а вы сильно ругаетесь когда встречная машина выходит на обгон перед вами ???

то есть вы считаете что встречная машина не может выйти на обгон впереди вашей машины движущейся по дороге?

вы спросили сильно ли я ругаюсь! или правильно ли она делает??? может не понимаю, но встречная машина если пойдёт на обгон наетет на мою машину. если только там 3. 4 полосы.

если она вышла на огон перед вами то логически домыслить можно что дорога двухполосная

встречная вам машина вышла на обгон впереди идущего автомобиля ))))и вы за ней пойдете?))))

ну неужели)))))а в этот момент вы сильно ругаетесь?)))

нет! на дороге главное уважение к участникам движения. всякое бывает! сегодня я еду и чувствую всё супер получается а завтра как не в своей тарелке

Бармен вдрызг пьяному посетителю: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?

— Сжечь ведьму! — Но она же красивая. . — Хорошо, но потом сжечь!

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: — Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: — Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: — Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: — Понял, как дела делаются? — Ну, понял. — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): — Да это я его кастрировал сегодня. — И что? — Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

:DБухают двое мужиков. Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! — А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

т.е. проблемы водителя вас не касаются , может поэтому вы выглядите так же как и 30 лет назад ?

Простите,а у Вас уже был "негативный опыт" подобного...?

У меня, подруга погибла из-за такого вот мудака

Простите,не знал,мои соболезнования..... Теперь,мне понятна Ваша боль и крик души,по этой теме....((((((

Нормально, даже если бы ничего не было, я сама вожу машину и ненавижу таких хамов на дороге, тупо бесят

Аналогично.....Хамы,они и в Африке-ТУПЫЕ ХАМЫ...!!!!!

Не стоит так сильно)

та лано!! по моему все за рулем разговаривают едут)) такие монологи порой затейливые))

Бывает,но стараюсь сдерживаться,чтобы себя не травмировать)

та ну!! а я так постоянно в машине сама с собой болтаю и всё так сказатькомментирую))

Уже прошел этот этап

ясно)) значит у меня всё еще впереди))

Да,нахер из-за мудаков тратить нерв

)))))))))))пиппппппппппппппп

и даже крыло не подставляешь!!!?;)) Это сверхвыдержка!;)

И что - вы служите в армии?

Увы, по местные покатать могут

Дай то Бог!Каждый день за вас молюсь!

Вы - молодец!Главное не упасть духом.

быстро едет-тихо понесут

))))))))))))))))))))))))))))))))

Так мы с Вами коллеги. У меня 5-ка.

Не знаю, моя фору любой даст.

Почему? Наоборот, с виду посмотришь - металолом. А внутри....

Та нет. Стандартный 5-й. .

ЭТо тоже главное на дороге))