ЕК
Елена Котельникова
Ответы · страница 5
Бог Есть
Мужик в магазине спрашивает продавца: "есть гантели?". Продавец: "Нет". Мужик: "ну а лыжи или ракетки для тенниса есть?". Продавец: "Нет, мужчина, это вино-водочный магазин!". Мужик: "Ладно, дайте мне бутылку водки, видит Бог, хотел спортом заняться..."
По
Поговорим?
держи!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Евгений Мухачев
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.
БС
Бочоев Степан
Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.
Rh
Rhzieyz
почитайте Гришковца или посмотрите фильм "Сатисфакция". А, если хватит сил = смотрите "Жила-была баба", после просмотра очутитесь в реальности абсолютно счастливой.........подтверждено опытом......хотя чужой опыт ничего не даёт
ЕК
Елена Котельникова
ух ты как весело!!!!
Толеген Залетаев
После первой брачной ночи муж жене говорит:
- Жена давай я буду называть тебя белоснежкой!
- А почему?
- Ну, потому что ты в меня первая!
- Хорошо муж, тогда я буду называть тебя боингом!
- Почему?
- Потому, что ты у меня 747...
Зоя Ощепкова
Ночь Святая у порога,
счастье входит в каждый дом...
Станем чище,ближе к Богу
перед встречей с Рождеством!
Прикоснёмся сердцем к чуду!
Помолчим...К чему слова?
Мир в душе и радость всюду.
В светлый праздник Рождества
Andrei Picaliov
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
— Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
— Когда я медленно вращаю, он уголь тырит 
ЕК
Елена Котельникова
еще бы...супер помогло))))
Andrei Picaliov
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
Ali Agasiyev
я уже долгое время нахожусь постоянно в плохом депрессивном настроении, не улыбаю, ни смею (не умею), у меня всегда все плохо, каждая маленькая проблемка для меня целая трагедия... а так хочется радоваться жизни!!!!
ЕК
Елена Котельникова
у меня не все так трагично
АА
Александр Агафонов
Прекрасна Лена как фиалка!
Как незабудка хороша,
Ей подарить весь мир не жалко
К ее ногам летит душа.
Она как будто бы из сказки!
Чего достоин только взгляд!
Свести с ума способны глазки,
Даря любовь, и рай, и ад!
ЕК
Елена Котельникова
Божественно красиво!!!! А главное чувствую для меня...так приятно, спасибо))))
Сергей Тэк
Кто много денег хапает
Тот долго не живёт
Кому маленько капает
Он рано не уйдёт
Кто хочет сделать сказку былью
Тому не раз фортуна улыбнётся
Того"Косая"-заберёт в пи@у кобылью!
Потом ещё не раз вернётся...
Сергей Тэк
Эй!начальник!не бери на понт!
Заплатили мы тебе за капремонт
Кто за капремонт не платит-
деньги прячет в закуточке!
тот ещё у нас поплачет,
когда ему отнимут почки..
А кто платит за ремонт всё и без просрочки-
тому тоже повезёт,вырежут две почки...
Надежда Котенко
Сходите в театр и кино посетите.
О новой квартире друзьям расскажите.
Курите кальяны, дорогие сигары,
А на ночь читайте вслух мемуары.
Найдите подругу, купите ей норку.
А утром на хлеб намажьте икорку
ЕК
Елена Котельникова
не пойму почему я должна подруге купить норку???а мне то где позитив от этого?
Ан
Андрей
Встаньте по утру с правой или с левой ноги, подойдите к окну, откройте, хотя бы фортоку (не для "форточников"), вздохните полной грудью и скажите: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ! - и Вам позитив обеспечен на весь день.
Галина Ботева
Анекдот: Пришел муж домой пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло... Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках и орёт: "Марин, ну включи свет, я с кровати слезть не могу!"
Александр Шунько
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?! Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
Александр Шунько
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! — Зачем? — спросил мальчик. — Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник. — Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Роман
передача рабочий полдень.диктор читает письмо в эфир:"вчера возле метро удельная я нашла бумажник,в нем было 500евро,1000долларов и 50000рублей еще была визитка на имя мартиросяна гарика ашотовича....
Роман
прошу передайте ему пожалуйста от меня-харошую песню
СР
Светлана Рыбинцева
едут в междегородной маршретке люди подъезжая к железнодорожному переезду маршрутка останавливается и маленькая девочка увидив подсолнухи за окном на весь салон говорит нихуя себе ромашки
Валерий Кухарчик
знаю случай.... Когда один взрослый балбес заказал средство для увеличения члена, заплатил многонулевую.... Прислали лупу.... Думаю, смотрел через нее на свой маленький член уже более позитивно...
Александр Дугинец
Дай коснуться, любимая, прядей густых,
Эта явь мне милей сновидений любых…
Твои кудри сравню только с сердцем влюбленным,
Так нежны и так трепетны локоны их!
СО СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ, ЛЕНОЧКА!!!
Похожие вопросы