почему ананас пишется вместе, а мы её раздельно???

На школьном выпускном нас фотографировал не профессиональный фотограф, а отец одноклассника.Фотографироваться решили не в душном помещении, а на школьном крыльце.Сначала сфоткались всем классом скопом, потом отдельно пацаны и отдельно девушки.И вот, когда стали фотографироваться девчонки, мимо проходил какой-то больно шустрый старичок.Увидел он, что выпускники фоткаться собираются и давай к нам приставать, мол ХОЧУ С ВАМИ и усё тут.Мы ему говорим: "Хочешь дык вставай - не падай только!".Потому-как дедок тот был довольно конкретно выпимши.Но старик на этом не успокоился и буквально отнял букет у нашей "классной дамы".Опять же: "Вот, хочу с цветочками и всё!".Ну, забрал я у одноклассника фотки, принёс их домой, сидим с предками - рассматриваем.И вот, когда дошли до той фотки с девчонками и тем старичком, мой отец и говорит: "А этот, партизан недобитый чё здесь делает?!!".(тут надо сказать, что батя мой в тот момент был тоже поддатый!А когда он бывал поддатым, то становился злым и нетерпимым.Но, теперь ни его ни фотографа в живых уже нет.Увы...)Вот, когда мне нужно было придумать название моему почтовому ящику, я, как наверное и большинство людей написал свои фамилию и имя(здесь нужно отметить, что фамилия у меня не часто-встречающаяся и ничего не выражающая), но когда я её набрал, интернет выдал мне варианта два или три, но ни один из них меня почему-то не устроил!А, когда набрал, "партизан недобитый", мне выдало вариантов наверное 20...Выбирай - не хочу!..Вот: как-то так.

интересная история... Меня тоже в детстве дядька Аленкой называл... а так я Лена)

Ну, как что?!!Елена=Лена=Алёна.

Привет . как партизаны поживают?

Здесь уже многие пытаются...Ни у кого не получилось!Надеюсь, что и не получится!

Молодцы! Так держать! Нас голыми руками не взять! Я так поняла?

Сказанно АНАНАС - вместе, значит вместе!

Я счтесняюсь спросить: Вы, что целуетесь с незнакомыми людьми?(шутка)

Интересных собеседников

Тоже позиция!

Теребонька использует ананасовую

Да, мне это как-то...Уж извините!"..

))

Наших Партизан недобьёшь ни одним недобиткойном

На школьном выпускном нас фотографировал не профессиональный фотограф, а отец одноклассника.Фотографироваться решили не в душном помещении, а на школьном крыльце.Сначала сфоткались всем классом скопом, потом отдельно пацаны и отдельно девушки.И вот, когда стали фотографироваться девчонки, мимо проходил какой-то больно шустрый старичок.Увидел он, что выпускники фоткаться собираются и давай к нам приставать, мол ХОЧУ С ВАМИ и усё тут.Мы ему говорим: "Хочешь дык вставай - не падай только!".Потому-как дедок тот был довольно конкретно выпимши.Но старик на этом не успокоился и буквально отнял букет у нашей "классной дамы".Опять же: "Вот, хочу с цветочками и всё!".Ну, забрал я у одноклассника фотки, принёс их домой, сидим с предками - рассматриваем.И вот, когда дошли до той фотки с девчонками и тем старичком, мой отец и говорит: "А этот, партизан недобитый чё здесь делает?!!".(тут надо сказать, что батя мой в тот момент был тоже поддатый!А когда он бывал поддатым, то становился злым и нетерпимым.Но, теперь ни его ни фотографа в живых уже нет.Увы...)Вот, когда мне нужно было придумать название моему почтовому ящику, я, как наверное и большинство людей написал свои фамилию и имя(здесь нужно отметить, что фамилия у меня не часто-встречающаяся и ничего не выражающая), но когда я её набрал, интернет выдал мне варианта два или три, но ни один из них меня почему-то не устроил!А, когда набрал, "партизан недобитый", мне выдало вариантов наверное 20...Выбирай - не хочу!..Вот: как-то так.

да уж интересно и забавно иногда пазлы судьбы складываются

Не за что! Спасибо Вам, что поделились страничкой Вашей жизни и судьбы!

Ой, да ради бога!Не такая уж эта страничка и существенная.Просто, запомнилась благодаря хохме отца.

Прикольно!.. А может быть наоборот?: <<Мы её>> - норма, а <<АНАНАС>> - из ряду вон?!.

Не! Я всегда пишу правильно! Не сомневайся)))

Характер нордический - стойкий!

– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что Вас беспокоит?
– То, что я седею.

– А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
– О, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!

– Милый, ты меня любишь?
– А что же я по-твоему делаю?

– Любимая, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную?
– Дорогой, а что, денег совсем нет?

А кстати у предпоследнего анекдота есть ещё и продолжение(или окончание): - Милый, а может поженимся?

На что он ей отвечает: "Ладно, созвонимся!"

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: — Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь? — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну... — Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!! Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. — Все, мать — нет у нас больше отца! — Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит! anekdotov.net

Возможно, что и по-этому!..

А так-же: "Почему КВАС пишется вместе, а К Вам - раздельно?".

Я помню другие очень короткие анекдоты: Колобок повесился. И Беременный.