- Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

- Дорогая, этой ночью мы будем делать, то чего нельзя… - На ноль делить что ли?

- Папа, а правда что ведьмы не существует? Папа, посмотрев на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал...

да, ведьмы сейчас современные...

- Мама, а правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать?- Конечно, доченька. - А вот папа вчера, когда тебя небыло, назвал мою няню ангелом. А когда она полетит?- Завтра утром, дорогая...

- Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры". Поручик Ржевский: - Гениально! Нас как раз трое!!!

Видите до чего они вашего ребенка довели. Их надо немедленно в поликлинику сдать — для опытов!

Муж и жена в постели. Муж: - Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное! Жена: - Наша кухня...

- милый расскажи мне сказку на ночь . - Я тебя люблю. Спи

- Отчего умерла ваша тёща? - Слишком быстро щёлкала семечки. - Подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

- Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в рот положу...

Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец ? - Вот это они все время и выясняют...

Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "СЛУЧАЙНО" посмотрела мой телефон - молись, убью, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Учитель: - Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? - В сумасшедший дом..

Спасибо.............. от шестой палаты!