Почему конфеты "Птичье молоко" быстро заканчиваются?

Хм, я здесь в спрашке каждый день)))) Представляете со сколькими людьми меня судьба сводит!)))) Но за приглашение спасибо, но ссылка не срабатывает. http://ok.ru/profile/541686502830/pphotos Заходите ко мне))

Татьяна !!!!!!! я в шоке ...... в прорубь ...... на снегу ...

Да это же только на крещение))) Вы были у меня в ОК? ))

Это важно? )) Нет уже, нет.

Хех, вот такое свойство)))

Очень серьезные исследования? )))

Конечно! Все чин-чином: постановка вопроса, гипотеза, разработка методики, опыт, обработка. выводы))))

Это как это нет? Есть! Вывод: исчезновение конфет "Птичье молоко" в непрогнозируемых количествах есть великое таинство, которого мой пресыщеный означенными конфетами организм постигать пока ленится. Новая рабочая гипотеза: количество исчезнувших конфет слишком мало и не поддается точному измерению существующими методами. Или методы развивать, или количество увеличивать

но дело поправимо, Таня - купим ещё))

вот и правильно - не стоит огорчаться)))

У нас Владивостокская фабрика делает. Очень вкусные)

Тогда понятно.

А где же юмор Мне показалось, что человек задавший этот вопрос обладает чувством юмора... Ошибочка вышла... Извините...

Может я в ответе юмор не усмотрела))) Извините))

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Какого? — О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть? — Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке. — А если это не помогает? — Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все уладится… — А если и это не помогает? — Есть еще более результативный метод. Женщина разденется догола, раввин положит руку ей на живот, благословит, и она точно забеременеет… — Ну а если и это не поможет? — Это совсем тяжелый случай. Тогда ей нужен мужчина…

Приходит молодой человек к доктору и говорит: — Кастрируйте меня. Доктор: — Да зачем это вам, такому молодому? — Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу. Ну, после операции доктор спрашивает: — Ну и зачем это вам? — Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай. — Так вам надо было сделать обрезание? — А я КАК сказал, доктор?

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

Приехал еврей из Хабаровска в Израиль по турпутевке. Походил, посмотрел местные достопримечательности… и в публичный дом пришел. Заходит и спрашивает у настоятельницы: — Скажите, у вас Зина из Хабаровска габотает? — Да, работает. -А можно ее снять? — Пожалуйста, 200 долларов. Еврей снимает Зину, развлекается с ней, оплачивает услуги и уходит. На следующий день история повторяется: Зина из Хабаровска, секс, 200 долларов. И на третий день то же самое: Публичный дом, Зина, 200 долларов. Рассчитываясь в третий раз Зина не выдерживает и спрашивает: — Чего ты ко мне прицепился? Что нет у нас в заведении девушек других? Или что? — Нет, просто твоя тетка из Хабаровска просила тебе 600 долларов передать…

Тань секс без минета, как стих без поэта

Хм, Константин, не учите меня жить)))))

Да я не учу.Просто с тобой пообщаться захотел

Тань что моим советом воспользовалась

Пожалуй мне есть с кем здесь поговорить.

Ха-ха))) Очень воспитанный кролик)))

Ну да, он же винни пуха воспитывал.