Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .

— Папа, а наш ежик от старости умер? — Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!

у вас хорошие анекдоты, смешные, но к сожалению я не могу вас поддержать, настроеия нету. извините

Две подруги говорят по телефону: — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?..

Нужно переименовать сайты «Вконтакте» и «Одноклассники», в сайт «На работе». Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, студенты на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"...забыл, что искал.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Я неправильно кнопку нажал,простите.Я хотел сказать-в самолете,конечно.Не верю этим,которые в церкви с постными лицами ,со свечками(а 15 лет назад-преследовали тех ,кто в церкви)

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело.

Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его: — Почему не заходите внутрь? — Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой. — В таком случае, чего же вы еще ждете? — Бармен обещал и жену выгнать.

:DЗаходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоенаяукоризненно мордой качает :- Опять нажралась?!!Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:- М-м-у-у-у...Корова :- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

тоже думаю что в нем до земли далеко а до неба близко

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: — Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! — Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! — А еще я видел дядю с большой писькой! — Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: — Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

мдя..

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

да и возле родильного отделения и в реанимации и провожая детей

В душе нельзя, там моются...

ударение поставь по другому

:?