Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. . или есть ?

Да я понял груди без силикона.

Да вся такая натуральная .

Да а как вас ещё и покорить .

вчера ночью было увлекательное общение с этой милой дамой

думаю, что она придет,и извинится

О, это вряд ли! Я на нее не в обиде! Заслуженно!

Доктор --у меня Стоит!) ну Эт Нормальное Явление!)) Доктор --у меня Упал! ---тоже Бывает!)---Доктор --- так в Унитаз Упал!)

Мужчина приходит к врачу и говорит:- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.- А именно?- Я денег не вижу.

! Спасибо --было Весело!) Спокойной ночи!)) и до Встречи!))

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!- Эээ... Кажется, я огорчу вас дважды...

вот Это отТянуулась --в Клубе!)))

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты че, еб@нулась? -А Вы что, в окно видели?

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

— Ты почему такая пьяная? — Меня Юлька напоила! — А ты что, отказаться не могла? — Она мне угрожала! — Чем? — Если я не выпью, она мне больше не нальет!

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

— А ты бегаешь по утрам? — Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.

Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал? — Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? — А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

))))) Вот вот) Дочирикался)

тоесть в жару мозги сохнут, в дождь мокнут

точно племяница

Бабушка в маршрутке:- Сынок, возле базара остановишь?- Базару нет, бабуля!- Как нет?! Вчера же был!

Разговор у ПТУ. -девушка, вы с училища? =о да, еще какая

а я не поняла . . там что-то неприличное?

Сучилища!!!!!! Ключевое слово

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!

Урок "Основы православной культуры". Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад! Вовочка: — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — А умных когда?

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления: — пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть — вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться

с табой не поеду.не просись

Вот еще.... Я сам с тобой не поеду

Мне в другую сторону - на северо-юг)

Утютю... и не от таких сбегал

— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

— А почему у вас дети такие седые?— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

8)Жена — мужу: — Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась — и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия! — Почему нет? Есть... — Какое? — Спасибо!!!

ага . нам всё виднее и виднее .

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без cекcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без cекcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит: — Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой НР и спрашивает: — Что, братан, исцелился? — Да нет, просто мой джип сп*здили.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Папа Вовочке: — Двойку исправил? — Исправил! — А ну, покажи! — Вот! — Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: — Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? — А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! — Ой, конечно давайте! — Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

мальчик . с большой буквы В

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.- Дорогой, ты мне оставляешь всё?!

ВОт

Романтика ))))

В одесском борделе:- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?- Ну, Давид Соломонович, таки вы же сами попросили, чтобы было дёшево и сердито.

Мы с сокурсниками ездили на свадьбу к товарищу, - на запад, - и специально на обратном пути заехали... впечатления на всю жизнь... теперь-то, наверное, не получится...

В Белгороде... а что? (Слышала про такой?)

вроде слышала. а где это? в Африке?

Не... немого севернее...

К сожалению не моя... Это я в Штудгарте, в музее Мерседеса (есть такой) - а фотку сынуля поместил...

:D— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр

Объявление в травматологической больнице: "За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ".

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделаю кучу полезных дел...

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять

— У меня компьютер сам выключается... че делать? — У тебя системник внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... он сознание теряет.

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. М: Что вы хотели? А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать. М: А что вы можете? А: Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. А: Ну как? М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

— Дай фломастер. Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы не из Москвы, часом? — Да, а как вы догадались? — Вы мне даже « спасибо» не сказали.