В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием- те, у кого дети учатся за границей

Ваша скобочка неуместна, уж извините.

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают: - Мы часы не pемонтиpуем. - А что же Вы делаете ? - Обpезание. - Почему же у Вас над входом часы висят ? - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

Один знаменитый художник стал терять зрение. Он обратился к столь же знаменитому окулисту. Тот восстановил ему зрение и в благодарность художник написал портрет окулиста. Принес,раскрыл картину. Окулист смотрел на портрет, а на портрете в огромном глазу был вписан сам окулист и стал хохотать. На вопрос художника почему тот ответил-: Я представил, что было бы если бы я был ВЕНЕРОЛОГОМ...

В комнату английского лорда входит слуга:- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.Лорд, не меняя позы:- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

В палате лордов первой женщиной была леди Астор, она была эмансипированной противной теткой и постоянно спорила с Уинстоном Черчилем. Однажды она ему сказала-: Если бы вы Уинстон были бы моим мужем,я поднесла вам отравленный кофе!На что Черчиль ответил-:Если бы вы были моей женой,леди Астор,я бы это кофе выпил...

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома вЛондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая ?

вы думаете возможно все поменять?

Вчера из за меня две женщины дрались!- Да ну, не может быть.- Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"!

К одеccитy подходит пpиезжий: - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ? - Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% ! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !

В комнату английского лорда входит слуга:- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.Лорд, не меняя позы:- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома вЛондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая ?

собака породистая а вот министры фальшивые

да! если напильник тяжелее наждачной бумаги, то у кирпича 6 сторон

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома вЛондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая ?

Граф говорит дворецкому:- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

вот мы свекровей тоже не жалуем,но анекдотов не сочиняем))

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома вЛондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая ?

о,ожадел паразит на чужое добро..

это же завещание ему..Причём тут жадность и чужое...

Ещё Петр 1 отрезал боярам бороды за старые анекдоты.

Пётр I горячий был... а "Старый друг лучше новых двух"

Старый друг - это "старый" или "друг"?

"Старый друг"= проверенный временем

Главное не время, главное обстоятельства.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома вЛондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая ?

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:- Пьете?Больной оживленно:- А есть?

Вы что то хотели изменить, тогда Вам в думу

нет, пусть я не самый хороший человек, но всё же НАСТОЛЬКО низко мне не упасть, чтоб стать политиком.

Тогда ищете единомышленников

Врач осматривает пациента и качает головой:- Что-то вы мне не нравитесь...- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:- Вы у нас раньше бывали?- Нет. Руку я потерял на войне...

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...- Это не шарф - это язык.

К одеccитy подходит пpиезжий: - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ? - Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% ! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:- Вы у нас раньше бывали?- Нет. Руку я потерял на войне...

Клиент сидит в кресле парикмахера. который собирается его брить. Возле кресла все время крутится кот. Клиент спрашивает: "а что он здесь крутится все время?" "Он уха ждет"- отвечает парикмахер.

Багдат- держи своё мнение при себе.

юрчик все еврейй во власти они всех рассорят и ограбят и чухнут им ненужна земля им нужна богатство на земле чтобы продать

Вчера из за меня две женщины дрались!- Да ну, не может быть.- Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"!

Новый русский в постели с подpугой.- Милый. Я хочу от тебя мальчика...- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают: - Мы часы не pемонтиpуем. - А что же Вы делаете ? - Обpезание. - Почему же у Вас над входом часы висят ? - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.Одна из дев произносит с пафосом:- Она предпочла смерть.

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают: - Мы часы не pемонтиpуем. - А что же Вы делаете ? - Обpезание. - Почему же у Вас над входом часы висят ? - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите?- Нет, я через одну.- Тогда давайте меняться?- То есть я на следующей, а вы через одну?

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома вЛондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая ?