« Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться. Я правда думаю, что смеяться — это то, что я люблю больше всего. Это лечит множество болезней. Возможно, это самое важное в человеке ».Кто согласен?

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите?
Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

леночка кричит что есть сил:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
— Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!

N-ое количество тыс. лет назад, жил один мастер, все что он делал -смеялся, приходил на базарную площадь и начинал смеяться, постепенно все окружающие начинали смеяться вместе с ним, наступал всеобщий "оргазм". Кто бы его о чем не спрашивал, как поступить или что делать и т.д., его ответом всегда был смех!!!

Она: Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

Он: А если мужчина говорит "Ну и хрен с тобой", значит надо срочно прекращать парить ему мозги!

Хорошее настроение-закон здоровья.Т.к многие сердечно-сосудистые заболевания,вегетативные расстройства от стрессов,а чаще от хронических стрессов в которых мы живём.Зависть,боль.которую трудно отпустить,тоже способствуют болезни.Смех и настроение хорошее наоборот

Я Вас выпечу Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? — Никого она не ела. Это чемпионка Европы. — И родословная хорошая? — И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

Но дело еще и в том, какова причина смеха.... Если кто-то нелепо растянулся, поскользнувшись на льду, то вряд ли это вызовет у меня даже легкую улыбочку..... Ее способен вызвать скорее тот, кто чуть ли не писается от смеха перед телекамерой на концерте Петросяна!!!

Полностью согласна! С оптимистами любые проблемы превращаются в маленькие песчинки, а пессимисты и нытики из любой такой проблемы сделают тебя шизиком или нервнодергающимся идиотом!

согласна во многом, но думаю, что главное все-таки не относиться к себе слишком серьезно. то есть уметь посмеяться над собой. Помогает избежать многих глупостей и даже настоящих бед

но не всегда смех помогает,он может довести человека до психиатрии. а там смейся не смейся но тебя не признают нормальным и не выпишут. так,что смех я думаю и лечит,и калечит.

Если любишь смеяться, тогда заставлять (смеяться) не надо. Не могу согласиться, что это самое важное в человеке. Мы ведь не все клоуны по жизни. Ваше мнение?

Смеяться - хорошо ! Сам И. Тургенев говорил : - Смех без причины - лучший смех на свете ! Но, без причин хохочущие барышни , иногда раздражают окружающих ...

Конечно в основном это так. Но без других важностей человек может оказаться простой тушкой с не адекватным восприятием окружающей действительности.

Отлично, заяц валяется в луже, подходит Лев и спрашивает, Заяц, ты закон о трезвости читал, на то зайчик и отвечает, читал, ты нас рыбь не трожь,,,,

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. НО КУРИЛЫ ВСЁ РАВНО НАШИ.

всё лечит:мёд,прополис,женьшень,алмаг,овесол,афлубин,скипидар,можете смеяться,только не расстраивайтесь и не злитесь-вот это точно вредно

в принципе согласен, но смеяться надо над веселыми историями, а если просто так то за дурака(ку) примут....а просто всегда улыбайтесь

Для многих я сам являюсь таким человеком и сам всегда живу с улыбкой, многим нравиться, некоторых бесит, улыбайся всем на зло!

Человек, лишенный чувства юмора,считается человеком лишенного ума, а человек лишенный ума - вот это и есть сплошной юмор.