Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
Десять процентов русских, десять украинцев, остальные восемьдесят местное население?

А нас, евреев значит меньше получается???

да у ж извините так получилось хахаха

И здесь нас евреев обделили!!!

в ЕАО приезжайте! здесь вас никто не обидит

В ЕАО почти не осталось евреев! Там, наверное, плохие условия для жизни, а это не для евреев!

там обычные условия для жизни маленького провинциального городка. Биробиджан - уютный доброжелательный городок, ну правда не богатый. Евреев мало? ...ну приезжайте. будет больше!

Ну так...Борис Моисеевич, заходите к нам почаще, ви кода уходите, нам всегда так радостно....

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".


Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

И привел Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

))))))- Мадам Короткая, интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
- 85...
- Ой ...вэй!! А Вы пьете, курите?
- Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну... Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.


Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования – там нет евреев!

- Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна…
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор – это синагога?

Гость на обеде у еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?
- Фима, что ты там пишешь?
- Посмертную записку, - с дрожью в голосе ответил муж.
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.
Фима , как вы смотрите на то , шобы выпить ? — Пристально .

Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!


Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

Да уж! Плюнь в Одессе, хошь - не хошь,
А в еврея попадёшь.
Нет порядочных людей,
Где ни плюнь - там иудей.

Хороший город. Своеобразный. Мне понравился. Ходили в гости в старые кварталы.Вот смешно было,всё задрипанное,поднимались по какой-то наружной шаткой лестнице в квартиру. А внутри - красотища.

нее. только эти дни) за вареньем следить нужно было

Да все нормально, не переживай!

я за вчерашний день даже в черновики не заглянула. хотя и собиралась

Борис Слуцкий (ЕВРЕЙ)

Про евреев

Евреи хлеба не сеют,
Евреи в лавках торгуют,
Евреи раньше лысеют,
Евреи больше воруют.

Евреи - люди лихие,
Они солдаты плохие:
Иван воюет в окопе,
Абрам торгует в рабкопе.

Я все это слышал с детства,
Скоро совсем постарею,
Но все никуда не деться
От крика: "Евреи, евреи!"

Не торговавши ни разу,
Не воровавши ни разу,
Ношу в себе, как заразу,
Проклятую эту расу.

Этот дождь сероглазый,
пропахший насквозь спелой вишней
беспросветно завис у окна
барабанит в стекло.
вот и небо с утра
почему то мне кажется ниже,
и не важно что тучам
наплакавшись станет легко.

и совсем всё равно,
что, промокнув до нитки, аллеи
будут зябнуть вздыхая,
почти, как стареющий пёс.
с каждой новой минутой
становится дождик смелее...
распустив ручеек
во дворе,
так похожий на хвост.

Приветик ))) Весело получилось, человек находящийся в международном розыске за преступления - стал губернатором Одесской области..

Одесситы оценили, уже куча анекдотов есть на этот счёт )

Как бы только не получился смех сквозь слёзы...

Скорее всего так и получится..

И европейская общественность даже не поперхнулась

Причем отличаются от других!!!))))))

Плюнь в Одессе, хошь - не хошь,
А в еврея попадёшь.
Нет порядочных людей,
Где ни плюнь - там иудей.

Говорит один старлей -
Ты еврей и я еврей.
Мы с тобой для красоты,
Остальные (ж) все жиды...

Захожу я в галерею -
Вижу скопище евреев.
В мире нет таких музеев,
Где бы не было евреев.
Евреи, евреи, кругом одни евреи...

ай спасибо душу порадовали

Кто работает, потея -
Ну, конечно, не евреи.
Эти хитрые жиды
Лишь покажут вам зады...

раз пошло про жидов....Саша это ты

Жиды!!! Жид на жиде и поганяет жидовкою!!!

да ладно!? а я думала что татары!...!

А нас мало, но мы по всюду!!!

Будешь злым - повесят, будешь мягким - раздавят

меня еще никто не раздавил

Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, тáк поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки.

а вам нужно учится у Иисуса

конечно,но как нибудь переживем

есть,,могла бы не ездить ,,к сыну,,купить по-проще платье,,

ну вот,,не жадничала,,

только,,дочку обидела наверное,,,не веселая была на фото,,

выпускной был 20-го числа,,тут звонит сын,,присяга 20-го ,,в один день,,очень хотелось поддержать,,

ну так нет.были дела.сейчас дети пришли

Ну вот, а я ухожу скоро и на долго!

ничего страшного.чего много у нас так это времени

почему.помирать собрались .так я не разрешила ещё

дела это хорошо но и они когда нибудь закончатся

70 лет освобождения Одессы от фа шистов. в комитет по награждению приходят молодая еврейская супружеская пара и говорят:
- Мы бы хотели к празднику получить по медали.
- Но. позвольте, вы так молоды, вы ж не воевали.
- Дело в том, что уезжаем в Израиль.
- Тогда вам нужна медаль "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ОДЕССЫ ОТ ЖИДОВ".

Нравятся анекдоты про евреев, про мою нацию???

Какие могут быть обиды??? Не каких обид!!!
Хитрый еврей
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
- Бог дал бог взял.
- Нажил одну - наживу и другую, - сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

ПИСЬМО ОДЕССКИХ ЕВРЕЕВ ПЕТРУ ПОРОШЕНКО ПО ПОВОДУ НАЗНАЧЕНИЯ СААКАШВИЛИ ГУБЕРНАТОРОМ ОДЕССЫ. Петр Алексеевич, и шо Вы делаете? Вы не понимаете, шо сегодня о Вас будут говорить на Привозе?Зохен вэй! Шо делается под небесами? Это давно такое бывает, шобы грузин евреями командовал?!Вы там шо, в своем Киеве, совсем почву под ногами потеряли? Или может Вы, как главный украинский еврей, чем обижен на нас?Так за шо? Петя, и шо мы тебе сделали? В умах ли ты? Возьми себе это чудо, нам не надо. Шо мы с этой «читой-маргаритой» делать будем? Он же совсем больной и за ним Губ ЧК бегает. Его не сегодня-завтра грузины к стенке поставлят и шо тада?Петя, какой раввин тебя обрезал? Побойся Бога.Оставь народ свой в спокойствии и не мучай нас грузинами. Живи себе спокойно и нам проблемы не делай!

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.


Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования – там нет евреев!

- Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна…
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор – это синагога?

Гость на обеде у еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.