Друзья,поздравляю с днем дружбы)Конкурс на самый прикольный анигдот,начинаю Чем закончилась ваша ссора с женой? Приползла ко мне на коленях!И что сказала? Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

13:21ЛОСЕВКА. . .(зачем умирают сёла?) В. Подгорный.Село умирает молча,Так просто теряя душу.Я чувствую это кожей,Мои это слышат уши. Всё меньше домов весёлых И нет больше детских песен. Не видно садов зелёных, А лес как всегда чудесен.Стволов могучих колонны,Дарят смолу и хвою.И даже в годах преклонныхПамять тревожат болью. Там озеро нас ласкало В окоёме кварцитов древних. Нянькой лучшей стала Доброта и пригляд деревни. Там сопки нас всех манили,Малым подставляли спину.И гнёзда мы там зорили,В шурфах находили глину. Клубника там ярким цветом А гриб, и душист и крепок, Но нет для меня привета, А это не жизнь, а слепок. Ведь все мы оттуда вышли, Где синь голубого неба. О жизни прошедшей мысли – У озера долго не был… Всё реже я езжу к маме, Туда, где песочек тёплый. А как бы хотел быть с вами По осени делать копны.И кажется это рядом, Живут они просто где-то.Ну как же мне это надо,Душа закатом задета. Крепка пуповина погоста… Родни большой и весёлой. Я вновь собираюсь в гости… Зачем убивают сёла??? … ведь там убивают детство. 2 ноября 2013г. Зерендинский р-он, Кокчетавская обл.

-Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько эту плёнку : знакомство, цветы, свидание, ресторан – и сразу к вам! -Нет проблем, только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай свои вещи.Сидит дедуля в очереди в поликлиннике. Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается, подскакивает и восклицает:-Да за каким хреном я здесь сижу?Сидящий рядом парень , покраснев:-Вы, дедушка , за мной.-Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?-Нет.-Значит мы станем врагами?-Нет.-А что будет?-Мы будем квиты.-Доктор , а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?-Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.Когда жена сказала, что купила новые сапоги, кожаные, коричневые, с пряжкой я и не подозревал, что это – три разные пары.-Алё! Это я в морг попала?-Нет, это вы пока только дозвонились.-Представляешь, сегодня видел жену с каким-то типом.-Ну а чего не подошёл к ним?-А как я подойду? Я же типа в командировке.

Хи-хи...Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Встречаются 2 американца. Одинн: - Я психологию русских совсем не понимаю Второй: - Да что там психология, я даже физиологию не понимаю! Первый: - А что в них с физиологией - то не так Второй: - Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х%й

В пору проводить конкурс на самое неправильное написание слова - у вас пока первое место

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня , чем во дворе

нет. постучала в дверь и попросила выпустить из туалета.

А представьте себе-весь МИР дружит между собой-во как!!!?

моя жена на коленях ко мне подползает по другому поводу

Анекдот про грузинскую свадьбу можно рассказать?