациента и качает головой:- Что-то вы мне не нравитесь...- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

этот сброд с 1917 года правит

В комнату английского лорда входит слуга:- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.Лорд, не меняя позы:- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:- Вы у нас раньше бывали?- Нет. Руку я потерял на войне...

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома вЛондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая ?

И чего плохого в том, что дети учатся заграницей и потом вернутся домой?

Конечно. Они же там на время учёбы. Просто я знаю, что всякие там Навальные развязали трепотню по поводу того, что кто-то там где-то учится, вот мне и интересно всегда было, что в этом такого ужасного? У нас например куча по обмену приезжает. Надо запрещать учиться и получать образование?

К одеccитy подходит пpиезжий: - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ? - Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% ! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !

В комнату английского лорда входит слуга:- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.Лорд, не меняя позы:- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

Английский юмор. Очень тонкий, но мне понятный.

Граф говорит дворецкому:- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

А еще лучше стравить тещу с обакой. Тоже славный анекдот. Спасибо.

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают: - Мы часы не pемонтиpуем. - А что же Вы делаете ? - Обpезание. - Почему же у Вас над входом часы висят ? - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

)))))))))))))))))))))))))))

К одеccитy подходит пpиезжий: - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ? - Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% ! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !

Граф говорит дворецкому:- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.Одна из дев произносит с пафосом:- Она предпочла смерть.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома вЛондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая ?

К одеccитy подходит пpиезжий: - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ? - Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% ! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !

Ну, лорд-то, видно, мозгами не обижен, сообразит чего-нибудь.

не задумывался как то- чтоб домысливать историю жизни персонажей анекдота)))0

Я обычно тоже. Но с английским юмором такое иногда забавно!

Едут в купе поезда англичанин и француз.Француз достает бутылку вина:- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.- Вы знаете, я не пью .- Как, совсем ???- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.- Вы знаете, я не курю._ ...??- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:- Может, покер ?- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вамкомпанию.Француз с жалостью смотрит на соседа:- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

Наверняка так и есть... Хотя можно было бы еще спросить, что ему хотелось попробовать вообще во второй (хотя бы) раз!

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома вЛондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая ?

Едут в купе поезда англичанин и француз.Француз достает бутылку вина:- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.- Вы знаете, я не пью .- Как, совсем ???- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.- Вы знаете, я не курю._ ...??- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:- Может, покер ?- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вамкомпанию.Француз с жалостью смотрит на соседа:- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

ну да, он попробовал, ему не понравилось)