Проблемы торговлиПять бабушек, толкаясь в магазинеКрикливо-бестолковою гурьбой,Продукты, что лежали на витрине,Активно обсуждали меж собой:Я тут слыхала ежели селёдку,Пережевав, намазать на лицо,То станешь ого-го какой красоткой,А кожа будет гладкой, как яйцо!А я недавно где-то прочитала,Что если кетчуп в голову втирать,Тем, у кого «волосьев» было мало,Их станет просто некуда девать!А мне сноха сказала по секрету,Что от кривых и волосатых ногНа самом деле средства лучше нету,Чем в йогурте замоченный чеснок!Берешь и в ноги тщательно втираешьВ особо «кривоватистых» местах,Уже через неделю замечаешь«Стройнеють» ноги прямо на глазах.Да что там ноги! Зинка похуделаЗа месяц килограмм на тридцать пять!Какой там пост — одни ватрушки ела,Но не простые хитрость нужно знать.Ведь от ватрушек свежих толку нету,Но если им недельку полежатьИ плесенью покрыться, то диетуДля похуденья лучше не сыскать!Да это что, а вот в деревне нашейБыл давеча невиданный «случАй» —У продавщицы из сельпо, у Маши,Все зубы отвалились невзначай.Но Машкин зять порыскал в «Интернетах»,Нашел такое — не поверил сам:Мол, зубы от гусиного паштетаРастут да не по дням, а по часам! …И тут навстречу бабушкам речистымИдет неспешно девица-краса:Кровь с молоком, в кудряшках золотистых,От стройных ног не оторвать глаза.Старушки онемели на минуту…И вдруг все вместе как заголосят:«Ах, Боже мой, да ты ли это, Нюта?!!Ты ж сбросила годочков пятьдесят!»Ох, посмотри, что делает селёдка,А кетчуп просто чудеса творит!Чеснок для ног поистине находкаИ от ватрушек обалденный вид!«Тебе ж на днях сравнялось девяносто,А больше тридцати никак не дать…Как будто даже стала выше ростом,А зубки, зубки… Целых сорок пять!»Ну, у народа ушки на макушке —Смели с душком селёдку на ура,Чеснок и кетчуп, с плесенью ватрушки,Паштет, лежавший года полтора…Так зав. продмагом, аферистка Лида,Наняв старух за скромный гонорар,Решила в миг проблему неликвида,Сбыв с рук давно просроченный товарДобавила: Марина

Молодец,Михаил!Все верно сказал!Зачет

А я не помню, где это прочел))

— Мне уже 19 лет, а я всего лишь корнет! И никакой перспективы! Меня даже на манЕвры не допустили!
— Манё-ёвры!
— На манё-ёвры не допустили! Полковник сказал, что он вообще отказывается принимать донесения от барона Мюнхгаузена.
— Баронесса, как вам идёт этот костюм амазонки! Рамкопф, вы, как всегда, очаровательны! Как дела, корнет? Вижу, что хорошо!
— Судя по обилию комплиментов, вы опять с плохой новостью.
— Человек разрушил семью, выгнал из дома жену с ребёнком!
— Каким ребёнком! Я — офицер!
— Выгнал жену с офицером!
Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!
— Но это факт?
— Нет, это не факт.
— Это не факт?!
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами: «На волю, всех на волю!»
— Так, доигрались. Дуэль! Господин Рамкопф, вы старый друг нашей семьи, вы очень многое делаете для нас. Сделайте ещё одно.
— Ни, ни, ни, ни, ни!
— Будьте моим секундантом.
— Никогда!
— Но почему?
— Во-первых, он убьёт и секунданта…
— Да.
— Убийца!

не кто и не спорит

Золушка скоро в тыкву не влезет спьяну, начнет на драконе гонять, как в Аватаре!!!

И у нас сдохнет тоже!

зверушка не только девственных он еще и молчаливых хотел, а в комплексе таки не просто найти

ах да

а с непьющими то вообще напряг, точно подох уже

не очень культурный, коль писал в подъезда

- Сколько букв в алфавите?- Семь. - Семь?! Какие- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

ху-ху не стоит все понимать буквально

Это не -буквально - это - некорректно поставленная задача

Так их жрать будут, а не собеседовать)

значит-----подохнет зверюга...

Сдохнет, точно. Есть легенда про сфинксов в Санкт-Петербурге - они превратятся в людей, когда мимо пройдет восемнадцатилетняя девственница.

За триста лет такого не произошло?

Выходит, что не случилось...