Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Что ж, девочка умеет говорить, но не знает, откуда берутся дети? Это плохо. Недостаток чешских книжек по деторождению на душу населения. Над чем он смеётся? сам не совал, что ли, али дочка не его? Посмотрела бы я на сего весельчака, когда к нему приходит дочь и говорит: - Папа, я во-первых, беременна, во-вторых, выхожу замуж, в-третьих, не за отца ребёнка..." чур-чур-чур всех. Короче: вопрос дочери совершенно адекватный и уместный, и ржать над ним может только болван. Это довольно несложно: объяснить, откуда берутся дети, не касаясь при этом непосредственно cекcа.
маладес
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит полицейский:
- Че ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго), подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, я ж тебе говорил, что Новый год зимой
Три садистки опытом обмениваются. Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу. Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать. Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви
ну это жестоко)))
Мы с сестрой и племяшкой едем в маршрутке, решили освежить дыхание, брызгаем по очереди освежающим спреем, тут племяшка 9лет тоже руки тянет, берет его, я над ней пошутила:говорю, что это типа подмышками брызгать, а она во весь голос на всю маршрутку отвечает: я видела, как мама в рот брала!))) Вся маршрутка валялась!!!))))
жесть)))
У сберкассы в воскресенье,подходит толпа чурок и спрашивают как войти в сберкассу,им говорят подсказывают надо вставить карточку .А они спрашивают: а если карточки нет?Вопрос:что им делать у банкомата в воскресенье без карточки? - Взято из реальной жизни.
Малыш говорит сидит в ванной :мама,а зачем мне яйца?Мама остолбенела.Он продолжает:для красоты наверное?Пауза А что в них красивого?
норм))
а у нас малыш, когда ему сказали, что он был в животике у мамы, задумался, а потом говорит- а что там дверь есть, как я вышел то:-)
Жена мужа в постели кусает, приговаривая "Сейчас придет покусяка". Через 5 минут муж не выдерживает "А посасяка придет?"
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй!
а самые крутые аргументы 1) и чо? 2) бе-бе-бе
Пропустил: Вот ты говорила что если грязные пальцы ОБЛИЗЫВАТЬ, то в животе заведутся глисты)))
свидетелем примерно такой же беседы я была сама.... отпад полный... до икоты
Сколько лет будет висеть на сайте твой бородатый вопрос? Надоел уже всем!
да это не вопрос ваще)))
Тем более!
у тети Вали уже есть ребенок и ей для этого ничего в рот брать не пришлось
гут
а мой ребёнок пришёл домой со школы(6 лет) и расказала что дети от секса
с фантазией моей проблемы, а концовку хотелось бы узнать пожалуйста
а тут как у Стругацких. кончается на самом интересном месте и дальше думай сам))))
эхххх
ага.. там продолжение есть - хорошо, что у нас ребёночек завёлся..
этот анекдот говорит только о том насколько испорчены взрослые
а знаете, самое удивительное, что и coсать-то необязательно))))
Смени пластинку. Надоел уже всем своим похабным анекдотом.
я его написал один раз и уже давно, а то что эта запись повторяется не моя вина
А, понятно. Извини.
oh uj eti detki.vsegda naidut vopros na kotoryi slojno otvetit.vernee pravilno obyasnit im.Pochemuchki:-)
детская непосредственность и искренность....и чистота!